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生命是被动的

发布时间:2011-08-14 03:56:45

分类:情感日志发布者:借风告白

每當十分痛苦的時候,我總會想到一個問題:我爲什麽來到這個世上?這樣的白癡問題想過幾次後,就不願去想了,因爲沒用,不想來也得來,來了就得努力活着。

曾經看過一本書,書中到處煸動着生活的熱情,闡述着成功的意義,頌揚着奮鬥的重要性。可是我覺得不管我們怎樣積極主動地去生活,去拼搏,去争取,生命永遠被動的。而我們大多數時候,在做抵抗運動,抵抗自然,也抵抗生理;抵抗環境,也抵抗孤獨。

有人說:如果可能,讓每個人重溫一次人生,可以肯定,大多數人比今生活得更光彩。我覺得這樣的想法很幼稚。因爲人生的許多重要因素是由不得自己的,生命的感悟與經驗也隻能是一點一滴地積累起來,而不是與生俱來的。

我們可以回顧從前。我們一方面讀書學習,另一方面逃避學習之苦;一方面想着玩耍,另一方面還要擔心考試也擔心以後有什麽樣的出路;一方面爲了情感與生理的需要去戀愛,另一方面被感情的困惑搞得身心疲憊。工作後,我們一方面做事,一方面想着怎樣才能擺脫被人欺壓被人控制的狀态;一方面爲得到那幾個不怎麽開心的工資裝着順從的樣子,另一方面也爲不能改善生活條件而想着對策……

就是這樣的,我們好像是被一種不知名的力量驅使着生活。看上去我們是主動的,去愛,去恨,去說,去做,去追逐,去超越,去争取,去理解。也主動地與周圍人微笑示好,去期待,去希望,去創造,去收獲,去選擇,去設防,去猜疑,去自卑。印象中我們是在競技場上,而輸多勝少,但我們輸得起,也不服輸,我們心中有赢,那怕是小小的勝利,也是一次滿足,也是一種莫大的安慰。

有時候也想,我們需要的并不多。古人雲:春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閑事挂心頭,便是人間好時節。但我們還是會憂心忡忡,可能是怕被環境淹沒,也可能是怕被人事遺忘,還有可能的是爲父母安康着想,更有可能是爲下一代前途擔心等等。有時候我們強迫自己忘記,去娛樂,去遠遊,去享受,可是我們做不到真正的享受,好像注定我們必須有煩躁,必須有厭惡,必須空虛一樣,無法解脫,也不可以灑脫,更不可能逍遙于生活之外。

有歡樂也有恐懼,比如死亡,像陰影一樣緊随着我們。病痛也時不時來光顧,我們别無選擇地與之抗争。有時不得不放棄抗争,有時不得不選擇等待。在病痛面前我們失去了所有的尊嚴,我們會輕易地原諒自己,把理想把願望回歸于身體的康健,把勤勞與堅忍放在工作之外,我們突然發現自己對待生活的态度是那麽超然,感受疼痛的時候,也會感受到我們主動生活時那些主動發展的感情,他們是否會記得我們的微笑,記得我們的友誼?是否會來親切地安慰我們曾經的主動?是否會因爲與我們曾經與之競争而暗自竊笑?也許這一切都不重要,因爲我們不得不那樣,活着總得希冀點什麽,就是這點希冀維系着我們的一生,不停地好奇,也不停地忙碌;不停地跋涉,也不停地遺憾;不停地忍耐,也不停地堅持着我們的堅持。

隻能如此,在被動地生與死之間,種種美好的的願望,讓我們主動地去滿足自己種種莫明其妙的反感,讓我們去争取。總有一天,我們老了,面朝大海,看千帆競發,百舸争流,匆匆的來,也匆匆地去,我們不會傷感,也不應傷感。

每当十分痛苦的时候,我总会想到一个问题:我为什么来到这个世上?这样的白痴问题想过几次后,就不愿去想了,因为没用,不想来也得来,来了就得努力活着。

曾经看过一本书,书中到处煸动着生活的热情,阐述着成功的意义,颂扬着奋斗的重要性。可是我觉得不管我们怎样积极主动地去生活,去拼搏,去争取,生命永远被动的。而我们大多数时候,在做抵抗运动,抵抗自然,也抵抗生理;抵抗环境,也抵抗孤独。

人说:如果可能,让每个人重温一次人生,可以肯定,大多数人比今生活得更光彩。我觉得这样的想法很幼稚。因为人生的许多重要因素是由不得自己的,生命的感悟经验也只能是一点一滴地积累起来,而不是与生俱来的。

我们可以回顾从前。我们一方面读书学习,另一方面逃避学习之苦;一方面想着玩耍,另一方面还要担心考试也担心以后有什么样的出路;一方面为了情感与生理的需要去恋爱,另一方面被感情的困惑搞得身心疲惫。工作后,我们一方面做事,一方面想着怎样才能摆脱被人欺压被人控制的状态;一方面为得到那几个不怎么开心的工资装着顺从的样子,另一方面也为不能改善生活条件而想着对策……

就是这样的,我们好像是被一种不知名的力量驱使着生活。看上去我们是主动的,去爱,去恨,去说,去做,去追逐,去超越,去争取,去理解。也主动地与周围人微笑示好,去期待,去希望,去创造,去收获,去选择,去设防,去猜疑,去自卑。印象中我们是在竞技场上,而输多胜少,但我们输得起,也不服输,我们心中有赢,那怕是小小的胜利,也是一次满足,也是一种莫大的安慰

有时候也想,我们需要的并不多。古人云:春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。但我们还是会忧心忡忡,可能是怕被环境淹没,也可能是怕被人事遗忘还有可能的是为父母安康着想,更有可能是为下一代前途担心等等。有时候我们强迫自己忘记,去娱乐,去远游,去享受,可是我们做不到真正的享受,好像注定我们必须有烦躁,必须有厌恶,必须空虚一样,无法解脱,也不可以洒脱,更不可能逍遥于生活之外。

有欢乐也有恐惧,比如死亡,像阴影一样紧随着我们。病痛也时不时来光顾,我们别无选择地与之抗争。有时不得不放弃抗争,有时不得不选择等待。在病痛面前我们失去了所有的尊严,我们会轻易地原谅自己,把理想把愿望回归于身体的康健,把勤劳与坚忍放在工作之外,我们突然发现自己对待生活的态度是那么超然,感受疼痛的时候,也会感受到我们主动生活时那些主动发展的感情,他们是否会记得我们的微笑,记得我们的友谊?是否会来亲切地安慰我们曾经的主动?是否会因为与我们曾经与之竞争而暗自窃笑?也许这一切都不重要,因为我们不得不那样,活着总得希冀点什么,就是这点希冀维系着我们的一生,不停地好奇,也不停地忙碌;不停地跋涉,也不停地遗憾;不停地忍耐,也不停地坚持着我们的坚持。

只能如此,在被动地生与死之间,种种美好的的愿望,让我们主动地去满足自己种种莫明其妙的反感,让我们去争取。总有一天,我们老了,面朝大海,看千帆竞发,百舸争流,匆匆的来,也匆匆地去,我们不会伤感,也不应伤感。

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