发布时间：2022-04-20 23:10:01
不是我們不能見面，而是他不想再見到我。原來，我是唯一一個幻想有外遇的人，因爲我和慕白從相遇到離别隻是一夜情，但愛情就像夜晚綻放的煙花，讓人頭暈目眩。
1
三個月前，烏鎮下着毛毛雨。我獨自撐着一把油紙傘，穿過潮濕的小巷，想象自己是丁香一樣的女孩，有丁香一樣的悲傷和悲傷&hellip&hellip
豐原大橋，像雙臂挽在一起，連接着左岸和右岸，以及我和木白的第一次見面。看着，保持沉默。他以爲自己會這樣橫穿馬路，但他轉過身來問我：“什麽？”；一個人？我們一起去吧。這樣的雨夜最适合散步&Rdquo
在木白色的房間裏，有兩瓶烏鎮特産白酒三瓶。我們像《時光如水》中的溫和英一樣坐在床前的地板上，喝着酒，互相講述過去。
呼和浩特的木白和西安的我都是失去了愛情的人。
穆白喝了一杯，說他和妻子分居了。他們的愛死了，他們的妻子甚至不想爲他生孩子。他們的婚姻已進入冬季。
我喝了一杯，告訴穆拜我來這裏是爲了忘記。失戀的心無法面對我們曾經在一起的城市，所以他來到這個獨立的小鎮，想要忘記他。
在雨夜，孤獨的心因寒冷而顫抖。我們走近對方，互相擁抱取暖。從地上到床上，從午夜到黎明，從醉酒到清醒&hellip&hellip烏鎮，在我和木白的糾纏中，風停了，雨停了。
當我醒來時，他已經不在了。我懷疑那隻是一場夢。擡頭一看，我看到床邊燈罩上貼着一張小紙條：我在黎明前收到了妻子的短信。我父親摔倒住院了。我不忍心叫醒你。我隻能不辭而别。
字條的末尾是他的手機號碼。
也許他不忍心叫醒我。隻是開始太倉促了。我們不知道如何面對醒來後的早晨。爲了避免分手的尴尬，他不得不悄悄離開。如果我先醒來，我可能會悄悄離開。也許我甚至沒有勇氣留下我的手機號碼。
你能留下你的手機號碼嗎？穆白至少是一個敢于承受的人嗎？
2
回到西安，木白的手機號碼成了我溺水時唯一的稻草。我想象他和妻子離婚時，我是他唯一的女人。
我想問穆白，我的夢想會實現嗎？但我張不開嘴。畢竟，這隻是一夜之間的快樂。我沒有權利要求他忍受。直到半個月後，加上他的QQ，我才試着問他：我想見你嗎？
他簡單地回答：好的。
被冰冷的監視器隔開，我不知道他說“好”時是高興還是敷衍。我隻知道，如果我想躲在妻子的陰影下，做一個永遠看不見光明的女人，這樣的愛注定是不幸福的。也許我應該忘記那晚和烏鎮。這就像忘記了一個夢，但在月底，我發現我隻是在那天晚上懷孕了。
這真是個令人沮喪的消息。我應該告訴穆白：我懷了你的孩子，你必須爲此負責嗎？這和勒索有什麽區别？我和最受鄙視的“初三”有什麽區别？我不能做這樣的事。我必須獨自解決所有問題。
然而，當我走到醫院門口時，我猶豫了一下。也許穆白應該知道。他非常想要孩子。爲什麽我不能生他的孩子？但我不能直接告訴他這樣的消息。除非他發現，否則他隻會把它當作威脅。
我在QQ上再次告訴木白：我想見你。穆白又對我說了一句“好”字，然後說要上課，所以他趕緊下線。
三個月後，七夕節前夕，我的胃開始微微腫脹。當我走在被各種各樣的中國情人節廣告覆蓋的長安街上時，我突然有了哭泣的沖動。在它旁邊，碰巧有一家火車票公司，所以他沖過去買了一張去呼和浩特的票。不管他喜不喜歡，我都會和他一起度過七夕節。
我本以爲到了那裏會通知穆白，但我太想錯過他了，所以火車離開了西安。我忍不住給他發了一條短信：我坐5, 1676路公交車，我在路上見你。
很快，穆白的短信回來了。我欣喜若狂地抓起手機，但讀完内容後，我的心突然陷入了無盡的寒冷。他說：你沒有騙我。如果你真的來看我，爲什麽不提前告訴我？如果你對我撒謊，我明天10:30飛往上海參加學術交流會不是不禮貌的。
穆白以爲我在騙他。我對他撒謊了嗎？讓我難過的是，他覺得不見我是不禮貌的，在他的心裏，我隻是一個普通的熟人。
我無法回複這樣的短信。我打開床鋪上髒兮兮的被子，把自己裹得緊緊的，就像一隻冬眠的蟬。我很想馬上睡覺。那樣的話，我會覺得我隻是做了一個夢。我無法面對它，也無法想象如此平靜和冷漠。
半小時後，穆白又發了一條短信：我該找個學生來接你，還是先幫你訂個酒店？還是禮貌，還是冷漠。
我不是他的朋友。我不能接受和這份講義一樣的禮貌。我淡淡地回答他：不，我習慣了一個人待着。我不喜歡看到無關緊要的人。
果然，他最後隻回複了我一句：保重自己，稍後再聯系我。
3
1676輛車沒有空調。八月的天氣比桑拿更難受。一路上，我不停地喝水，流汗，但我什麽都不想吃。下午5點多，下鋪的人做方便面。康師傅炖面條的味道浮了上來。我突然吐了五個，想嘔吐。忍了又忍，不管有沒有，他抓起手裏的一個塑料袋，把頭埋在裏面。
同一輛車裏的阿姨問我：“什麽？”；姑娘，你高興嗎？我痛苦地點了點頭；“我懷孕三個半月了。”她可憐地看着我：“我懷孕三個半月了。”；你的男人沒有陪你。走這麽遠真的很痛苦&Rdquo
我的人？我苦笑了一下。我說他很忙，但我的心很痛。他不是我的人。我整晚都從另一個女人那裏偷走了他。偷來的愛當然不是愛。因此，我甚至鄙視這樣一個失去的人。
多次讓穆白給我發了一張他的照片。他總是說他不能拍照，所以他很少拍照。他也沒有給我錄像，說人們在辦公室裏來來往往很不方便。在家裏，他甚至沒有去QQ。他說他和妻子共用一台電腦，不想和妻子搶電腦。
我隻有一張他和一位著名學者在網上的合影。這是一張從學術雜志上抄來的二手照片。黑白相間的顔色又黑又亮，眼睛上隻有一副眼鏡。
當我驅車經過大同，越來越靠近呼和浩特時，我的心漸漸明白，有些愛注定會被遺忘。木白和我，開始就是結束。這種固執是徒勞的。我早該知道他沒有照片，他也找不到機會和我一起錄像。隻是他不想留下與我糾纏的證據。
第二天10點，我終于到達呼和浩特。我選擇了木拜學校旁邊的一家酒店。即使看不見他的人可以在工作日走在他經過的路上，這也是一種安慰。
入住後，我在網上查看了從呼和浩特到上海的航班。這一天有三班飛往上海的航班。第一次是10:30，但最近一次是在晚上起飛。如果穆白要去參加學術交流會，他也可以把票換成晚上的航班，見我後離開。但他沒有。他隻是禮貌地讓我照顧好自己，然後一聲不響地消失了。
不是我們不能見面，而是他不想再見到我。事實證明，我是唯一一個幻想出軌的人。穆白一直清楚地知道，那晚過後，我隻是他的情緒負擔。生活總是面臨選擇，要麽如此，要麽如此。他可以選擇和妻子一起過夜，也可以在會見我和參加學術會議之間選擇後者。在相遇和遺忘之間，我選擇坐25小時的火車到一個陌生的城市去見一個我根本見不到的人。
歸根結底，我所說的愛隻是一種從樹上尋找魚的錯覺。
就這樣，我獨自在一個陌生的呼和浩特度過了四天。在這四天裏，他沒有發短信。我成了孤島上的候鳥。在這樣一個時刻，我認爲愛情隻是醜陋的。是的，我病了。日夜坐火車後，我在木拜的城市接下了木拜的孩子。
由于長途工作和手術的痛苦，我不得不在病床上度過最絕望、最悲傷的72小時。
但當我回到西安時，我仍然固執地選擇了火車。坐火車去看木拜。
不是我们不能见面，而是他不想再见到我。原来，我是唯一一个幻想有外遇的人，因为我和慕白从相遇到离别只是一夜情，但爱情就像夜晚绽放的烟花，让人头晕目眩。
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三个月前，乌镇下着毛毛雨。我独自撑着一把油纸伞，穿过潮湿的小巷，想象自己是丁香一样的女孩，有丁香一样的悲伤和悲伤&hellip&hellip
丰原大桥，像双臂挽在一起，连接着左岸和右岸，以及我和木白的第一次见面。看着，保持沉默。他以为自己会这样横穿马路，但他转过身来问我：“什么？”；一个人？我们一起去吧。这样的雨夜最适合散步&Rdquo
在木白色的房间里，有两瓶乌镇特产白酒三瓶。我们像《时光如水》中的温和英一样坐在床前的地板上，喝着酒，互相讲述过去。
呼和浩特的木白和西安的我都是失去了爱情的人。
穆白喝了一杯，说他和妻子分居了。他们的爱死了，他们的妻子甚至不想为他生孩子。他们的婚姻已进入冬季。
我喝了一杯，告诉穆拜我来这里是为了忘记。失恋的心无法面对我们曾经在一起的城市，所以他来到这个独立的小镇，想要忘记他。
在雨夜，孤独的心因寒冷而颤抖。我们走近对方，互相拥抱取暖。从地上到床上，从午夜到黎明，从醉酒到清醒&hellip&hellip乌镇，在我和木白的纠缠中，风停了，雨停了。
当我醒来时，他已经不在了。我怀疑那只是一场梦。抬头一看，我看到床边灯罩上贴着一张小纸条：我在黎明前收到了妻子的短信。我父亲摔倒住院了。我不忍心叫醒你。我只能不辞而别。
也许他不忍心叫醒我。只是开始太仓促了。我们不知道如何面对醒来后的早晨。为了避免分手的尴尬，他不得不悄悄离开。如果我先醒来，我可能会悄悄离开。也许我甚至没有勇气留下我的手机号码。
你能留下你的手机号码吗？穆白至少是一个敢于承受的人吗？
2
回到西安，木白的手机号码成了我溺水时唯一的稻草。我想象他和妻子离婚时，我是他唯一的女人。
我想问穆白，我的梦想会实现吗？但我张不开嘴。毕竟，这只是一夜之间的快乐。我没有权利要求他忍受。直到半个月后，加上他的QQ，我才试着问他：我想见你吗？
他简单地回答：好的。
被冰冷的监视器隔开，我不知道他说“好”时是高兴还是敷衍。我只知道，如果我想躲在妻子的阴影下，做一个永远看不见光明的女人，这样的爱注定是不幸福的。也许我应该忘记那晚和乌镇。这就像忘记了一个梦，但在月底，我发现我只是在那天晚上怀孕了。
这真是个令人沮丧的消息。我应该告诉穆白：我怀了你的孩子，你必须为此负责吗？这和勒索有什么区别？我和最受鄙视的“初三”有什么区别？我不能做这样的事。我必须独自解决所有问题。
然而，当我走到医院门口时，我犹豫了一下。也许穆白应该知道。他非常想要孩子。为什么我不能生他的孩子？但我不能直接告诉他这样的消息。除非他发现，否则他只会把它当作威胁。
我在QQ上再次告诉木白：我想见你。穆白又对我说了一句“好”字，然后说要上课，所以他赶紧下线。
三个月后，七夕节前夕，我的胃开始微微肿胀。当我走在被各种各样的中国情人节广告覆盖的长安街上时，我突然有了哭泣的冲动。在它旁边，碰巧有一家火车票公司，所以他冲过去买了一张去呼和浩特的票。不管他喜不喜欢，我都会和他一起度过七夕节。
我本以为到了那里会通知穆白，但我太想错过他了，所以火车离开了西安。我忍不住给他发了一条短信：我坐5, 1676路公交车，我在路上见你。
很快，穆白的短信回来了。我欣喜若狂地抓起手机，但读完内容后，我的心突然陷入了无尽的寒冷。他说：你没有骗我。如果你真的来看我，为什么不提前告诉我？如果你对我撒谎，我明天10:30飞往上海参加学术交流会不是不礼貌的。
穆白以为我在骗他。我对他撒谎了吗？让我难过的是，他觉得不见我是不礼貌的，在他的心里，我只是一个普通的熟人。
我无法回复这样的短信。我打开床铺上脏兮兮的被子，把自己裹得紧紧的，就像一只冬眠的蝉。我很想马上睡觉。那样的话，我会觉得我只是做了一个梦。我无法面对它，也无法想象如此平静和冷漠。
半小时后，穆白又发了一条短信：我该找个学生来接你，还是先帮你订个酒店？还是礼貌，还是冷漠。
我不是他的朋友。我不能接受和这份讲义一样的礼貌。我淡淡地回答他：不，我习惯了一个人待着。我不喜欢看到无关紧要的人。
果然，他最后只回复了我一句：保重自己，稍后再联系我。
3
1676辆车没有空调。八月的天气比桑拿更难受。一路上，我不停地喝水，流汗，但我什么都不想吃。下午5点多，下铺的人做方便面。康师傅炖面条的味道浮了上来。我突然吐了五个，想呕吐。忍了又忍，不管有没有，他抓起手里的一个塑料袋，把头埋在里面。
同一辆车里的阿姨问我：“什么？”；姑娘，你高兴吗？我痛苦地点了点头；“我怀孕三个半月了。”她可怜地看着我：“我怀孕三个半月了。”；你的男人没有陪你。走这么远真的很痛苦&Rdquo
我的人？我苦笑了一下。我说他很忙，但我的心很痛。他不是我的人。我整晚都从另一个女人那里偷走了他。偷来的爱当然不是爱。因此，我甚至鄙视这样一个失去的人。
多次让穆白给我发了一张他的照片。他总是说他不能拍照，所以他很少拍照。他也没有给我录像，说人们在办公室里来来往往很不方便。在家里，他甚至没有去QQ。他说他和妻子共用一台电脑，不想和妻子抢电脑。
我只有一张他和一位著名学者在网上的合影。这是一张从学术杂志上抄来的二手照片。黑白相间的颜色又黑又亮，眼睛上只有一副眼镜。
当我驱车经过大同，越来越靠近呼和浩特时，我的心渐渐明白，有些爱注定会被遗忘。木白和我，开始就是结束。这种固执是徒劳的。我早该知道他没有照片，他也找不到机会和我一起录像。只是他不想留下与我纠缠的证据。
第二天10点，我终于到达呼和浩特。我选择了木拜学校旁边的一家酒店。即使看不见他的人可以在工作日走在他经过的路上，这也是一种安慰。
入住后，我在网上查看了从呼和浩特到上海的航班。这一天有三班飞往上海的航班。第一次是10:30，但最近一次是在晚上起飞。如果穆白要去参加学术交流会，他也可以把票换成晚上的航班，见我后离开。但他没有。他只是礼貌地让我照顾好自己，然后一声不响地消失了。
不是我们不能见面，而是他不想再见到我。事实证明，我是唯一一个幻想出轨的人。穆白一直清楚地知道，那晚过后，我只是他的情绪负担。生活总是面临选择，要么如此，要么如此。他可以选择和妻子一起过夜，也可以在会见我和参加学术会议之间选择后者。在相遇和遗忘之间，我选择坐25小时的火车到一个陌生的城市去见一个我根本见不到的人。
归根结底，我所说的爱只是一种从树上寻找鱼的错觉。
就这样，我独自在一个陌生的呼和浩特度过了四天。在这四天里，他没有发短信。我成了孤岛上的候鸟。在这样一个时刻，我认为爱情只是丑陋的。是的，我病了。日夜坐火车后，我在木拜的城市接下了木拜的孩子。
由于长途工作和手术的痛苦，我不得不在病床上度过最绝望、最悲伤的72小时。
但当我回到西安时，我仍然固执地选择了火车。坐火车去看木拜。
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