发布时间：2020-07-11 18:16:59
<NO。1> ：
我隻是想過自己的生活。我有什麽錯。
很多東西讓我厭倦和疲憊。我想我做不到讓誰都滿意。對自由狂熱。高傲讨人厭。從來不爲别人着想。這樣的我何苦再去爲難你們。
<NO。2> ：
怎樣的我才是你要的完美。
其實他們都告訴我。好好照顧自己。我說嗯。然後真的就把自己照顧很好。會乖乖吃早飯。不通宵不翹課。可是這樣的我你們還是不滿意我還能怎麽做。
<NO。3> ：
你說的狠話。在我心裏變成了傷疤。
其實你說放棄的時候我笑了。我在想你何必找那些借口。你離開。我不會阻攔。我沒資格讓誰爲我等待和停留。何況還是等一個不确定的未來。我想我任性玩酷。我就各種病态。
<NO。4> ：
誰能免我驚擾不安。
很多事想不通的時候我就想睡。睡着了就會做各種各樣的夢。夢裏那些事總會發展到最壞的方向。然後每次驚醒我就覺得。其實現狀還沒那麽糟糕。我時常自我安慰。然後釋懷。我不知道還有多少人跟我一樣常常驚醒在午夜。然後輾轉反側很難入眠。但我知道這樣的人肯定跟我一樣沒有歸屬感。歸屬感。寶寶說我沒有歸屬感。我想是吧。或許。是根本不想歸屬。
<NO。5> ：
現實不是小說。誰都沒資格肆意妄爲。
我一直以爲我不會改變。永遠隻會遵循自己的想法和原則。不對任何人嬌糅做作虛情假意。但現在的我真的有慢慢改變。做很多以前懶得做的事。接受不同的人和不同的眼光。不那麽在意别人的看法。寶寶說誰都不是人民币。嗯我說我懂。所以我努力妥協。我想是生活改變了我讓我更加适應現實。生存。從來都不是簡單的事。
<NO。6> ：
我害怕失去所以總是退讓容忍。
很多人從我生命裏離開然後又出現。反反複複讓我疲憊不堪。可是我愛你們。失去你們我會哭會難過會無助到不知所措。我覺得我總是在失去。所以我敏感任性又多疑。我知道這一生誰都無法再許我安生。安生安生。這兩個字是有多溫暖。可是它不屬于我。我很難過。
<NO。7> ：
所謂感同身受不過是一種相似一種情愁。
陸遊有首詩寫到。更堪臨水登山處。正是浮家泛宅時。我喜歡這句話。我想在某種意義上來說我們是一樣的。他在離家飄泊。我在現世浮沉。我們颠沛流離。我們感同身受。
<NO。8> ： 怕就怕。一句對不起我們就殊途陌路。
我覺得這一切不安于颠簸我都能忍受。可是我不能接受對不起。我想問問你。在乎我的你。當你做錯事的時候可以不要道歉麽。那樣隻會讓我感到深深的無力。我在乎你。你傷害我。然後說抱歉。親愛的你們。我是該選擇原諒還是無視呢。
<NO。9> ： 很多時候我覺得我們是寂寞的。
我不記得誰說過。這世界。喧嚣隻是他的外表。孤獨才是它的靈魂。我們在它萎糜的外表下亦步亦趨。孤獨彳亍。我們也同樣寂寞。
<NO。10> ： 我也變得冷漠。爲了生活。
很多現實我隻能緘默。朋友說她繪人物的時候找過一個乞丐當她的人體模特。三個小時三十塊錢的交易。她本以爲乞丐肯定會欣然答應。不料那乞丐偷偷對她說。我三小時能掙這個數。說着伸出五個手指。你才給我三十。我不幹。我不知道當時的她是什麽樣的感覺。但我聽了她的話之後就突然沉默。我知道了很多事情不能再看表面。或許肮髒的背後就是風光。所以後來面對乞丐時我也學會了冷眼旁觀。我覺得不是人不想善良。是生活不允許我們幼稚。
<NO。11> ： 溫暖是還有你們愛着我。
從前的我總是追逐自己想要的東西。從不曾停下腳步看看我身邊的人。那時候每次發說說的時候都有朋友溫暖的評論。可是我視而不見。覺得自己應該被關心是理所當然。直到很久以後的現在。我才發現我錯了。單方面的付出誰都會厭倦。我知道是我高估了自己。所以我告訴自己别憂傷。
<NO。12> ： 我還是我。卻又不是我了。
現在的我俨然學會珍惜。看到留言也會認真回複了。小小的問候也用心收藏。我小心翼翼如履薄冰再也不是曾經的自己。他們都說我變了。
其實我想告訴他們。我沒變。隻是換了種方式生存。我想我們都曾任性。不安于現狀不甘于平庸。所以我們一直努力。在這個世界匍匐前行。
<NO。13> ： 我看到過幸福。可是它不肯停留在我左右。
此時的我坐在教室。看窗外的天空。看暖暖的落日。和被餘晖包裹的人群。他們臉上洋溢着明媚的微笑。他們很幸福。我想我也會幸福。可是我不知道還要等多久。
<NO。14> ： 生活已經如此艱難。有些事又何必揭穿。
我告訴自己不要再說些無聊的費話。有些東西就讓它爛在肚子裏。比如我愛的人。比如我說不出口的憂郁。比如我跟誰說了再見就後會無期。我想過了這個冬季。我還是獨一無二的自己。
<NO。15> ： 我發誓做這樣的女子。有最挺拔的姿勢。
傳說。胡楊生而不死一千年。死而不倒一千年。倒而不朽一千年。我願做胡楊樹一樣的女人。經曆三千年風雨三千年洗禮。
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<NO。1> ：
我只是想过自己的生活。我有什么错。
很多东西让我厌倦和疲惫。我想我做不到让谁都满意。对自由狂热。高傲讨人厌。从来不为别人着想。这样的我何苦再去为难你们。
<NO。2> ：
怎样的我才是你要的完美。
其实他们都告诉我。好好照顾自己。我说嗯。然后真的就把自己照顾很好。会乖乖吃早饭。不通宵不翘课。可是这样的我你们还是不满意我还能怎么做。
<NO。3> ：
其实你说放弃的时候我笑了。我在想你何必找那些借口。你离开。我不会阻拦。我没资格让谁为我等待和停留。何况还是等一个不确定的未来。我想我任性玩酷。我就各种病态。
<NO。4> ：
谁能免我惊扰不安。
很多事想不通的时候我就想睡。睡着了就会做各种各样的梦。梦里那些事总会发展到最坏的方向。然后每次惊醒我就觉得。其实现状还没那么糟糕。我时常自我安慰。然后释怀。我不知道还有多少人跟我一样常常惊醒在午夜。然后辗转反侧很难入眠。但我知道这样的人肯定跟我一样没有归属感。归属感。宝宝说我没有归属感。我想是吧。或许。是根本不想归属。
<NO。5> ：
现实不是小说。谁都没资格肆意妄为。
我一直以为我不会改变。永远只会遵循自己的想法和原则。不对任何人娇糅做作虚情假意。但现在的我真的有慢慢改变。做很多以前懒得做的事。接受不同的人和不同的眼光。不那么在意别人的看法。宝宝说谁都不是人民币。嗯我说我懂。所以我努力妥协。我想是生活改变了我让我更加适应现实。生存。从来都不是简单的事。
<NO。6> ：
我害怕失去所以总是退让容忍。
很多人从我生命里离开然后又出现。反反复复让我疲惫不堪。可是我爱你们。失去你们我会哭会难过会无助到不知所措。我觉得我总是在失去。所以我敏感任性又多疑。我知道这一生谁都无法再许我安生。安生安生。这两个字是有多温暖。可是它不属于我。我很难过。
<NO。7> ：
所谓感同身受不过是一种相似一种情愁。
陆游有首诗写到。更堪临水登山处。正是浮家泛宅时。我喜欢这句话。我想在某种意义上来说我们是一样的。他在离家飘泊。我在现世浮沉。我们颠沛流离。我们感同身受。
<NO。8> ： 怕就怕。一句对不起我们就殊途陌路。
我觉得这一切不安于颠簸我都能忍受。可是我不能接受对不起。我想问问你。在乎我的你。当你做错事的时候可以不要道歉么。那样只会让我感到深深的无力。我在乎你。你伤害我。然后说抱歉。亲爱的你们。我是该选择原谅还是无视呢。
<NO。9> ： 很多时候我觉得我们是寂寞的。
我不记得谁说过。这世界。喧嚣只是他的外表。孤独才是它的灵魂。我们在它萎糜的外表下亦步亦趋。孤独彳亍。我们也同样寂寞。
很多现实我只能缄默。朋友说她绘人物的时候找过一个乞丐当她的人体模特。三个小时三十块钱的交易。她本以为乞丐肯定会欣然答应。不料那乞丐偷偷对她说。我三小时能挣这个数。说着伸出五个手指。你才给我三十。我不干。我不知道当时的她是什么样的感觉。但我听了她的话之后就突然沉默。我知道了很多事情不能再看表面。或许肮脏的背后就是风光。所以后来面对乞丐时我也学会了冷眼旁观。我觉得不是人不想善良。是生活不允许我们幼稚。
<NO。11> ： 温暖是还有你们爱着我。
从前的我总是追逐自己想要的东西。从不曾停下脚步看看我身边的人。那时候每次发说说的时候都有朋友温暖的评论。可是我视而不见。觉得自己应该被关心是理所当然。直到很久以后的现在。我才发现我错了。单方面的付出谁都会厌倦。我知道是我高估了自己。所以我告诉自己别忧伤。
<NO。12> ： 我还是我。却又不是我了。
现在的我俨然学会珍惜。看到留言也会认真回复了。小小的问候也用心收藏。我小心翼翼如履薄冰再也不是曾经的自己。他们都说我变了。
其实我想告诉他们。我没变。只是换了种方式生存。我想我们都曾任性。不安于现状不甘于平庸。所以我们一直努力。在这个世界匍匐前行。
<NO。13> ： 我看到过幸福。可是它不肯停留在我左右。
此时的我坐在教室。看窗外的天空。看暖暖的落日。和被余晖包裹的人群。他们脸上洋溢着明媚的微笑。他们很幸福。我想我也会幸福。可是我不知道还要等多久。
<NO。14> ： 生活已经如此艰难。有些事又何必揭穿。
我告诉自己不要再说些无聊的费话。有些东西就让它烂在肚子里。比如我爱的人。比如我说不出口的忧郁。比如我跟谁说了再见就后会无期。我想过了这个冬季。我还是独一无二的自己。
<NO。15> ： 我发誓做这样的女子。有最挺拔的姿势。
传说。胡杨生而不死一千年。死而不倒一千年。倒而不朽一千年。我愿做胡杨树一样的女人。经历三千年风雨三千年洗礼。
作者：末小熙 偶的扣扣 942912328
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