发布时间：2017-06-20 02:51:29
01
昨晚臨睡前，接到一個陌生的來電顯示。號碼的歸屬地是上海。
自他離開後，我已多年不曾與上海那邊的人聯系過了。看着手機屏幕上閃爍着的陌生號碼，我向左劃了拒聽鍵。
我沒有關機，隻是鎖屏後把手機擱在床頭櫃上。從八年前和他在一起後，我的手機在夜裏從沒關過機。
有時爲了等他的一聲“晚安”，有時爲了在睡覺前能聽他給我唱安眠曲。
我們認識了三年，在一起處了一年，他離開了兩年。無論是在一起的那一年，還是他離開後的兩年，我依舊保持着這個習慣：晚上睡覺時不關機。
習慣真的是一個可怕的東西。一個習慣的養成，不論好壞，隻需一個月的時間；但一經養成後，若想改掉，需要花上比一個月多n倍的時間。
我剛把手機放好，準備鑽進被窩，熟悉的鈴聲又再次響起。床頭櫃上的手機在振動，從裏面傳出來的鈴聲，不依不饒的萦繞在漆黑的房間裏，劃破寂靜的黑夜。
還是那個陌生的號碼，歸屬地還是上海。
是他回來了嗎？
兩年了，他終于舍得回來了嗎？
我猶豫了一下，最終還是劃下了接聽鍵。電話那頭的人似乎松了一口氣。
“阿雲？”
真的是他！一别經年，他的聲音還一如從前。還是那麽低醇、悅耳，還是一句簡單的稱呼就能成功撩動我的心弦。
我的手在顫抖。我盡力平息着自己的呼吸。生怕流露出一絲絲的思念被他察覺。
“阿雲？是你嗎？”
“是我。”
“阿雲，我回來了。周末我們見一面，好嗎？我給你訂機票，或者我去廣東找你。”
“你别來，我也不會去上海。我周末沒空，要跟老板去外地出差。”
我壓下心頭瘋狂增長的想念，告訴他我不會去見他，也讓他别來找我。
自兩年前他聽從家裏的安排，爲了所謂的前程而選擇和我分手的那一刻起，我就知道，我們之間沒有結局，更沒有未來了。
他不告而别的這兩年，有關他的一切，都成了我的禁忌。我身邊所有人都不敢在我面前提起與他任何相關的事。我也把我們在一起一年的點點滴滴，永遠封存在心底。
那些被封鎖起來的回憶，别人不敢輕易去觸碰，我亦不願解鎖。
但每個夜深人靜時，我總會翻箱倒櫃把它們釋放出來。讓它們陪我在無眠的夜一起狂歡，一起沒落。
三年前，我們都是即将離開大學的畢業生。初識時，我們都在大四。他學的是服裝設計專業，我學的是動漫設計專業。
是他先追的我。我向來都認爲自己是一個挺淡薄的人。無論是對人還是對事，都很少有可以打動我的。但他的堅持卻打破了我所有的矜持與被動。
大四一整個學年下來，我都不曾爲起的晚會沒有早餐吃而擔憂，因爲他每天帶的早餐都有我的一份；我也無需擔心因晚上睡覺前忘記設鬧鍾而導緻第二天早上遲到，因爲每天早上他都會給我打電話，跟我說早安，然後提醒我離第一節課上課時間還有半小時。
我記性不好，總會丢三落四。他每回都跟在我後面叮囑我：“明天天氣預報說會下雨，出門時記得把雨傘放在包裏。”
或者是：“你上次不是說你朋友下周過生日嗎？禮物準備好了嗎？需要我陪你出去逛逛嗎？”
嗯，和他在一起的那一年裏，大大小小的事情都不用我操心。有他在身邊，再大的難題都能輕輕搞定。
那時候我常想，要是他能永遠陪着我，那該多好啊！
現在回想起來，真心覺得那時的自己，傻的可愛。以爲一次戀愛，一次牽手，就能攜手白頭，相伴永遠。
02
大四下學期，我們都忙着考研。我們當初的想法很簡單，很美好。就是想爲了對方，變得更優秀些。
準備考研的那段時間，我們經常在圖書館複習到十一二點才回寝室。
身邊的同學都嚷嚷着說考研好難，好辛苦，堅持不下去了。可是我們卻每天都跟打了雞血似的，精神抖擻，樂不思蜀。
每天晚上從圖書館回寝室的路上，他都會攬着我的肩膀，對我說：“阿雲，如果能順利通過考研，我們就可以繼續讀書，繼續像現在這樣了。”
是呀，隻要考過了，我們還能像現在這樣，一起去教室占位，一起到食堂吃飯，一起到操場上散步聊天。
我們把未來都規劃好了：我們要考同一所藝術學校，他繼續學他的服裝設計；我繼續學我自己的動漫設計。
我們還要一起租房子在外邊住，那樣就不用他每天給我打電話叫我起床。我也可以在每天晚上睡覺前都能親耳聽到他給我說晚安或者唱安眠曲。
我們規劃好了未來，卻猜不中結局，也想不到離别竟在一步步逼近。
是了，倘若能被意料的到的，那就不叫分離了。因爲離别總是在無意間，悄然而至的。
考研的前一周，他突然間消失了，就像人間蒸發了一樣：不見蹤影。
那一整個星期，每天晚上的時候，他不再跟我說晚安，不再給我唱歌聽，也沒有叮囑我要早睡；第二天早上，他沒有給我打電話叫我起床，也沒有提醒我距離第一節課上課還有幾分鍾；晚自修的時候，沒有人提前在教室幫我霸位，我隻能坐在階梯教室的最後一排，把後背挺直，把脖子伸長，才能看到講台左側屏幕上的字。
我不相信他會不告而别，心裏想着他可能隻是累了，想找個沒人的地方歇歇而已。
可是當給他打電話，電話顯示的是關機狀态；跑去他在校外租住的房子，看到房子裏空無一物的時候，我才猛然驚醒：他，真的離開了！永遠的離開了！
這種狗血的劇情，我以爲隻有在電視劇裏才會上演。卻不曾想，它正活生生在我的人生中拉開序幕。
他自己潇灑轉身就走，把我一個人丟在這個名爲“人生”的舞台上。台下的觀衆不多，但他們都是我的親人，我的朋友。
他們都在期待着我倆的精彩表演，怎麽也想不到這場劇的男主角竟會中途離場。隻剩下我自己像一名不合格的新手演員一樣，站在舞台的聚光燈下，手足無措。
他走的第二天，我也從學校離開。回到家後，我大病了一場，也因此錯過了考研時間。
病好後，我把自己關在房間裏，大門不出二門不邁。我每天都抱着他的照片，在他給我許諾的糖衣炮彈裏，自我沉淪。
我找遍了能聯系他的方式，問遍了他平時的同學朋友。然而，大家都搖頭表示不知道。
是什麽原因讓你連一聲再見都來不及跟我說，就要無聲轉身離開？
我們當初計劃好的一切，你都不要了嗎？我們不是說好的一起考研，一起去北方的嗎？
你怎麽就走了呢？走的那麽潇灑，連歸期都不知在何年何月。
03
後來，我去了他老家找他。他老家在上海，在我夢寐以求想去那裏生活的大上海。
爲了找他，我第一次離開廣東，第一次去那麽遠的地方，第一次離開父母。
很多第一次的勇敢，都隻爲了他。
去到他家後，叔叔阿姨見到我的第一句話是：你是哪位？
直到那一刻，我才意識到，原來在他的生活圈裏，從來就不曾出現過我這個人。
叔叔阿姨不知道我們的關系，還以爲是我找錯地方，問錯人了。
我問他們陳旭去哪了？他們說早在一周前，阿旭就跟哥哥出國去了。
“那他大概什麽時候能回來？”我向叔叔阿姨詢問他的歸期。
“這個啊，說不清楚。可能是一年兩年，也可能他就和哥哥在那邊定居了。”
阿姨的臉上堆滿笑容，連語氣都是驕傲的、自豪的。
得知他出國的消息後，我當天晚上就訂了回程的機票。我拖着行李箱，一個人走在淩晨空蕩蕩的機場裏。我腳下踩着的正是我未來想要在這生存紮根的地方。
但此時此刻，我隻想遠遠地逃離。這個他從小長大的地方，我一刻都不想待了。
他走後的第一年，我順利從大學畢業，也在廣州找了一份不錯的工作。
那一年，我沒有回過學校，也不去參加同學聚會。我不想看到與他有關的人與事，也不敢再去回憶一遍和他在大學裏一起走過的地方、一起吃過飯的餐廳……
身邊所有的人都勸我放手。他們都說：“别等了，他根本就沒愛過你，連喜歡都不曾有過。”
每每這個時候，我都會大聲沖他們吼：“不可能，你們都在說謊！”
你們都在騙我！他怎麽可能不喜歡我？當初爲了追到我，他做了那麽多，努力了那麽久。怎麽可能不喜歡？
他的電話，我一直打不通。我給他發微信，他不回。我在他的空間留言，他也沒回複。
我跟他說：“隻要你會回來，無論多久，我都會等你。”
隻要最後的那個人是你，不管多久，多遠，我都會等。
這一等，就是兩年。
這兩年來，家裏的親戚朋友都在有意或無意地給我介紹對象。但我每次都以“我在等他”或者“你們别操心了，我這輩子都不會嫁人了”來回應他們。
我删掉了qq空間裏所有的動态與照片，隻留下一句話：你在看南風吹，我在等故人歸。
這句話從他離開的一周後，直到兩年後的昨天，我才删掉。
南風每年都會有，都在吹。而我等的故人，他終究隻是匆匆過客，不會如約而至。
就在昨天，我把所有與他有關的聯系方式：qq、微信、手機號碼，全都删掉了。
已經等了兩年了，再等下去也不會有結果。既然如此，那我也隻能放手了。
等待的時間太長，我累了。
可就在我剛想把他徹底忘記的時候，他回來了。他說讓我去上海見他一面。
事隔經年，即使你回來了，我們之間還能回到當初，還能一如既往地相愛如初嗎？
如果不能，那我們就此别過，互不打擾吧。
在我的前半生中，你來過一程，便足矣。餘下的，就讓我用後半生去慢慢回憶，再漸漸淡忘吧。
01
自他离开后，我已多年不曾与上海那边的人联系过了。看着手机屏幕上闪烁着的陌生号码，我向左划了拒听键。
我没有关机，只是锁屏后把手机搁在床头柜上。从八年前和他在一起后，我的手机在夜里从没关过机。
有时为了等他的一声“晚安”，有时为了在睡觉前能听他给我唱安眠曲。
我们认识了三年，在一起处了一年，他离开了两年。无论是在一起的那一年，还是他离开后的两年，我依旧保持着这个习惯：晚上睡觉时不关机。
习惯真的是一个可怕的东西。一个习惯的养成，不论好坏，只需一个月的时间；但一经养成后，若想改掉，需要花上比一个月多n倍的时间。
我刚把手机放好，准备钻进被窝，熟悉的铃声又再次响起。床头柜上的手机在振动，从里面传出来的铃声，不依不饶的萦绕在漆黑的房间里，划破寂静的黑夜。
还是那个陌生的号码，归属地还是上海。
是他回来了吗？
两年了，他终于舍得回来了吗？
我犹豫了一下，最终还是划下了接听键。电话那头的人似乎松了一口气。
“阿云？”
真的是他！一别经年，他的声音还一如从前。还是那么低醇、悦耳，还是一句简单的称呼就能成功撩动我的心弦。
我的手在颤抖。我尽力平息着自己的呼吸。生怕流露出一丝丝的思念被他察觉。
“阿云？是你吗？”
“是我。”
“阿云，我回来了。周末我们见一面，好吗？我给你订机票，或者我去广东找你。”
“你别来，我也不会去上海。我周末没空，要跟老板去外地出差。”
我压下心头疯狂增长的想念，告诉他我不会去见他，也让他别来找我。
自两年前他听从家里的安排，为了所谓的前程而选择和我分手的那一刻起，我就知道，我们之间没有结局，更没有未来了。
他不告而别的这两年，有关他的一切，都成了我的禁忌。我身边所有人都不敢在我面前提起与他任何相关的事。我也把我们在一起一年的点点滴滴，永远封存在心底。
但每个夜深人静时，我总会翻箱倒柜把它们释放出来。让它们陪我在无眠的夜一起狂欢，一起没落。
三年前，我们都是即将离开大学的毕业生。初识时，我们都在大四。他学的是服装设计专业，我学的是动漫设计专业。
是他先追的我。我向来都认为自己是一个挺淡薄的人。无论是对人还是对事，都很少有可以打动我的。但他的坚持却打破了我所有的矜持与被动。
大四一整个学年下来，我都不曾为起的晚会没有早餐吃而担忧，因为他每天带的早餐都有我的一份；我也无需担心因晚上睡觉前忘记设闹钟而导致第二天早上迟到，因为每天早上他都会给我打电话，跟我说早安，然后提醒我离第一节课上课时间还有半小时。
我记性不好，总会丢三落四。他每回都跟在我后面叮嘱我：“明天天气预报说会下雨，出门时记得把雨伞放在包里。”
或者是：“你上次不是说你朋友下周过生日吗？礼物准备好了吗？需要我陪你出去逛逛吗？”
嗯，和他在一起的那一年里，大大小小的事情都不用我操心。有他在身边，再大的难题都能轻轻搞定。
那时候我常想，要是他能永远陪着我，那该多好啊！
现在回想起来，真心觉得那时的自己，傻的可爱。以为一次恋爱，一次牵手，就能携手白头，相伴永远。
02
大四下学期，我们都忙着考研。我们当初的想法很简单，很美好。就是想为了对方，变得更优秀些。
准备考研的那段时间，我们经常在图书馆复习到十一二点才回寝室。
身边的同学都嚷嚷着说考研好难，好辛苦，坚持不下去了。可是我们却每天都跟打了鸡血似的，精神抖擞，乐不思蜀。
每天晚上从图书馆回寝室的路上，他都会揽着我的肩膀，对我说：“阿云，如果能顺利通过考研，我们就可以继续读书，继续像现在这样了。”
是呀，只要考过了，我们还能像现在这样，一起去教室占位，一起到食堂吃饭，一起到操场上散步聊天。
我们把未来都规划好了：我们要考同一所艺术学校，他继续学他的服装设计；我继续学我自己的动漫设计。
我们还要一起租房子在外边住，那样就不用他每天给我打电话叫我起床。我也可以在每天晚上睡觉前都能亲耳听到他给我说晚安或者唱安眠曲。
我们规划好了未来，却猜不中结局，也想不到离别竟在一步步逼近。
是了，倘若能被意料的到的，那就不叫分离了。因为离别总是在无意间，悄然而至的。
考研的前一周，他突然间消失了，就像人间蒸发了一样：不见踪影。
那一整个星期，每天晚上的时候，他不再跟我说晚安，不再给我唱歌听，也没有叮嘱我要早睡；第二天早上，他没有给我打电话叫我起床，也没有提醒我距离第一节课上课还有几分钟；晚自修的时候，没有人提前在教室帮我霸位，我只能坐在阶梯教室的最后一排，把后背挺直，把脖子伸长，才能看到讲台左侧屏幕上的字。
我不相信他会不告而别，心里想着他可能只是累了，想找个没人的地方歇歇而已。
可是当给他打电话，电话显示的是关机状态；跑去他在校外租住的房子，看到房子里空无一物的时候，我才猛然惊醒：他，真的离开了！永远的离开了！
这种狗血的剧情，我以为只有在电视剧里才会上演。却不曾想，它正活生生在我的人生中拉开序幕。
他自己潇洒转身就走，把我一个人丟在这个名为“人生”的舞台上。台下的观众不多，但他们都是我的亲人，我的朋友。
他们都在期待着我俩的精彩表演，怎么也想不到这场剧的男主角竟会中途离场。只剩下我自己像一名不合格的新手演员一样，站在舞台的聚光灯下，手足无措。
他走的第二天，我也从学校离开。回到家后，我大病了一场，也因此错过了考研时间。
病好后，我把自己关在房间里，大门不出二门不迈。我每天都抱着他的照片，在他给我许诺的糖衣炮弹里，自我沉沦。
我找遍了能联系他的方式，问遍了他平时的同学朋友。然而，大家都摇头表示不知道。
是什么原因让你连一声再见都来不及跟我说，就要无声转身离开？
我们当初计划好的一切，你都不要了吗？我们不是说好的一起考研，一起去北方的吗？
你怎么就走了呢？走的那么潇洒，连归期都不知在何年何月。
03
后来，我去了他老家找他。他老家在上海，在我梦寐以求想去那里生活的大上海。
为了找他，我第一次离开广东，第一次去那么远的地方，第一次离开父母。
直到那一刻，我才意识到，原来在他的生活圈里，从来就不曾出现过我这个人。
我问他们陈旭去哪了？他们说早在一周前，阿旭就跟哥哥出国去了。
“那他大概什么时候能回来？”我向叔叔阿姨询问他的归期。
“这个啊，说不清楚。可能是一年两年，也可能他就和哥哥在那边定居了。”
得知他出国的消息后，我当天晚上就订了回程的机票。我拖着行李箱，一个人走在凌晨空荡荡的机场里。我脚下踩着的正是我未来想要在这生存扎根的地方。
但此时此刻，我只想远远地逃离。这个他从小长大的地方，我一刻都不想待了。
他走后的第一年，我顺利从大学毕业，也在广州找了一份不错的工作。
那一年，我没有回过学校，也不去参加同学聚会。我不想看到与他有关的人与事，也不敢再去回忆一遍和他在大学里一起走过的地方、一起吃过饭的餐厅……
身边所有的人都劝我放手。他们都说：“别等了，他根本就没爱过你，连喜欢都不曾有过。”
每每这个时候，我都会大声冲他们吼：“不可能，你们都在说谎！”
你们都在骗我！他怎么可能不喜欢我？当初为了追到我，他做了那么多，努力了那么久。怎么可能不喜欢？
他的电话，我一直打不通。我给他发微信，他不回。我在他的空间留言，他也没回复。
我跟他说：“只要你会回来，无论多久，我都会等你。”
只要最后的那个人是你，不管多久，多远，我都会等。
这一等，就是两年。
这两年来，家里的亲戚朋友都在有意或无意地给我介绍对象。但我每次都以“我在等他”或者“你们别操心了，我这辈子都不会嫁人了”来回应他们。
我删掉了qq空间里所有的动态与照片，只留下一句话：你在看南风吹，我在等故人归。
这句话从他离开的一周后，直到两年后的昨天，我才删掉。
南风每年都会有，都在吹。而我等的故人，他终究只是匆匆过客，不会如约而至。
就在昨天，我把所有与他有关的联系方式：qq、微信、手机号码，全都删掉了。
已经等了两年了，再等下去也不会有结果。既然如此，那我也只能放手了。
等待的时间太长，我累了。
可就在我刚想把他彻底忘记的时候，他回来了。他说让我去上海见他一面。
事隔经年，即使你回来了，我们之间还能回到当初，还能一如既往地相爱如初吗？
如果不能，那我们就此别过，互不打扰吧。
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