和自己，说声，对不起。

　　那些防不勝防的造訪，沒有留下蕩氣回腸的笑聲，卻抖落了一地疼痛。

　　無底的漩渦，有個陌生人，冷冷的笑，冷冷的看，沒有逃生，原來，那是自己。

　　不要問我天使是什麽樣子，向往地獄的我，不曾關注。那些舞步美不美，那是你需要探尋，體驗的事，與我無關，因爲我不是天使。

　　朋友發來關心的短信，還未來的及回複。那些問候，我珍惜，而那些人，我在乎。舊傷未去，新傷已至。以前，一年生病一兩次，而今年，似乎爆發了，接連的受傷，生病。

　　天使的憂愁，我冷冷的聽。它說，那些努力鑽進來的，都在沒完沒了的淡出，遠去，隻留下天使，看着，聽着，猶如人來人往的街道，沒有人注意到路旁那個靜立的人。

　　我說，疼痛又來陪我了，和我擠眉弄眼。可是，天使，我卻看到了魔鬼的微笑。天使，可憐你掩飾的太蹩腳，你小拇指輕彈的動作，告訴我，你在笑，即使你帶着“面具”。

　　那些膚淺的對白，允許我就此删除，太多的累贅，隻會顯得混亂。不去刻意，隻是不經意。原來，影像重重，亦真亦假。

　　疼痛，身體會痛，心也會痛，隻是傷之有形無形罷了，在乎和不在乎而已。

　　對身體說聲，對不起，讓你承受那麽多的疼痛。

　　對自己說聲，對不起，沒有好好照顧你。

　　天冷了，不去希冀，有人會給自己一個溫暖的懷抱，在這寒冷的季節，自我擁抱，自我溫暖，至少，不會讓自己被凍傷抑或凍到停止呼吸。

　　天冷了，不去苛求，有人會記起自己，那些記得不記得，與我無關。我依舊關心我關心的，在乎我在乎的。其他，視若空氣。

　　那根深蒂固的冷，你可以說它是冷漠，也可認爲是冷靜，無論怎樣，隻想告訴你：我就是這樣，風格限量，我依舊旁觀我的旁觀。

　　太多事情，與我無關。請遠離我，越遠越好。

　　我隻想，好好的睡一覺，而後，做個平淡的夢。

　　記得，那是十八九歲的自己，“畫“了一條路，爲了那個平淡的夢。十八九歲，在這之前的年華，我已無力改變，之後的歲月，還可規劃、冥想。

　　青年時，活的盡興，不束縛，不刻意，幹淨利落的活，冷靜瘋狂的活。

　　中年時，壓力肯定時常前來探望，爲生活，爲工作，爲家人……那時的自己，可以找幾個朋友聊聊天，嬉鬧，無所拘束。抑或，拖着疲憊的身體，回到家裏，窩在沙發上，自我發洩。

　　老年時，一個人，或在家，或在養老院，養兩隻狗，一定要是兩隻，因一隻它太孤獨。在自己意識清醒、身體健康時，立好遺囑，再填一份器官捐贈書，将那些還有利用價值的器官，捐給那些需要幫助的人。如若，捐贈不成，也了無遺憾，自己心安。

　　最後，就該見見那位老朋友——死亡。雖不知，死亡會以怎樣的方式出現，但我知道，我在期待它的到來，自然而終。而後，海葬。是的，一定要海葬，隻因，如此我依舊會感受到風，自然的風，我迷戀的風，即使那時我已化爲灰燼。

　　那時，十八九歲的我，會想的如此遠，如此冥想，應感謝生活給了我太多的體會。就像，那一年，那一晚，突然了悟一樣，那些曾經想不通，不解的事，瞬間消失，烏有。

　　現在的我，依舊如此冥想，爲了那個平淡的夢。或許，有的會改變，隻是，這輪廓已定型。我慶幸，自己在笑，開心的笑。那些丢失的東西裏，沒有笑，沒有夢，心無芥蒂。

　　角落，無數裝扮，看的我眼花缭亂，可我隻想轉身，那些繁華豔麗的，我不要。

　　一個人，靜靜的，閑看日出來，睡在日落中，做個平淡的夢，足以。

　　對不起，我不想逃生，即使面對死亡。

　　對不起，那與生俱來的埋藏在血液裏的冷，泛濫。

　　對不起，我對自己說。

　　請遠離我，你在靠近危險區域，小心被凍傷。

　　請遠離我，别再污染我世界内的空氣。

　　請遠離我，恕我冒昧你到底是誰？