发布时间：2020-07-01 00:37:47
1、征婚啓事：要求如下，A活的，B女的。
2、千萬别等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。
3、士爲知己者裝死，女爲悅己者整容。
4、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是的！
5、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
6、老鼠一發威，大家都是病貓。
7、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃第二個我哭了“還真有啊”。
8、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
9、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
10、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。
11、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
12、謊言與誓言的區别在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
13、我想早戀，但是已經晚了……
14、永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
15、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少
16、鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
17、人家有的是背景，而我有的隻是背影。
18、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
19、政府想着怎麽合理征稅，老板想着怎麽合理避稅，而我想着怎麽合理多睡！
20、男人忽
[!--empirenews.page--]忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
21、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌。
22、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有獎再來一瓶。
23、當初我看上你，因爲我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
24、你講我壞話時能不能别添油加醋，以爲炒菜啊。
25、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過後蒼白無力。
26、“特别能吃苦”這五個字，我想了想，我隻做到了前四個。
27、敬告各位家長，請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”，因爲從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
28、世界上最遠的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
29、聽君一席話，省我十本書。
30、天塌下來你頂着，我墊着！
31、此地禁止大小便，違者沒收工具。
32、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場！
33、媽媽說：“就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓别人瞧不起。”
34、車道山前必有路，有路我也刹不住。
35、在野外遇到蛇怎麽辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。
36、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
37、給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
38、避孕的效果是，不成功，便成“
[!--empirenews.page--]人”。
39、是不是帥哥，剪個平頭就知道了；是不是美女，卸了妝就知道了。
40、我吸煙的理由很簡單，我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
41、現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示着什麽……
42、昨天看電視說：“吸煙導緻猝死”。吓的我心裏哆嗦，我一咬牙一跺腳下定決心，以後不看電視。
43、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我适合蒙面！
44、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯！
45、如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。
46、我給我對象打電話，她對象接的。
47、春眠不覺曉，挂Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少？
48、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
49、穿别人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
50、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
51、上學遲到的路上你最希望看到的是什麽？答：其他遲到的同學！
52、小時候喜歡把水倒在瓶蓋子裏喝，感覺像古代人喝酒一樣。
53、我把炫邁吐出來粘到了電腦上，其實沒什麽，隻是希望網速能像說的那樣，根本停不下來。
54、整天不學好，整月不洗澡，整年往外跑，整輩子檢讨！
55、我看
着天上的小鳥，原以爲會掉下個蛋，才發現手上有鳥屎。
56、我男朋友長得不太好看。如今，孩子的基因隻有靠我一個人來力挽狂瀾了。
57、如果你不小氣，你的個頭就不會這麽低！
58、像你這種人，在我導演的連續劇裏，我最多能讓你活兩集。
59、我視金錢爲糞土，我爸視我爲化糞池。
60、“暗戀一個人是什麽感覺?”“感覺她身上有wifi……”
61、百度查了下1500米怎麽得第一，最佳答案是女朋友正在終點被調戲。
62、報告老師、、大事不好了、數學作業和語文作業變成蝴蝶飛走了、、、
63、同學幫我補習了三個月，終于，他的成績也降下來了。
64、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要記得給哥哥燒美女啊！
65、冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳凍臉凍耳朵。
66、其實我是故意不長個的，因爲我恐高，長太高看着就怕。
67、沒事就得瑟得瑟，反正閑着也是閑着！
68、佛曰：打人用磚乎、求饒，照乎。乎不死再使勁乎。
69、宅男宅女标準：在床上以電腦爲圓心，以胳膊長爲半徑拿取物品活動。
70、什麽閨蜜搶男朋友？開玩笑，我壓根就沒閨蜜。
人”。
39、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。
40、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
41、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
42、昨天看电视说：“吸烟导致猝死”。吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视。
43、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
44、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
47、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
48、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
49、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
50、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
51、上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
53、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
55、我看
着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
56、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
57、如果你不小气，你的个头就不会这么低！
58、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
59、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
60、“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”
61、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
62、报告老师、、大事不好了、数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了、、、
64、兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！
65、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚冻脸冻耳朵。
66、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
67、没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！
68、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
69、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
70、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
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本文标题：笑到脸抽筋的经典签名
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