想你,七天七个世纪_情感日志_诗歌大全

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想你,七天七个世纪

发布时间:2012-10-16 15:09:14

分类:情感日志发布者:清风耳畔拂

當天色慢慢變暗,當陽光消失不在。

當日曆翻過七夜,當思念無聲侵襲。

暗夜籠罩了整個世界,漆黑一片。不想開燈,電腦屏幕反折出慘淡的光芒,映襯着我的臉格外蒼白。日子象風,親愛,這是你離開的第七天。這一刻你睡着了嗎?你的夢裏可有我的身影?你知道我在想你嗎?也許你會恨我吧?若是沒有我的咄咄逼人,你可能就逃過了此劫。七天,我無法想象你是怎麽度過的。每每想到這裏,我的内疚和懊惱幾乎将我整個吞沒。我好恨我自己,七天前的那個淩晨,爲什麽要逼着你離開,爲什麽,爲什麽。。。心裏仿佛被成千上萬個螞蟻在腐蝕着,有說不出的愧疚和難受,更有說不出的疼!親愛,是的,我辜負了你的一片深情,我對不起你!可是再後悔又有什麽用?又能改變什麽呢?放眼望着這座沒有你的空城,環顧這個沒有你的房間,一切都是如此的冰冷而沉寂,想起你曾在這裏擁抱我的情景和那撩人心碎的細吻。于是再也忍不住,心裏湧現出一種撕心裂肺的疼痛,對不起,親愛,是我害了你,在你離開的第七個日子裏,遠方的你是否能感知到我心底的歉意?

原以爲自己的手不會在這春暖花開的季節裏感到冰冷,原以爲我和你的故事會堅持到今年的秋天,原以爲一切都會像野草一樣,在寒冬過後會生機盎然,在早春的空氣裏變的鮮豔,而後再漸漸的褪去幻想的顔色,退回到屬于自己孤單的空間,帶着永遠不會磨滅的希望漸漸的回憶,直到死去。可如今,恐怕就連這點幻想都破滅了,我應該怎麽辦?我要怎麽去面對你?心不斷地往下沉。似沒入無窮盡冰冷的海底,四肢蔓延着零度的,不,零度以下的憂傷。我不想這樣拚命的想你,可是偏偏滿腦子全是你,人就是這樣,越是抵觸就越是希望接觸,也不管結局如何,内心的渴望總是在想念中膨脹,直到欲望戰勝理性的大旗。人的好奇心和欲望總是和禁止的聲音是成正比的,越是得不到,就越是想得到,不問到底是不是自己所應該擁有的,精神的快感時刻的沖擊我們的肉體,于是我們也一次又一次的放縱自己,在快樂中堕落着,而後又在堕落中掙紮,如此循環往複。人到底是血肉之軀,最後我們終于付出了遍體鱗傷的代價。

親愛,在想你的第七個日子裏,

我的血液,也從溫熱矗至冰冷。

我哭泣在沒有你的深夜,我嶶笑在擁有你的曾經。

有人看見的淚不算最疼,沒人知道的傷卻是最痛。

把眼淚生生收回眼眶。把破碎的心慢慢拼回。你的聲音從電話裏清晰地傳來.你說:再見的約定取消,你說你身不由己,你說要我多睡覺多吃東西,你聽見我拼命抑制着的抽噎聲,最後你和我說寶貝不要哭....電話在我的哭泣聲中挂斷,我轉身撲倒在床上,任性的讓眼淚潮濕了整個布娃娃.親愛,請允許我再哭泣一次。一次就好。親愛,請告訴我,這隻是你一個愚人節的玩笑好不好?你是故意吓我的是不是?你隻是想給我一個意外對不對?我不要轉身看不見你。可是我又能上哪裏和你擁抱....這個漫長的七天。我回憶着我們在一起的每一個情節。你每一絲的溫柔都足以溫暖我冰冷的指尖。可是,今天的我,雙手卻失去了應該有的溫度冰冷的指尖.在鍵盤上敲打一串串文字。親愛,我想你,真的好想你,想你想到哭.想念,不曾停歇。親愛,在你離開的這第七個日子裏,你聽見我輕聲喚你的名字了嗎?你看見我隐忍無聲的淚水了嗎?你讀懂我眼神裏無盡的悔意了嗎?夜的魅載不動我的輪回。我的眼淚,觸了你的眉,你的笑容,可否抵得了我的淚?

電腦裏持續飄出七天七世紀的歌聲。傷感的旋律,淡淡的憂傷曲調。隻是那歌詞仿佛唱出了我的心聲.似乎承載了我所有的想念和悲傷"一個星期沒有你的消息,我想你想得快瘋了自己,如果一秒是一天的印記,我已過了七個世紀"無助的淚水再次模糊了雙眼,無盡的思念像野草般瘋狂地滋長,一種痛徹心扉的感覺像魔咒一樣纏繞着我,越纏越緊,幾近窒息。整整一個星期沒有你的消息,你有想我了嗎?你的腿傷嚴重嗎?你是不是心裏也在責怪我嗎?我不停地問着自己,沒有人給我答案,冰冷的屏幕上你的名字始終是暗淡的,上了你的Q進你的空間,一切都沒改變,你我相識的一幕幕,從最初的相互攻擊到後來的如膠似漆,從一開始的眼中釘到後期的思念到今天的絕望焦慮,心仿佛經曆了七個世紀的滄桑……哦親愛,你明知道我無法聯系你,明知道我會多想你,你卻還是讓那樣的錯誤發生,叫我如何不怪你?其實我也知道你心裏一直牽挂着我,我更理解你說想我卻不能見到我時的那種痛,可越是這樣,心情越加的難受,憂慮.我一遍遍的對着你的頭像訴說着,别讓我擔心好不好?說你突然會出現的好不好?回來吧,回來吧,親愛,我甚至可以不要你陪我,我隻要你安然無恙……

想你想到了絕望,七個世紀的淚水終于崩潰,

哪怕全都是寒意,這樣的懲罰也已到了絕地.

但願今日夜裏閉上眼睛都是你,

如若可以我甯願長眠不要醒來……

当天慢慢变暗,当阳光消失不在。

日历翻过七夜,当思念无声侵袭。

暗夜笼罩了整个世界,漆黑一片。不想开灯电脑屏幕反折出惨淡的光芒,映衬着我的脸格外苍白。日子象风,亲爱,这是你离开的第七天。这一刻你睡着了吗?你的梦里可有我的身影?你知道我在想你吗?也许你会恨我吧?若是没有我的咄咄逼人,你可能就逃过了此劫。七天,我无法想象你是怎么度过的。每每想到这里,我的内疚和懊恼几乎将我整个吞没。我好恨我自己,七天前的那个凌晨,为什么要逼着你离开,为什么,为什么。。。心里仿佛被成千上万个蚂蚁在腐蚀着,有说不出的愧疚和难受,更有说不出的疼!亲爱,是的,我辜负了你的一片深情,我对不起你!可是再后悔又有什么用?又能改变什么呢?放眼望着这座没有你的空城,环顾这个没有你的房间,一切都是如此的冰冷而沉寂,想起你曾在这里拥抱我的情景和那撩人心碎的细吻。于是再也忍不住,心里涌现出一种撕心裂肺的疼痛,对不起,亲爱,是我害了你,在你离开的第七个日子里,远方的你是否能感知到我心底的歉意?

原以为自己的手不会在这春暖花开的季节里感到冰冷,原以为我和你的故事会坚持到今年的秋天,原以为一切都会像野草一样,在寒冬过后会生机盎然,在早春的空气里变的鲜艳,而后再渐渐的褪去幻想的颜色,退回到属于自己孤单的空间,带着永远不会磨灭的希望渐渐的回忆,直到死去。可如今,恐怕就连这点幻想都破灭了,我应该怎么办?我要怎么去面对你?心不断地往下沉。似没入无穷尽冰冷的海底,四肢蔓延着零度的,不,零度以下的忧伤。我不想这样拚命的想你,可是偏偏满脑子全是你,人就是这样,越是抵触就越是希望接触,也不管结局如何,内心的渴望总是在想念中膨胀,直到欲望战胜理性的大旗。人的好奇心和欲望总是和禁止声音是成正比的,越是得不到,就越是想得到,不问到底是不是自己所应该拥有的,精神的快感时刻的冲击我们的肉体,于是我们也一次又一次放纵自己,在快乐中堕落着,而后又在堕落中挣扎,如此循环往复。人到底是血肉之躯,最后我们终于付出了遍体鳞伤的代价

亲爱,在想你的第七个日子里,

我的血液,也从温热矗至冰冷。

我哭泣在没有你的深夜,我嶶笑在拥有你的曾经。

有人看见的泪不算最疼,没人知道的伤却是最痛。

把眼泪生生收回眼眶。把破碎的心慢慢拼回。你的声音从电话里清晰地传来.你说:再见的约定取消,你说你身不由己,你说要我多睡觉吃东西,你听见我拼命抑制着的抽噎声,最后你和我说宝贝不要哭....电话在我的哭泣声中挂断,我转身扑倒在床上,任性的让眼泪潮湿了整个布娃娃.亲爱,请允许我再哭泣一次。一次就好。亲爱,请告诉我,这只是你一个愚人节玩笑好不好?你是故意吓我的是不是?你只是想给我一个意外对不对?我不要转身看不见你。可是我又能上哪里和你拥抱....这个漫长的七天。我回忆着我们在一起的每一个情节。你每一丝的温柔都足以温暖我冰冷的指尖。可是,今天的我,双手却失去了应该有的温度冰冷的指尖.在键盘上敲打一串串文字。亲爱,我想你,真的好想你,想你想到哭.想念,不曾停歇。亲爱,在你离开的这第七个日子里,你听见我轻声唤你的名字了吗?你看见我隐忍无声的泪水了吗?你读懂我眼神里无尽的悔意了吗?夜的魅载不动我的轮回。我的眼泪,触了你的眉,你的笑容,可否抵得了我的泪?

电脑里持续飘出七天七世纪的歌声。伤感的旋律,淡淡的忧伤曲调。只是那歌词仿佛唱出了我的心声.似乎承载了我所有的想念和悲伤"一个星期没有你的消息,我想你想得快疯了自己,如果一秒是一天的印记,我已过了七个世纪"无助的泪水再次糊了双眼,无尽的思念像野草般疯狂地滋长,一种痛彻心扉的感觉像魔咒一样缠绕着我,越缠越紧,几近窒息。整整一个星期没有你的消息,你有想我了吗?你的腿伤严重吗?你是不是心里也在责怪我吗?我不停地问着自己,没有人给我答案,冰冷的屏幕上你的名字始终是暗淡的,上了你的Q进你的空间,一切都没改变,你我相识的一幕幕,从最初的相互攻击到后来的如胶似漆,从一开始的眼中钉到后期的思念到今天的绝望焦虑,心仿佛经历了七个世纪的沧桑……哦亲爱,你明知道我无法联系你,明知道我会多想你,你却还是让那样的错误发生,叫我如何不怪你?其实我也知道你心里一直牵挂着我,我更理解你说想我却不能见到我时的那种痛,可越是这样,心情越加的难受,忧虑.我一遍遍的对着你的头像诉说着,别让我担心好不好?说你突然会出现的好不好?回来吧,回来吧,亲爱,我甚至可以不要你陪我,我只要你安然无恙……

想你想到了绝望,七个世纪的泪水终于崩溃

哪怕全都是寒意,这样的惩罚也已到了绝地.

但愿今日夜里闭上眼睛都是你,

如若可以我宁愿长眠不要醒来……

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