伪装得再坚强、始终还是掩饰不了内心的脆弱

僞裝得再堅強、再好、始終還是掩飾不了内心的脆弱僞裝得再堅強、我還是掩飾不了内心的脆弱?n 不知道什麽時候，我發覺我變了，變得不再是當初那個我了爲什麽我活得這麽累 ？身邊的人 、身邊的事 、身邊的是是非非、我該怎麽面對 ？每天來來回回的過着同樣的日子，不知道我在排徊什麽. 我到底怎麽了 ？莫名奇妙的，我哭了. 突然間我覺得壓力好大，我乘受不起. 其實我很寂寞，很寂寞.一直在俺飾着屬于我一個人的寂莫 . 我的壓力和孤寂沒有誰知道 . 我隻想我的生活簡簡單單不再有什麽憂愁 . 不管我怎麽僞裝，我還是一個人.我的世界、爲什麽所有人都可以這麽?_心？爲什麽可以這樣不在乎？我的存在到底算什麽？ 我心痛 、我難過 、我無法理解現在的自己！爲身邊的人做了那麽多，隻想有人肯定我 ！現在的我得到了什麽 ？沒有人肯定我 ！從沒有 ！有誰了解我？ 有誰知道我要的是什麽？朋友，我一個也沒有忘記，卻沒有人記得我 . 我、累了.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直沒有人能夠懂我. 我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 我不知道自己到底想怎樣.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　有時候，我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是沒有人知道那不過是僞裝，很刻意的僞裝.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源泉，隻會讓自己傻笑.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不習慣把事跟别人說，因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實，我很珍惜身邊的人，隻是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我以爲遺忘可以讓自己快樂起來...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可我感覺到的卻是更多的寂寞.　黑夜到來，周圍的空氣很躁.....　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也不知道自己在想什麽..　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　懷念過去，僅此而已..　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實我很累，真的想放下所有...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　即使心裏有好多事，我也甯願憋在心裏，不是我不願說，而是我疲憊了...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　挂了QQ卻不上線、不聊天.隻是反複着打開空間，關閉空間...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何時、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我沉默的不再愛說話，卻很想找個知心朋友向她傾訴所有...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也會偶而想和朋友聚聚...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或開心　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或失望.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我也會偶爾找尋發洩的方法　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或有效　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　或更傷　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰.......　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Come to an end：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聆聽紅塵曼妙，打造心靈空間。　　　　　　　　　　　　　　書寫青春憂傷，修築心靈港灣。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　内心的獨白, 我寫的文字, 再也不煽情, 卻總是直白的陳述那些過往。　　　　　　　　　　　　陳舊的發了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些無力的過去。　　　　　　　　　　　　　　我不知道10年後的我去讀現在的文字是嗤笑是掉淚抑。　　　　或是沒有感情, 我喜歡很多東西, 幾乎沒有什麽讨厭的東西。　　　　　　　　　　　　　　正如我愛文字, 我的QQ：192688414