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我的“流浪”

发布时间:2012-03-08 23:56:04

分类:情感日志发布者:红泪垂百事非

流浪曾經是我的夢。

在我做學生的年代,休閑度假這名詞好像還沒聽說過。我們能夠出遊的機會少之又少,至多隻是班級組織的春遊秋遊之類,更沒有機會到外省去。于是,在那段學業最繁忙和青春最寂寞的時光裏,短暫閑暇間,或是深夜難眠時,我便用盡了思維,想象着自己如何去流浪。

在記憶深處,至今保存着我所構想的關于流浪的“經典”畫面:我拖着疲憊的雙腿,獨自走過陌生的小鎮,斜陽在午後寂寞地映上臨街深宅的院牆,行道上阒無人迹,而我也不知終究該歸于何處;抑或,寒意瑟瑟的冬日,夕陽下荒涼的古原,站在覆着輕塵的黃土野徑上,長途跋涉的我,卻并不知道這路會通向何方;還有在炎炎夏日,被困乏和幹渴所侵擾,我輕輕推開一處應該是有人,卻又寂靜非常的鄉村柴門……其實,我也更希望在異鄉能夠遇到一位美麗的異性,哪怕我們并沒有機會相識,哪怕她隻是用了疑惑的眸影,來一瞥我這陌生的過客,這也應是一種緣份,也自有一份浪漫在其中。

流浪,其實隻是少年的我對浪漫的憧憬,也還有着對于未知世界的好奇,和想要了解的渴望。而現實中,我卻沒有時間,沒有機會,更沒有可能去實踐那想象中的流浪,隻能在遐想中聊以自慰。看來,想要刻意體味一下流浪的意興,我也隻有去自己并不算豐富的行旅記憶中,去做一番搜尋了。

我的記憶裏,有一次很獨特的經曆,那是在十八歲那年,我獨自去找尋一位朋友。

時間是在上世紀八十年代,暑假裏我去河北的大姐家小住。蓄謀已久,我要到涿州去見一個異性朋友。那時的交通,尤其是通信,決不像現在這般方便,别說沒有手機等現代化的即時聯系工具,即使是家庭電話也還很少。所以我一旦離家,基本就是斷線的風筝,完全不在家人的掌控之内了。因此,這個想法立即遭到了反對,但最終我的執着還是令一切勸阻“失效”。出于極端地不放心,姐夫給我做了幾個“預案”,還備了介紹信,囑托萬一趕不上車或是有什麽意外,該如何如何等等。

那天一大早,我搭乘一輛去北京的轎車,一路上受盡暈車的折磨,熬到中午時分終于被放在涿州。按照“預案”,我先到汽車站看好了回去的車次,然後就開始去找尋朋友。因爲事先沒有聯系好(聯系也隻能是書信),而她又是在部隊服役,我的手中隻有信封上标明的番號,并沒有詳細的地址,于是隻好到處亂撞。當時的涿州城很小,沿一條大街走了不久,就見到一座寫着“天下第一州”的牌坊,再走不遠就有一個軍事單位。找警衛問了半天,終于打聽到那個部隊駐地不在城裏,而是在涿州北部的野外。沒辦法,我隻好找到一家自行車出租店鋪,拿學生證做抵押租了一輛車子,一路北行。

出了市區,景物漸漸荒蕪,後來我就在野地裏穿行了。沒成想剛出來不久,前車胎竟然沒了氣兒,雖然途經一個村莊時找人家充了一次,可不久就又癟了,估計是車胎紮壞了。隻好推着走,一路逢人便打聽駐軍位置。但當地人并不了解部隊番號,隻告訴我某地确有部隊。我按照指點,沿田野小路推車迤逦而行,幸好不久就找到了一處部隊駐地,一問番號,果然不錯。

終于相見,但朋友除了驚奇,卻也沒有顯現出更多的驚喜——也許這隻是我個人的感覺吧。時間緊迫,我隻簡單吃了幾口她的午飯,呆了不到一個小時,就匆匆告别。至今,還記得她站在部隊大院門口送别的情景——這已是将近二十幾年前的事情了。

那天,爲了能夠趕上回程的長途車,我推着車子一路向回狂奔,後來幹脆騎上那沒氣兒的車子猛蹬——假如有人恰巧看見,那情景肯定像逃亡一般,絕對狼狽至極。幸好,車行老板因爲午睡困意未消,沒有和我計較車子的狀況。最終,我滿身大汗地趕上了一輛即将出發的長途車。中途,當汽車到達一個叫做固安的地方後,我下車吃了點飯,喝了瓶啤酒後,便又去路邊攔了輛過路客車,終于在天黑前回到大姐家。

去一個我所從來未到過的偏僻城市——目的地不明,有無回程車不知道,這在我的确是史無前例,對于幾乎未獨自出過遠門的我,這應該算是一次“曆險”,而非流浪。

後來工作了,每逢有難得的出差機會,我總還是去用心地體驗獨自“流浪”的感受。

那一年我去北京學習,和一些同學住在當時還略顯偏僻的清華大學。休息日,大家相約遊玩。後來,因爲在遊覽路線上有争議,便脫隊獨遊,其實這也正合我意。

記得我獨行的路線是從天安門開始,經北海公園,出北門再到古觀象台,東箭樓,最後是天壇公園。看似景點不多,因爲我是在老街小巷裏轉圈穿行,實則路程相當長,也真的找到了那麽一點兒流浪的意味。到後來,我甚至慶幸自己與同學的分開,不然他們之中,是絕不會有人有興緻陪我步行如此路程,更不會有人陪我登上那座寂寥的古觀象台,去發一番懷古之幽思。一個人的旅程真好,我深爲感慨。

那天,遊畢天壇公園,天已經黑下來。待到幾次轉乘公交車返回清華,已經是晚間十點多,大家甚至都猜測我走迷路了。

去年,因爲工作原因,我有機會獨自在北京呆了一個月,再一次有了獨自“流浪”的機會。許多個夜晚,我孤身漫步在永定橋附近,路旁的碧桃在枝頭擁簇着盛開,路燈下絕少行人,隻有疾馳而過的車流。一個人,在陌生之地,我駐足靜觀,身邊車流如水——它們絕無停息之意的飛馳聲,恰如我想象中的那種洪荒之音。我感覺那是時光飛逝的洪流,把我漫無目的的冥想,也邀遊至冥冥的天外。

多夢的我,有過很多關于流浪的夢境。但它們中的大多總是讓人很辛苦,讓人費盡周折,每當我即将踏上流浪的路途,卻總是會因爲各種原因無法啓程。這或許因爲夢是現實的反映,生活中的我本沒有流浪的經曆,因而在夢裏也就不能實現。其實,我也從未認真地想過要去踐行,因爲真正的流浪,必定會剝去它浪漫的外衣。

我想,身處紛繁變幻的世界,我們并不需要真正的流浪,但卻需要一個關于流浪的自由無羁的夢。流浪,是我在平淡和枯燥生活裏生出的想象,那是一種生與俱來的浪漫,一種身心放縱和情緒釋放的虛拟。流浪,于我無盡想象和飄渺無憑的夢境裏,寄生般地存在着。

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流浪曾经是我的梦。

在我做学生年代休闲度假这名词好像还没听说过。我们能够出游机会少之又少,至多只是班级组织的春游秋游之类,更没有机会到外省去。于是,在那段学业最繁忙和青春最寂寞的时光里,短暂闲暇间,或是深夜难眠时,我便用尽思维,想象着自己如何去流浪。

在记忆深处,至今保存着我所构想的关于流浪的“经典”画面:我拖着疲惫的双腿,独自走过陌生的小镇,斜阳在午后寂寞地映上临街深宅的院墙,行道上阒无人迹,而我也不知终究该归于何处;抑或,寒意瑟瑟的冬日,夕阳下荒凉的古原,站在覆着轻尘的黄土野径上,长途跋涉的我,却并不知道这路会通向何方;还有在炎炎夏日,被困乏和干渴所侵扰,我轻轻推开一处应该是有人,却又寂静非常的乡村柴门……其实,我也更希望在异乡能够遇到一位美丽的异性,哪怕我们并没有机会相识,哪怕她只是用了疑惑的眸影,来一瞥我这陌生的过客,这也应是一种缘份,也自有一份浪漫在其中。

流浪,其实只是少年的我对浪漫的憧憬,也还有着对于未知世界的好奇,和想要了解的渴望。而现实中,我却没有时间,没有机会,更没有可能去实践那想象中的流浪,只能在遐想中聊以自慰。看来,想要刻意体味一下流浪的意兴,我也只有去自己并不算丰富的行旅记忆中,去做一番搜寻了。

我的记忆里,有一次很独特的经历,那是在十八岁那年,我独自去找寻一位朋友。

时间是在上世纪八十年代,暑假里我去河北的大姐家小住。蓄谋已久,我要到涿州去见一个异性朋友。那时的交通,尤其是通信,决不像现在这般方便,别说没有手机现代化的即时联系工具,即使是家庭电话也还很少。所以我一旦离家,基本就是断线的风筝,完全不在家人的掌控之内了。因此,这个想法立即遭到了反对,但最终我的执着还是令一切劝阻“失效”。出于极端地不放心,姐夫给我做了几个“预案”,还备了介绍信,嘱托万一赶不上车或是有什么意外,该如何如何等等。

那天一大早,我搭乘一辆去北京轿车一路上受尽晕车的折磨,熬到中午时分终于被放在涿州。按照“预案”,我先到汽车站看好了回去的车次,然后就开始去找寻朋友。因为事先没有联系好(联系也只能是书信),而她又是在部队服役,我的手中只有信封上标明的番号,并没有详细的地址,于是只好到处乱撞。当时的涿州城很小,沿一条大街走了不久,就见到一座写着“天下第一州”的牌坊,再走不远就有一个军事单位。找警卫问了半天,终于打听到那个部队驻地不在城里,而是在涿州北部的野外。没办法,我只好找到一家自行车出租店铺,拿学生证做抵押租了一辆车子,一路北行。

出了市区,景物渐渐荒芜,后来就在野地里穿行了。没成想刚出来不久,前车胎竟然没了气儿,虽然途经一个村庄时找人家充了一次,可不久就又瘪了,估计是车胎扎坏了。只好推着走,一路逢人便打听驻军位置。但当地人并不了解部队番号,只告诉我某地确有部队。我按照指点,沿田野小路推车迤逦而行,幸好不久就找到了一处部队驻地,一问番号,果然不错。

终于相见,但朋友除了惊奇,却也没有显现出更多的惊喜——也许这只是我个人的感觉吧。时间紧迫,我只简单吃了几口她的午饭,呆了不到一个小时,就匆匆告别。至今,还记得她站在部队大院门口送别的情景——这已是将近二十几年前的事情了。

那天,为了能够赶上回程的长途车,我推着车子一路向回狂奔,后来干脆骑上那没气儿的车子猛蹬——假如有人恰巧看见,那情景肯定像逃亡一般,绝对狼狈至极。幸好,车行老板因为午睡困意未消,没有和我计较车子的状况。最终,我满身大汗地赶上了一辆即将出发的长途车。中途,当汽车到达一个叫做固安的地方后,我下车吃了点饭,喝了瓶啤酒后,便又去路边拦了辆过路客车,终于在天黑前回到大姐家。

去一个我所从来未到过的偏僻城市——目的地不明,有无回程车不知道,这在我的确是史无前例,对于几乎未独自出过远门的我,这应该算是一次“历险”,而非流浪。

后来工作了,每逢有难得的出差机会,我总还是去用心地体验独自“流浪”的感受。

那一年我去北京学习,和一些同学住在当时还略显偏僻的清华大学休息日,大家相约游玩。后来,因为在游览路线上有争议,便脱队独游,其实这也正合我意。

记得我独行的路线是从天安门开始,经北海公园,出北门再到古观象台,东箭楼,最后是天坛公园。看似景点不多,因为我是在老街小巷里转圈穿行,实则路程相当长,也真的找到了那么一点儿流浪的意味。到后来,我甚至庆幸自己与同学的分开,不然他们之中,是绝不会有人有兴致陪我步行如此路程,更不会有人陪我登上那座寂寥的古观象台,去发一番怀古之幽思。一个人的旅程真好,我深为感慨。

那天,游毕天坛公园,天已经黑下来。待到几次转乘公交车返回清华,已经是晚间十点多,大家甚至都猜测我走迷路了。

去年,因为工作原因,我有机会独自在北京呆了一个月,再一次有了独自“流浪”的机会。许多个夜晚,我孤身漫步在永定桥附近,路旁的碧桃在枝头拥簇着盛开,路灯下绝少行人,只有疾驰而过的车流。一个人,在陌生之地,我驻足静观,身边车流如水——它们绝无停息之意的飞驰声,恰如我想象中的那种洪荒之音。我感觉那是时光飞逝的洪流,把我漫无目的的冥想,也邀游至冥冥的天外。

多梦的我,有过很多关于流浪的梦境。但它们中的大多总是让人很辛苦,让人费尽周折,每当我即将踏上流浪的路途,却总是会因为各种原因无法启程。这或许因为梦是现实的反映,生活中的我本没有流浪的经历,因而在梦里也就不能实现。其实,我也从未认真地想过要去践行,因为真正的流浪,必定会剥去它浪漫的外衣。

我想,身处纷繁变幻的世界,我们并不需要真正的流浪,但却需要一个关于流浪的自由无羁的梦。流浪,是我在平淡和枯燥生活里生出的想象,那是一种生与俱来的浪漫,一种身心放纵和情绪释放的虚拟。流浪,于我无尽想象和飘渺无凭的梦境里,寄生般地存在着。

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