失恋的男人3

一個家，不一定要有一棟靓麗的房子。有時候兩個人撐起個帳篷，也是一個家。

2012年6月3日，禮拜天，晴。

昨夜，又被蚊子咬了一晚，我倒不是怕它咬我，我隻是讨厭它在我耳朵旁嗡嗡的叫。我躺在床上翻來覆去，心裏暗暗發誓：明天一定要去買把風扇，或是蚊帳。然而現在又是淩晨一點了，我仍舊什麽都沒買。在離開北京時，我所丢棄的東西，如同我所丢棄的幸福，現在空空如也，空剩下一個華麗的夢，在凄風冷雨裏飄搖。

那床厚厚的粉紅色棉被，那張寬大的粉紅色床。我清晰的記得2010年冬天的那個深夜，第一次住在那間租金昂貴而狹窄的房間裏，幸福的睡不着，感覺滿屋子都是人民币味。餘佳突然從被窩裏翻了個身，她說怎麽感覺還是跟住酒店一樣。我眼睛盯着她看，黑夜裏，餘佳的一雙眼睛像是閃着淚光。當時我很感動，在心裏默默的堅定這樣一個信念。眼前這個女子，必定是我一生的新娘，我要與她白頭偕老，然後努力生無數個孩子。因爲她清楚的知道，我這樣一個男人，既沒有一個富有的爸媽，也沒有獨自創業的能力。

我的夢，還沉溺在北京的那場大雪之中，餘佳緊緊的抱着我說冷的冬天，沉溺在我粉紅色的小房間裏。我不知道當時北京城裏有多少男孩子的住房是一片粉紅色的，隻是，我的房間又進入凄風冷雨了，沒有一點溫度，沒有一點笑容。這使我終于弄懂了一件我一直迷惑的事：原來一個人的輕輕離去，可以是另一個人的天翻地覆。

我想我應該慢慢的就可以面對了，隻要心理狀況處理好了，所有的一切自然也就迎刃而解了。蚊子是，生活習慣也是，愛情也是。我開始漸漸的習慣去程滿那蹭飯，坐在沙發上也開始漸漸的感覺到自在了。人們常說，臉皮是慢慢磨厚的，然而，這是所有有生命的東西最基本的自然反應。一棵樹的成長因爲房子的阻礙而變的彎曲，我自然也不會爲了這虛無缥缈的尊嚴而餓死。

即使如此想法，我内心仍舊過意不去。程滿每天那麽辛苦的經營他的網店，還要給我做飯吃，而我整天無所事事的坐在那，什麽都置身事外。這樣一種情緒一直困擾着我，雖然我知道剛到這個陌生的地方是需要程滿的照顧，但雄性的本能使我羞于活在他人之下。更可悲的是，我不知道用什麽去回報我可愛的同學朋友，而我不得不茫然的活着，存在于渺茫的幻想裏。

程滿這些天都會同我聊很多，一坐在那，他總是喜歡說點什麽的。我說我還是比較喜歡做些安靜的事，比如設計，寫作。程滿叫我跟他一起做，做生意才能賺到錢，幫人打工，無疑是爲了肚子而浪費青春。賺不到錢，自己都吃不飽，女朋友便會跑。所以，賺錢是很重要的，當然拉，學習也重要。

我一聽女朋友都會跑，心裏就咯噔咯噔的痛了起來。難道餘佳的離去，是因爲我的貧窮嘛，不，不，她一定不是這樣的人，她離我而去肯定是有别的原因，她是愛我的。我沉默着不說話，但我一點都不信服。我始終相信，這世上總有一個女人，不會因爲我的貧窮而嫌棄我。

我依舊不停的寫，我要把我的思念寫下來，等有一天我找到了她，我便給她看，我要讓她爲當初的不告而别感到羞愧，同時又深深的感動，因爲她說了，喜歡寫文的男生。但現在我不得不暫停，我得理智的去尋找她。等我沉靜下來了，足夠理智，我就去找她。而暫停是不是該劃入放棄的行列呢？又有誰知道呢。