我的爱、你什么时候才会明白。

拿起筆、不知道該紀錄些什麽下來、卻總又找不到什麽可以記錄的。

想忘卻又不知從何下手、想理解卻又不知如何去說服自己不在意。

爲什麽我每次電話短信對她的噓寒問暖得到的卻是義無反顧的冷漠回應、

爲什麽我接盡全力的去愛卻在她心裏得不到一點應有的地位。

我時常對自己說、不在乎就什麽都不會得到。可是我很在乎卻又得到了什麽呢？

當我一個人的時候、心裏唯一能裝下的除了她的身影别無其他。

滿腦子都是她、我無時無刻都在想爲她做些什麽、可是面對她的冷漠我竟不知如何去做。

不知道從什麽時候開始，我們在一起的時候變得那麽陌生了，簡單的對話都變得那麽拗口。

走一起的時候我們都找不到聊天話題。

在一起的日子并不是我所想的那麽輕松自然、我們失去了之前還是朋友時的那種坦然、那種無謂、那種可以放任自己随心所欲的行爲。

愛情并沒有把我們之間的距離拉近反而讓這種距離更顯得那麽陌生耀眼。

不知道什麽時候我覺得我的生活發生了很大的變化，

以前的那個逍遙自在無欲無求的自己，

現在已經完全被她的存在泯滅的剩不下絲毫。

我開始在她面前做任何事情說任何的話都得考慮再三、

生怕她會因爲我做的某件事某句話而發脾氣。

我們之間的。所有的一切都沒有照着我想象的去發展，

我在努力的找原因，卻找不出一條能說服自己的理由來。

有時候真希望這一切都隻是個夢。

希望夢醒來時所以的一切都還是會回到開始的位置。

我用盡我所能用的方法去嘗試着不在乎。

把自己完全投入工作之中，這樣會讓自己過的輕松一點，可是那隻是短暫的。

就如同歇下來的暴風雨一樣，當黑夜來臨時，它便會加倍的擊打那已經面臨沉溺的港灣。

夜的寂靜讓我幾乎感到窒息。那種思念、無助、茫然。讓我無法抽出身來。

有時候還是會爲她網絡上的一條心情、一篇日記感到匪夷所思。盡看不懂裏面的一字一句。朋友說：生命是一種很容易適應變化的東西 如同把雙腳泡在熱水中，不一會兒就從有點燙變成舒適的溫暖 一開始你對她好，感覺是很鮮明，很強烈的 會很開心，會很感激但如果頻率太高，強度太大 就好像坐在按摩椅上太久一般 舒服的感覺不見了， 取而代之的是想要好好靜一下的需要。 如果這時還繼續強求下去 最後的結局就是發卡甚至被討厭。其實我也明白。但是當我們真的愛上一個人時。

你的全部都被她緊緊的占據着容不下任何東西。

我也想不在乎。隻是自己一個人時她就會莫名的出現在你腦海裏。

雖然不是那麽刻骨銘心。卻讓人久久的不能入睡。

常常在對她說完晚安之後還默默的在心靈念着她的名字想着她的一切。

再聽着那首我曾經唱給她的那首歌，很久很久，第二天醒來時那首還在耳邊唱着。

隻是顯得有那麽一點凄涼。沒有當着她唱的那種幸福感。

人真的是一個很複雜的動物。複雜的連自己的思想行爲都不能控制。

想忘記卻隻能讓它記得更深。面對冷漠我隻能沉默。即使是這樣我對她的愛也沒有減少。

還是每天的發短信去她空間，也許并沒有太多的話語，但這至少能讓我再多了解一點她。

也許她沒有像我這樣愛她來愛我。

也許自己做的這些一直都是多餘的。

在她的心裏早已經沒有了我的位置。

不過我還是不想放棄。我會對我說過的話負責。

我自己給自己一個時間讓自己去守望。等到你明白。

也給自己一個理由。放手的時候也能做出很灑脫的樣子。說出一句我不在乎。

因爲我看透了。心死了。