没有人能给你无时不刻的安全感 除了你自己

　　那年在飛機上，百無聊賴的我一邊憧憬着所謂的留學生活，一邊列了一個單子，寫着這幾年要做的事情。　　　　不怕大家笑話，這個清單上的第一條就是：考上劍橋，一如我在10年的日志裏所說。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外，這一條我差了十萬八千裏。我媽還時不時地笑話我當時滿嘴跑火車，放大話。　　　　第二條我也沒能做到：出國之前總想着要跟各國人民打成一片，其樂融融。想象中的畫面始終沒有出現，電影裏常見的大學鏡頭也沒出現。如果真的有那麽一部電影，我連龍套都不是，原因很簡單，如果鏡頭能都掃到我，大概這時的我不是在去上課的路上，就是在回家的路上，兩點一線。　　　　那時的我自然沒有預見到我的生活會是完全另外一個樣子，當然也沒能預見到N年後的今天我居然在角落裏找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔仔細細地把單子看完，除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外，其他的似乎都沒能做到。　　　　然而我一點也不難過。　　　　原因很簡單，是因爲我喜歡現在的自己。太多人覺得焦慮，是因爲現在的他們自己，跟想象中的自己很有距離。太多人會一而再地回憶，大多說明他們現在過得并不好，于是一再美化過去讨厭改變。　　　　其實你仔細想想，去年的今天你在做什麽，你還背着一樣的包麽，你還坐着一樣的座位，留着一樣的發型麽，你身邊的那個人還是當初信誓旦旦地說要跟你永遠的那個人麽？改變其實早就發生了，誰說改變需要五年，需要十年呢？　　　　永遠不要回避你的過去，更不要用你的過去牽扯你的将來。　　　　上面說過如果真的有一部描寫大學生活的電影，那我連龍套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有個習慣，就是我會把所有近期要達到的目标和要打敗的人都列下來，超越了一個或者完成了一個之後就把它劃掉。　　　　你知道有關未來的東西，總是不确定地讓人猶疑不前。别人給你的動力是會用光的，你隻有從自己身上找到動力，找到你的發光點，然後爲之努力，爲之發光。　　　　這個世界是這樣子的：你的努力隻有你自己看得見，有的時候努力的成果被别人一帶而過。你熬夜到淩晨3點，第二天還是隻能裝作若無其事地上班。你眼睛都快要睜不開了，第二天還是起早去趕那永遠不會爲你停下的地鐵。别人總看到你的照片，說你過的真好呀，過的真滋潤，然而沒人知道你這個星期忙的幾乎沒有怎麽睡覺。　　　　你以爲找到了救星可以好好傾訴一番，可是他卻不怎麽在意。你想要打電話回家給爸媽，卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽面前。突然間你想問，爲什麽這個世界不是你想要的樣子，那些曾經看起來無比接近的，現在突然變得無比遙遠。　　　　然後你突然停下來問自己，然後呢，怎麽辦？　　　　我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天，我離自己17歲生日還有3個月。我媽還在跟我打趣說：“現在後悔還來得及，一會就沒辦法回頭了哦。”我沒有回答她，隻是反複地想：這是我自己的決定，也注定了我不一樣的人生軌迹。不管怎麽樣，都是自己選擇的。　　　　五年前初三，我幾乎壟斷了所有考試的全班第一，文科卻總是隻比平均分高一點，以至于後來我對我死黨說我想寫小說的時候，他用不可思議的眼神看着我，對我說：你還是去把古詩好好背一遍吧。　　　　高一的時候，幸運地考進了重點理科班，但是我卻不是一個标準意義上的好學生。早戀，手機，不穿校服，頭發長，這些老師看不慣的情節裏都有我的影子，現在回想起來，竟然有些慶幸，還好我沒有完全被磨滅自己的個性。　　　　也是這一年開始記日記，第一頁抄寫着五月天《倔強》的歌詞：我不怕千萬人阻擋，隻怕自己投降。然後寫上一句話：我要做像陳信宏那樣的人。　　　　好像出國了很久，那個我一眨眼就不見了，經曆了2次跨國戀都是無疾而終，第一次一個人在墨爾本的晚上聽着歌忍不住眼淚，第二次卻連挽留的舉動也沒有，心裏是不舍的，可是又能怎麽樣呢。　　　　有人肯陪我走過這麽一段，我就已經很感激了。畢竟當時做出承諾的時候，我們都是那麽的真心。　　　　時間和距離，到底有多強大呢？于是，我們牽起了誰的手于是，我們學會付出與愛。于是，我們學會傷心難過于是，我們學會武裝自己。　　　　然而隻有這樣，你才會明白你最終遇到的，那個可以讓你脫下你所有防備的人，是有多可貴，你才會明白當有人願意一起颠沛流離，陪你做夢是多麽幸運的一件事情。　　　　這幾年我成長的特别快，生活也算是波瀾不驚地繼續下去，認識了很多強悍的人，有的環遊世界，有的會好幾國語言，有的學習雙學位的同時參加各式各樣的社團，有的每天隻睡5個小時其他時間都在看書。　　　　從墨爾本來到堪培拉之後，這樣的感覺就更加的強烈。去過一個朋友家裏，書櫃上擺滿了書，都是有關金融的，他說每一本書他都會記筆記，每一本書他都會看三遍以上。又或者跟一個人交談的時候問起她研究生想去哪裏讀，她直接回答我：“哈佛啊。”　　　　而我呢，跟他們比起來，沒有波瀾起伏的經曆，沒有日夜讀書的毅力，成績也是絲毫比不上他們。什麽時候起，我的雄心壯志，我的年少輕狂就這麽慢慢地沒有了？　　　　很多人都說到處旅行很好啊，特别像留學生可以在異國他鄉好好生活好好體驗，可以跟老外交流交談。我怎麽覺得，我隻是從一個很多中國人的圈子裏，走到了另外一個人不多但也都是中國人的圈子裏呢？爲什麽明知道這樣，還是義無反顧地從一個國家到另外一個國家，從一個城市到另外一個城市呢？　　　　事到如今，我終于可以明白，這是因爲我的野心，不是因爲那些學術，也不是因爲這裏真的比較好，而是因爲我想要經曆一種不一樣的生活，我想要我的世界有一些不一樣，我想要一個人好好看看這世界，所以我願意接受所有的苦逼，所有的孤單。　　　　因爲我要的是那種閃閃發光的人生，我要的是一個不會讓自己後悔的人生，我要的是那種能夠讓我在任何情況下都心平氣和的心态，我要的是變成我自己的太陽。　　　　說穿了，就是能夠以自己的力量平穩地站在這個大地上。　　　　在《比起失敗，我更害怕遺憾》裏寫：我從不覺得我是一個能很好面對孤獨的人，直到最近回過頭才發現一路上自己走了多長的一段路。人有的時候很脆弱，然而隻要咬牙繼續向前走，回過頭看的時候都會驚訝于自己的忍耐力。　　　　隻有從害怕一個人吃飯，害怕一個人坐車到習慣一個人面對生活的波折而從容不迫，才能真正明白孤獨到底是一個什麽樣的東西。它是你的一部分，它是天使也是魔鬼，它能讓你變得更好，也能讓你萬劫不複，你無法逃離它，你隻有面對它。孤獨到最後都是一種極其真實的存在感。　　　　這些年來我搬了将近十次家，輾轉了三個城市，已經記不得坐了幾次飛機，馬上又要離開這個已經呆了五年的澳洲了。我有留戀，但我并不傷感。前幾天跟Faye 聊起來的時候，她說自己曾經一個人在緬甸住了七天，在那個時候她覺得自己糟透了，然而現在回憶起來的時候，卻覺得那是一段很珍貴的回憶。　　　　對于我的留學生活，似乎也是如此。回憶起來像是一場冗長的黑白默片，沒有什麽亮點，沒有什麽太大的起伏，有的隻是生活的一點一滴。很多時候都覺得糟透了，但回憶起來卻覺得特别美好。與其指望失戀之後會有一個王小賤，不如指望你自己堅強一點與其指望每次失落的時候會有正能量出現溫暖你，不如指望你自己變成一個正能量的人與其擔心未來，還不如現在好好努力。　　　　沒有人能給你無時不刻的安全感，除了你自己。　　　　我不知道電腦屏幕另外一邊的你在幹嘛。是又熬夜吃泡面，是覺得這個冬天就要過不去了，是不是很需要一個擁抱一個安慰，還是看着論題痛苦地皺眉，還是你最愛的人離開你了。（勵志故事） 可是相信我，這個世界上還有很多人想要跟你說說話，你身後還有你的父母和朋友，不要不想到他們，明天一定會好起來的。　　　　說了這麽多，其實我想說的是我們的人生絕不會因爲一件事情而停滞不前，也不會因爲一件事情而一步登天。就像我以前從沒有想到現在的我會是現在的一個我一樣，要等到走完那段路，回頭看的時候才會覺得兩邊的風景跟剛才來時有些不同。那些覺得過不去的，也許隻是我們太倔強不願意改變，也許隻是我們習慣了那些不該習慣的習慣，可是那些傷總會慢慢地愈合，總有一天這些都會過去。　　　　這唯一的前提，就是你要走過這條路，一直走下去。　　　　你可以說我幼稚說我矯情說我不切實際，這些都沒關系。被看輕被懷疑被放棄，那都是别人的事，跟我沒有任何關系。因爲我一直相信一個亘古不變的真理，後悔的痛比跌倒的痛更難過，隻有真心才能換真心。　　　　而我的清單上還剩着最後三件短期目标要達成：第二本書，微電影，和考研。　　　　一如我在《要麽滾回家裏去，要麽就拼》裏所說：我不能在這裏變老。我要在變老之前，做一些到了80歲還會微笑的事情。一個人最好的樣子就是平靜一點，哪怕一個人生活，穿越一個又一個城市，走過一個又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一次又一次别離。然後在别人質疑你的時候，你可以問心無愧地對自己說，雖然每一步都走的很慢，但是我不曾退縮過。　　　　有的時候，你需要伸出你的中指，對着這個操蛋的世界說 fuck you。告訴這個世界，滾你的，我是我，你是你，我依舊相信愛情，我依舊相信夢想，我就喜歡聽喜歡的歌大聲嘶吼，我就是要追求我在意的而你們不在意的東西，我就這麽我行我素地過，對不起，坑爹的世界，我跟你不熟。　　　　所有的牛逼後面都是一道道苦逼的高牆，所有的苦逼背後都是一次次别人看不見的堅持。我們能走到我們一生中那一次發光的那一天，我從來沒有懷疑過。　　　　再給自己一個交代之前，再還沒有徹底甘心之前，請繼續努力下去，直到有一天我們都能夠以自己的力量平穩地站在大地上，那是屬于你自己的力量，不必害怕它消失。