发布时间：2021-10-29 09:57:59
編者按：婆媳過招，話題似乎有些婆媽。然而，任何一個在辦公室裏叱咤風雲的女精英，面對這個問題恐怕也有應對無策之時。和婆婆相處，有時候頭疼得比應對一百個商業對手還鬧心。雙方過招，碰撞出的是“玉帛”，還是“幹戈”？在不少兒媳婦眼裏，“婆婆軍團”是一種超級無敵怪獸，具有各種戰鬥力與反撲力，恨不将宇宙和平全置之死地；而在相同數量的婆婆心裏，兒媳就如闖進自己天宮偷蟠桃，填飽肚子還要撒潑的野猴子。當婆媳雙方各自戴着自己的有色眼鏡，按照自己的怨恨塑造出各自的“假想敵”。戰鼓吹響，她們争執，歇斯底裏，讓彼此都失去理智……
陸震：著名社會學家、上海社會科學院副研究員
婆媳關系的問題是建立在現代文明迅速發展的基礎上的，進化過于迅速，導緻時間太短變化太劇烈，就如同汽車拐彎時，速度太快，車上的乘客無法承受如此大的動蕩。出生于五六十年代的父母，對今天世界大融合的觀念需要一個漸進的認識、理解和接受的過程。因此，子女需要起到一個引領父母接近、認知、理解和接受新時代的作用。形成當今婆媳關系問題如此尖銳的另外一個矛盾在于，市場經濟發展的大環境下，人們情感上的需求，逐漸過渡到物質上的需求。“婆婆和兒媳都别太較真，互相尊重，你曾是别人的兒媳，你也會成爲别人的婆婆。”
中國傳統家庭關系是失衡的
武志紅：心理學家、咨詢師
婆媳關系中，我覺得問題的實質是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。因爲，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，兒子一旦結婚，就意味着做媽媽的将失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰願接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的争奪戰。必須強調的是，在中國的婆媳關系中，記住婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作爲三角關系核心的兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他應當負起責任來，積極地去調節母親和妻子的關系，而不是逃避。
婆媳關系是補牆而非拆牆
柏萬青：《新老娘舅》節目明星調解員
婆媳關系是一個從量變到質變的過程，“先是成見，再是怨恨，最終成爲仇人”。作爲一個婆婆，就要有婆婆的姿态，爲了小事而和兒媳争吵，太沒有長者風範。“沉默是金，量大福大”。否則，隻有吵架，指責、怨恨。當然現在的媳婦也有不當之處。現在多數的年輕媳婦都是家中的獨生子女，在家中是公主，在婆家不懂得容忍及謙讓。把婆婆當成自己的媽媽是件很困難的事情。不少年輕人将老人的付出看成理所當然，下班回婆家吃飯，子女交給公婆帶，不單啃老，還要怨老。“婆媳關系，會做人‘兩頭騙’，不會做人‘兩頭傳’。”在這個婆媳關系的磨合期裏，千萬要學會“補牆”，而非“拆牆”。
婆媳之道虛虛實實
陳黛曦：80後媳婦、電視台編導
婆媳之道，無非虛虛實實，同人間任何一段關系無異。重要的是一個人在進入婚姻時有沒有足夠的智慧來認識，這個通過後天結合的關系産生的一個實質，那就是婚姻是你第二次選擇親人的機會。每個人從出生起就選擇了親人，選擇了一個家庭，而這第一次的選擇是被動的，是天賜的。所以要理解到，婚姻關系是多麽的神聖，因爲這世上隻有這一種關系才能把兩個原本不相幹的人變成真正的親人。特别是當夫妻二人孕育了自己的孩子後，對于這一點的體會更是有所不同。
是男人就該挑起大梁
錢小昆：70後丈夫、2666圖書館老板
對于社會上普遍發生的婆媳矛盾，我作爲男人也深有體會，想要矛盾少：首先，“分開住，是王道！”母親可以少點機會插手小兩口的夫妻生活，減少發生口角的機會。第二，雙方都放低姿态，别過于驕傲，學會控制、反省自己的脾氣。許多婆婆仗着自己年長，喜歡講一些OUT的“大道理”，可生活背景不同，多說教反而會有反效果。第三，學會換位思考，站在對方的角度考慮問題。第四，多溝通。找到存在的問題，争取做到“求同存異”。最後，男人在其中是個重要的角色。不少有婆媳矛盾的家庭，大多是因爲丈夫沒有給予大家一個優越的生活環境，是男人的，就該挑起大梁，“發憤圖強”。
學會傾聽年輕人的話
張小磊：50後、“清咖婆婆”扮演者
每個婆婆都曾年少輕狂過。我也不例外。年輕時我看到街邊缤紛的牆紙就買來貼了全屋，可這窗花似的“美觀”，并不能維持太久，不久就全部拆了下來，婆婆真的非常大度，沒有絲毫埋怨我。随我貼也随我拆，如果那時角色對換，我一定受不了。不同的出生背景、生活習慣，都會帶來或多或少的習慣差異，何不放任他們成長，他們終将成爲别人的婆婆，不能改變的，又何必強求。
以上就是婆媳過招，是什麽讓親人暗戰的介紹,希望大家喜歡!
编者按：婆媳过招，话题似乎有些婆妈。然而，任何一个在办公室里叱咤风云的女精英，面对这个问题恐怕也有应对无策之时。和婆婆相处，有时候头疼得比应对一百个商业对手还闹心。双方过招，碰撞出的是“玉帛”，还是“干戈”？在不少儿媳妇眼里，“婆婆军团”是一种超级无敌怪兽，具有各种战斗力与反扑力，恨不将宇宙和平全置之死地；而在相同数量的婆婆心里，儿媳就如闯进自己天宫偷蟠桃，填饱肚子还要撒泼的野猴子。当婆媳双方各自戴着自己的有色眼镜，按照自己的怨恨塑造出各自的“假想敌”。战鼓吹响，她们争执，歇斯底里，让彼此都失去理智……
陆震：著名社会学家、上海社会科学院副研究员
婆媳关系的问题是建立在现代文明迅速发展的基础上的，进化过于迅速，导致时间太短变化太剧烈，就如同汽车拐弯时，速度太快，车上的乘客无法承受如此大的动荡。出生于五六十年代的父母，对今天世界大融合的观念需要一个渐进的认识、理解和接受的过程。因此，子女需要起到一个引领父母接近、认知、理解和接受新时代的作用。形成当今婆媳关系问题如此尖锐的另外一个矛盾在于，市场经济发展的大环境下，人们情感上的需求，逐渐过渡到物质上的需求。“婆婆和儿媳都别太较真，互相尊重，你曾是别人的儿媳，你也会成为别人的婆婆。”
中国传统家庭关系是失衡的
武志红：心理学家、咨询师
婆媳关系中，我觉得问题的实质是俄狄浦斯情结，即恋母情结——反过来说是恋子情结。因为，对于一个妈妈而言，儿子是她最重要的情感寄托，儿子一旦结婚，就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托，这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下，婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。必须强调的是，在中国的婆媳关系中，记住婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选，假若他不想自己的家庭四分五裂，他应当负起责任来，积极地去调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
婆媳关系是补墙而非拆墙
婆媳关系是一个从量变到质变的过程，“先是成见，再是怨恨，最终成为仇人”。作为一个婆婆，就要有婆婆的姿态，为了小事而和儿媳争吵，太没有长者风范。“沉默是金，量大福大”。否则，只有吵架，指责、怨恨。当然现在的媳妇也有不当之处。现在多数的年轻媳妇都是家中的独生子女，在家中是公主，在婆家不懂得容忍及谦让。把婆婆当成自己的妈妈是件很困难的事情。不少年轻人将老人的付出看成理所当然，下班回婆家吃饭，子女交给公婆带，不单啃老，还要怨老。“婆媳关系，会做人‘两头骗’，不会做人‘两头传’。”在这个婆媳关系的磨合期里，千万要学会“补墙”，而非“拆墙”。
婆媳之道虚虚实实
陈黛曦：80后媳妇、电视台编导
婆媳之道，无非虚虚实实，同人间任何一段关系无异。重要的是一个人在进入婚姻时有没有足够的智慧来认识，这个通过后天结合的关系产生的一个实质，那就是婚姻是你第二次选择亲人的机会。每个人从出生起就选择了亲人，选择了一个家庭，而这第一次的选择是被动的，是天赐的。所以要理解到，婚姻关系是多么的神圣，因为这世上只有这一种关系才能把两个原本不相干的人变成真正的亲人。特别是当夫妻二人孕育了自己的孩子后，对于这一点的体会更是有所不同。
是男人就该挑起大梁
对于社会上普遍发生的婆媳矛盾，我作为男人也深有体会，想要矛盾少：首先，“分开住，是王道！”母亲可以少点机会插手小两口的夫妻生活，减少发生口角的机会。第二，双方都放低姿态，别过于骄傲，学会控制、反省自己的脾气。许多婆婆仗着自己年长，喜欢讲一些OUT的“大道理”，可生活背景不同，多说教反而会有反效果。第三，学会换位思考，站在对方的角度考虑问题。第四，多沟通。找到存在的问题，争取做到“求同存异”。最后，男人在其中是个重要的角色。不少有婆媳矛盾的家庭，大多是因为丈夫没有给予大家一个优越的生活环境，是男人的，就该挑起大梁，“发愤图强”。
学会倾听年轻人的话
张小磊：50后、“清咖婆婆”扮演者
每个婆婆都曾年少轻狂过。我也不例外。年轻时我看到街边缤纷的墙纸就买来贴了全屋，可这窗花似的“美观”，并不能维持太久，不久就全部拆了下来，婆婆真的非常大度，没有丝毫埋怨我。随我贴也随我拆，如果那时角色对换，我一定受不了。不同的出生背景、生活习惯，都会带来或多或少的习惯差异，何不放任他们成长，他们终将成为别人的婆婆，不能改变的，又何必强求。
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