不是只有你一个人在奋斗

又是晚上10點了，末班車就要到了。慌亂中，我收拾好課本和講義，背着書包沖出教室。

除了司機之外，隻有我一個人。當然，現在很少有人出來。每天這個時候，我像死人一樣坐在最後一排。

汽車在前進，世界在倒退。我幻想我可以回去，但我不知道什麽時候我想早上回去上課，昨晚休息，或者去最放松的大學。

大學對我和任何人來說都是最幸福的舞台。即使你不努力工作（我不想說在這裏掙紮），未來也不會有壓力。然而，在四五年内，你必須面對整個社會的毀滅，尤其是像我這樣能力、家庭背景和條件一般的最普通的人，它隻能是炮灰中的炮灰。這是我剛畢業半年多時的想法。那時候，我總覺得無論我怎麽努力，我都無法與其他人強大的父親和富有的母親相比。我覺得社會從根本上是不公平的。我們有不同的起點和不同的設備。根本不可能超越這樣的人。

所以，在這種無助和抱怨的狀态下，我直到半年才找到工作。我在大學裏過得太舒服了。當我畢業後沒有工作時，我晚上沒睡，早上也起不來，所以一開始我顯然感覺不舒服。我遲到了，在第一個月就犯了錯誤，我的工資是固定的，隻夠付房租。後來，我想爲什麽我早起晚工作了一個月，被一兩個錯誤毀了，我的努力都白費了。從第二個月開始，我改變了。我的朋友們經常稱贊我聰明，不僅在做事方面，而且在做人方面。經過一段時間的努力，我顯然成了一名擁有超過半首曲子的專業人士。從那以後，我的收入也提高了。付了房租後，我給了家人一部分孝心，并留下了一半以上的自由處置權。我當時存的錢一直支持着我這個失業的人。

爲什麽他們現在是“無業遊民”？它不是失業，隻是還沒有就業。我的上一份工作是我的第一份工作，也是迄今爲止唯一的一份工作。當時選擇它的主要原因是我不想再在家裏看我的臉了。新年我一分錢也沒有。這就是我第一個月表現不佳的原因。

我已經工作了四個多月了。我提出辭職。表面上的原因是參加公務員考試，但實際上，這是因爲我工作不愉快。工資上漲的主要原因是我延長了工作時間，晚上加班。連續一周，我一邊工作一邊吃午飯。每天結束時，我會發現我已經一整天沒喝水了，回到家就睡着了，基本上與朋友和家人沒有聯系。23歲的時候，我和七八十歲的時候一樣累。那時，我隻想在周末睡一整天。

辭職的決定是經過一個月的反複考慮後做出的。我一直很謹慎，不容易沖動，所以在與人力資源主管長時間交談後，她很容易接受了我的辭職。我記得辭職那天晚上我睡得很晚，一直睡到第二天中午。這是一段失去已久的糟糕生活，但醒來後我感到非常快樂。

我下次準備考試基本上是在家裏。我沒有回家。我付房租的時候還在學習，因爲我沒有告訴他們辭職的事實。當時，我的想法是我必須通過考試，或者我怎麽能有臉回家，或者我必須到處提交簡曆和面試。幸運的是，我确實通過了考試。說實話，考試期間我沒有任何壓力。真正絕望和無助的是，在這三天裏，當我等待成績的時候，我每天晚上都睜着眼睛直到天亮，因爲隻要我閉上眼睛，我的腦海裏就充滿了家人詢問我成績的畫面（我通過筆試後告訴家人我辭職了），當時的壓力仍在我腦海中。

塵埃落定。七月初，因爲我是九月份開始工作的，所以我沒有工作。我坐了12個小時的火車回學校，去看望我的老師、同學、年輕的學生和弟弟。長途返回後，我開始爲司法考試做準備，這就是現在正在進行的事情。

早上6點起床，晚上10點自學完後坐末班車回家。在休息期間，我會和我最好的朋友談論微信以及我有多累。

下課後我一直坐在後排三排。因爲我離家很遠，而且遲到了，所以我隻有後排的一個空座位。後來，我習慣了。大多數一起上課的學生來自附近的幾所大學。他們将在開學時升入高中。幸運的是，我很年輕，和他們沒有什麽不同。偶爾，我會四處逛逛。我隻看到他們的背。他們低頭努力學習。雖然每個人都知道通過率是萬分之一，但他們也在努力成爲萬分之一。

每次我和我最好的朋友聊天時，她也會談論她在工作中的不快樂。别人總是把事情推給她，所以我幫助她憎恨那個人。最後，我不會忘記鼓勵“那些能做更多工作的人”。

開車半個小時後，我下了車，看着車駛入黑暗中，隻有司機。我還是看到了一個背影。

我不是這個世界上唯一掙紮的人。無論我的背景或能力如何，大多數人仍然在爲自己的生活付出一切。我們不知道未來會怎樣，但我們不能因爲無知而放棄。即使我們感到困惑，我們也應該堅定。就連地球也在轉動，我從沒聽說過。我喜歡在路上走，不想在路上停下來。