回光返照

我堅信隻要有足夠的時間，沒有我無法到達的地方，我也堅信如果我全心全意地付出，我最終會得到我自己的愛。

——隻有這個

開始懷疑什麽是愛？百度在我心中已經很久了。我隻是不搜索它。

點燃一支香煙，将其深深吸入肺部。混濁的氣體指向心髒和肺。想想那些像兩顆豌豆一樣的地方，想想那些失去的瞬間。想想那些完全相似的面孔。他們總是來不及歎息，眼淚是溫暖的。

很多時候，當她悲傷時，當她孤獨時，當她突然出現時，我想牽手或把她抱在懷裏。我從來沒有這樣做過，因爲我從來沒有被愛過。

所謂的：我希望我在這裏時她沒事，我願意付出一切。這太假了。隻有我自己明白，這隻是我爲了永恒的利益而不懈的努力。但有人似乎不願意走到盡頭，走了又停，最後離開了。我不想被糾纏，因爲如果糾纏沒有結果，我會失去尊嚴。我希望她能遇到更好的人。

不清楚。我不願意給我機會。我還站在高樓大廈上俯瞰地球，站在碼頭上，看着城市裏肮髒的河流。我沒有自然地跳，因爲我沒有勇氣。我不僅屬于我自己，也屬于養育我的人。更重要的是，她從不擔心我。于是我跑開了，整夜都在欣賞風景。那天風很大，晚上很冷。我手裏拿着外套，寒氣穿過我的胸膛。

她就這樣離開了，她的生活一下子改變了，貫穿一整天的信念崩潰了。我們一起走過的路，我們去過的購物中心，我們玩過的遊戲，我們看過的電影，我們讨論過的事情，等等。。。每一種都有劇毒。當我突然想起或感到相似時，我會在朋友、親戚朋友和陌生人面前，從我的眼睛裏掏出很多眼淚。但是有很多事情要做，很多地方要去。我最終會習慣并忘記它。把它想象成我眼中的沙子。下次去超市時，我不會忘記買我最喜歡的零食。

所以請離開，請不要回頭，我不會愛上任何人，我也不必去找任何人。于是我侵入了她的微博，更改了她的名字，更改了她的頭像，删除了我所有的感受，消失在茫茫大海中。隻是别讓她在看到我血淋淋的心後嘲笑我的愚蠢。但我愚蠢地把它寫了下來。我希望她能回頭，但當她回頭時，我還有時間體驗她的感受嗎。

所有失戀的人都是這樣的。他們在痛苦中掙紮，我也是其中之一。但我不會成爲朋友。就像那些追不上她的傻瓜一樣，我告訴她我有多愛她一整天。我知道她會讨厭的。

所有失戀的人都是這樣的。他們遲早會從痛苦的泥沼中走出來，我仍然會堅持我以前的熱情，像她一樣對待下一個人。

把你肺部的煙吐出來。願世界和平，什麽也不發生。祝一切順利。當我想起她時，我會回來看這篇文章，隻是爲了紀念。

就像失戀一樣。事實上，我們根本不是戀人。