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微博搞笑句子看完已笑抽 白胖白胖的是啥

发布时间:2020-07-03 01:49:38

分类:搞笑签名发布者:惜灵静雅
1、男朋友的爸爸讓我喝酒,男朋友攔不住,老人家睡了兩天了。2、宿舍裏,大家都在打遊戲,突然舍友的手機收到一條信息:老公不孕,重金求子,事後給報酬50萬,有意的話請聯系我。舍友點了一支煙,眉宇之間有着一絲惆怅與焦慮,同時心中夾雜着忐忑與不安 最終回複了四個字;我也不行。3、俗話說:一白遮百醜,一胖毀所有。那麽問題來了:白胖白胖的是啥?4、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”,後來經過幾年奮鬥,終于把座右銘改爲改爲“莫欺中年窮”。5、在泰式餐廳上班,在門口打招呼要說:“薩瓦迪卡”。結果忘詞,對客人來了句:“阿彌陀佛。”6、同組有個家夥很喜歡說”挺萌的“,不分時間地點人物事件場合。我揣摩很久,覺得他其實心裏面是在說TMD。7、老爸是語文老師,有次來我們班代課,瞄到我,然後對着全班說:“好了好了,爸爸今天給你們講這篇課文。”8、語言上的老司機,行動上的大慫bi。——緻許多人9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以輕輕坐在你的supreme上面親親你嗎?10、憑什麽長得好看的人就有特殊待遇,不行,你們這樣會寵壞我的。11、一老師去學校應聘,校長問:“數學語文英語曆史地理,你能教哪門?”有十幾年教齡的老師牛氣的說:“我全能教!”很快警察就把他帶走了。12、在我

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我剛畢業沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分别是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》13、表弟今天表白失敗了,我問他是怎麽表白的?他說他是這樣說的:“我長得醜,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”14、問:如何提升自己的逼格?“答:把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”改成“有趣”。15、父母給我起名字叫“馬騳骉”,開學點名時,老師不知道怎麽念,就說:馬六到了沒?16、這年頭借錢的肯定是朋友,按時還錢的就不是朋友了,是恩人啊!微博搞笑句子看完已笑抽 白胖白胖的是啥17、“哪個是讓你心死的瞬間?”“付款的時候發現支付寶裏餘額不足,餓了三天發現還是胖了兩斤,微博上精心發了張自己滿意的自拍照,下面評論全是“哈哈哈哈哈”,去年穿的有點緊的牛仔褲今年已經穿不下了…”“夠了…别說了,哭了。”18、“你還單身呢?”“單身怎麽了,吃你家…”“如果你願意,來吃我家大米吧。”19、設計老師說,女生比男生能多感知150多種顔色,因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路,不是因爲勇敢,而是因爲瞎啊。20、錢能買得來快樂嗎?當你有了錢,是不是很快樂了呢?所以錢就是快樂本身,有錢人的快樂你想象不到。21、以前整天懷疑自己有精神病,經過治療,現在整天懷疑自己沒有精神病。22、你的心上人會身披黑

胡椒披薩,腳踩草莓棉花糖,手持油炸大雞腿找到你,你要等。23、别羨慕别人腿長腰細,你的體胖心寬别人也沒有。24、RMB 想出國窮遊可以去哪個國家?——秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。25、現在有點讨厭自己了,盡管我再怎麽努力,也隻是别人眼中的美女。29、看看體重秤上的自己,還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎,簡直就是軍大衣啊!30、何必擔心手機沒電快自動關機,說的好像會有人找你,發現你不在一樣。31、什麽事讓你發現這個人不能深交?神回複:發朋友圈的照片是p了自己。32、分手炮把我害慘了,跟女友鬧分手,拗不過她,我看無法挽回就提議來最後一次,答應的很痛快,萬萬沒想到,她報了警。33、今天去逛商場,看見一把大梳子,價格合适,梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子:犬類專用。然後默默的把梳子放下了。34、錢不是萬能的,是九千九百九十九能,剩下的一能 是不能感受到貧窮的痛苦。35、現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的,就怕以前的車主還有鑰匙,時不時開出去溜溜。燒你的油不說,開壞了還得自己修。36、“男的單身叫什麽嗎?”“單身狗。”“那女的單身叫什麽?”“狗不理。”37、女娲一邊捏土一邊笑,盤古問她怎麽了? 女娲:“

做人呐,最重要的就是開心。”38、“爲什麽你給别人那麽多情感建議,自己至今還是一條單身狗?”“你什麽時候見過教練下場參與比賽的?”39、世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎???”好像很急迫的樣子,你會熱心的回複他說“在!”然後他就消失不見不回複你了。怎麽說,他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧,再者就當他猝死吧。40、我擅長氣人,話題終結,拉遠距離,斬斷人際關系,手機常年靜音,還有勸分不勸和。41、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麽樣,他說沒喝過。42、如果哪天我接電話語氣很奇怪,請你們一定要知道,我不是被人拐跑了,就是我娘在旁邊。43、生活太難熬了,每天盼望着有人能給我打一百萬。44、你們拆快遞的紙箱子給我留點,我好蓋着過冬。45、給老媽發短信本來想編輯母後,卻打成了母狗,已卒。46、每個人都自诩經驗大師,動不動就對你進行說教,你要做的是:能不聽就不聽。47、過夜的叫酒店,喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。48、現在那個坐在我家沙發、把腳搭在茶幾上的那個人,是我的高中同桌。上高中的時候我老是欺負她,她說她以後不會讓我有好日子過。現在她是我老婆了。唉,不說了,再不洗碗又要被揍了。49、談戀愛應該處處讓着男朋友,讓他做飯,讓

他洗碗,讓他洗衣服,讓他賺錢。50、當年吃槟榔是爲了戒煙,現在好了,吃着槟榔抽着煙,槟榔加煙法力無邊。51、“我的相貌可以讓我安心學習到畢業”“你的智商可以嗎”

1、男朋友爸爸让我喝酒,男朋友拦不住,老人家睡了两天了。2、宿舍里,大家都在打游戏,突然舍友的手机收到一条信息老公不孕,重金求子,事后给报酬50万,有意的话请联系我。舍友点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着忐忑与不安 最终回复四个字;我也不行。3、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?4、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”,后来经过几年奋斗,终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。5、在泰式餐厅上班,在门口打招呼要说:“萨瓦迪卡”。结果忘词,对客人来了句:“阿弥陀佛。”6、同组有个家伙很喜欢说”挺萌的“,不分时间地点人物事件场合。我揣摩很久,觉得他其实心里面是在说TMD。7、老爸是语文老师,有次来我们班代课,瞄到我,然后对着全班说:“好了好了,爸爸今天给你们讲这篇课文。”8、语言上的老司机,行动上的大怂bi。——致许多人9、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家,那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?10、凭什么长得好看的人就有特殊待遇,不行,你们这样会宠坏我的。11、一老师去学校应聘校长问:“数学语文英语历史地理,你能教哪门?”有十几年教龄的老师牛气的说:“我全能教!”很快警察就把他带走了。12、在我

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