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笑到脸抽筋的经典签名

发布时间:2020-07-01 00:37:47

分类:经典签名发布者:花开荼蘼仍诉相思

  1、征婚啓事:要求如下,A活的,B女的。

  2、千萬别等到人人都說你醜時才發現自己真的醜。

  3、士爲知己者裝死,女爲悅己者整容。

  4、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍錢是的!

  5、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!

  6、老鼠一發威,大家都是病貓。

  7、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。

  8、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。

  9、能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。

  10、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。

  11、單身并不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

  12、謊言與誓言的區别在于:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。

  13、我想早戀,但是已經晚了……

  14、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!

  15、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少

  16、鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

  17、人家有的是背景,而我有的隻是背影。

  18、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

  19、政府想着怎麽合理征稅,老板想着怎麽合理避稅,而我想着怎麽合理多睡!

  20、男人忽

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忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

  21、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌。

  22、不怕喝敵敵畏,就怕開蓋有獎再來一瓶。

  23、當初我看上你,因爲我腦子進水了,現在我腦子抖幹了。

  24、你講我壞話時能不能别添油加醋,以爲炒菜啊。

  25、承諾,就像放屁,當時驚天動地,過後蒼白無力。

  26、“特别能吃苦”這五個字,我想了想,我隻做到了前四個。

  27、敬告各位家長,請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因爲從遺傳學的角度講,這對你們自己是非常不利的。

  28、世界上最遠的距離不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  29、聽君一席話,省我十本書。

  30、天塌下來你頂着,我墊着!

  31、此地禁止大小便,違者沒收工具。

  32、過去一直喜歡她的胸懷寬廣,其實那也無非是一片飛機場!

  33、媽媽說:“就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓别人瞧不起。”

  34、車道山前必有路,有路我也刹不住。

  35、在野外遇到蛇怎麽辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。

  36、微信就是牛逼,硬是把手機搞成對講機。

  37、給我一個女人,我可以創造一個民族;給我一瓶酒,我可以帶領他們征服全世界!

  38、避孕的效果是,不成功,便成“

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人”。

  39、是不是帥哥,剪個平頭就知道了;是不是美女,卸了妝就知道了。

  40、我吸煙的理由很簡單,我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。

  41、現在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”,其實,這是在暗示着什麽……

  42、昨天看電視說:“吸煙導緻猝死”。吓的我心裏哆嗦,我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視。

  43、中分看鼻子,齊劉海看臉型,斜劉海看氣質,無劉海看五官,我适合蒙面!

  44、夜深人靜的時候,我常常問自己,當初決定來地球,到底是對是錯!

  45、如果我死了,我的第一句話是:終于不用怕鬼了。

  46、我給我對象打電話,她對象接的。

  47、春眠不覺曉,挂Q莫騷擾。突聞QQ聲,實話有多少?

  48、大師兄,你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。

  49、穿别人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。

  50、人生自古誰無死,哪個拉屎不用紙。

  51、上學遲到的路上你最希望看到的是什麽?答:其他遲到的同學!

  52、小時候喜歡把水倒在瓶蓋子裏喝,感覺像古代人喝酒一樣。

  53、我把炫邁吐出來粘到了電腦上,其實沒什麽,隻是希望網速能像說的那樣,根本停不下來。

  54、整天不學好,整月不洗澡,整年往外跑,整輩子檢讨!

  55、我看

着天上的小鳥,原以爲會掉下個蛋,才發現手上有鳥屎。

  56、我男朋友長得不太好看。如今,孩子的基因隻有靠我一個人來力挽狂瀾了。

  57、如果你不小氣,你的個頭就不會這麽低!

  58、像你這種人,在我導演的連續劇裏,我最多能讓你活兩集。

  59、我視金錢爲糞土,我爸視我爲化糞池。

  60、“暗戀一個人是什麽感覺?”“感覺她身上有wifi……”

  61、百度查了下1500米怎麽得第一,最佳答案是女朋友正在終點被調戲。

  62、報告老師、、大事不好了、數學作業和語文作業變成蝴蝶飛走了、、、

  63、同學幫我補習了三個月,終于,他的成績也降下來了。

  64、兄弟,如果哪天哥哥挂了一定要記得給哥哥燒美女啊!

  65、冬天最流氓了,總是喜歡對我凍手凍腳凍臉凍耳朵。

  66、其實我是故意不長個的,因爲我恐高,長太高看着就怕。

  67、沒事就得瑟得瑟,反正閑着也是閑着!

  68、佛曰:打人用磚乎、求饒,照乎。乎不死再使勁乎。

  69、宅男宅女标準:在床上以電腦爲圓心,以胳膊長爲半徑拿取物品活動。

  70、什麽閨蜜搶男朋友?開玩笑,我壓根就沒閨蜜。

忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

  21、种草让人去躺,不如改种仙人掌

  22、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有奖再来一瓶。

  23、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了

  24、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

  25、承诺,就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。

  26、“特别能吃苦”这五个字,我想了想,我只做到了前四个。

  27、敬告各位家长,请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

  28、世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房

  29、听君一席话,省我十本书。

  30、天塌下来你顶着,我垫着!

  31、此地禁止小便,违者没收工具

  32、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

  33、妈妈说:“就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。”

  34、车道山前必有路,有路我也刹不住。

  35、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

  36、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

  37、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

  38、避孕的效果是,不成功,便成“

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本文标题:笑到脸抽筋的经典签名

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