发布时间：2020-06-24 22:42:46
和對象相處沒多久，我就出外打工了。我沒有跟老鄉一起去找建築工什麽的活兒，那太辛苦，而且掙錢太少，可是我找不到更好的工作。看着那些衣冠楚楚的男人，我心裏很不平衡，他們不就比我出身好嗎，爲什麽我就該受這樣的窮累?如果我出生在城市，說不定可以像謝霆鋒一樣做個大明星；至少，也不會在上次國旗紅衛班的挑選中，到最後被人家走後門擠下來，失去跳出農門的唯一機會。
城市的電線杆和一些電話亭裏，貼着招聘男公關的廣告，月入過萬的薪金讓我怦然心動。我試探着打了電話過去，他們熱情地接待了我。所謂男公關，我知道就是做男妓，可是我抵禦不了“月入過萬”的誘惑；還有，還有我心底那隐秘的受虐和“戀老”的渴望……
這是一家夜總會，公關部長将我們六個人集中在一起培訓了一個星期，就開始上崗了。所謂培訓，就是放同行的錄像片給我們看，教我們怎麽讨好客人。我們記住的第一條規矩就是：客人怎麽說就怎麽做。我們不能打聽客人的情況，同事也不準相互打聽，當然，我們自己也不願意連家人的臉一起丢。每次服務所得的錢，上交四分之一。
第一位客人，是一個50多歲的女人。她挑中了我的相片之後，公關部長就叫我出來，我跟着她來到了一家酒店。她要求我做下流動作爲她助興，後來竟然拿出皮鞭和手铐來，狠狠地抽打，我嘴裏塞着東西，叫不出聲，也不敢叫出聲，直打了半個多小時她才罷手。太痛了!我隻能想着培訓時看過的錄像和想象中拿到大筆的錢來分散注意力。我覺得自己就像一隻狗，一隻自甘堕落的下賤狗。誰叫我生在窮鄉村?我怨恨父母也心疼他們，起早貪黑一輩子，沒享過幾天福。
回去後，我拼命洗澡，狠命刷牙，想要把那令人作嘔的記憶忘掉。這一次工作，我休息了半個多月身體才恢複。當然，我也得到了6000塊錢的酬勞。6000塊啊，如果做臨時工，一年也賺不到這麽多，父母得勤扒苦做多少年?平生第一次拿到這麽多錢，“不幹了”的念頭又漸漸消亡了，我決定，無論如何，堅持下去。等賺到足夠的錢，我再想辦法不做了。
我的客人來自天南海北，有台灣的、香港的，有老外，當然更多的是内地的，這些都是客人自己跟我說的。我已經習慣了被虐待，爲她們做各式各樣的服務。慢慢地，好像自己都有點上瘾了。如果打得不久，我甚至無法興奮起來，我知道自己受虐的傾向越來越嚴重。如果客人是豐滿的年紀較大的女性，我甚至抵抗不了誘惑主動想爲她們服務。
我的工作，必須讓客人滿意，直到客人滿意爲止才能結束。可是有時候，生理反應不由我控制，我就拼命想那些性感的畫面，或者幹脆在客人的要求下吃“偉哥”。一次，一個高大的外國女客人挑中了我，可是無論我怎麽努力，都無法滿足她。她的要求非常強烈，逼我吃“偉哥”，爲她做各種花樣的服務，直到最後，我筋疲力盡，又用*才幫她滿足。老外最難伺候，港台的客人其次。不過讓我印象最深的，還是一位男客人。他是個男同性戀，讓我扮成女人，做出女人的妩媚來讨好他，邊打我邊讓我大聲求饒，求饒聲越大他越興奮。跟男人做這事讓我惡心，可我不敢得罪客人，隻能拼命想别的事情，或者堅持數數，一分鍾一分鍾忍耐。
回到租住的小屋，我發瘋般沖洗自己，恨不得找個地方狠狠砸一通，或者被人狂揍一場，可是我連個說話的人都沒有。我能對誰說?我敢對誰說?偶爾父母打電話過來，我還得請同事幫忙撒謊。是我自己走上這條路的，所有的一切，都是自作自受。
去年春節回家，有天晚上我和對象坐在她房間裏，聊着聊着就親吻着緊緊擁抱對方，我有些激動地脫她衣服，可是，當我們除去累贅之後，我發現自己必須要像爲客人服務時那樣受虐待才能興奮起來。這個念頭把我吓壞了，我怎麽能露出這樣的意思?對象是個老實的女孩，她一定不能接受，而且說不定還會懷疑，到時我怎麽解釋?這件事，一直像一塊大磐石重重地壓在我心裏，這就是我害怕結婚的原因之一。
另一個原因，就是我擔心自己有病。雖然每次都戴安全套，因爲客人也怕我們髒，可是畢竟風險很大。平時被打的傷，我們隻能靠同事互相幫忙，得了性病也不敢上大醫院，隻能去小診所或是自己買藥吃。我見過一個同事染病後的恐怖樣子，他得了二期梅毒，住在醫院的時候已經奄奄一息了。我們去看他，不知道說什麽好。他的今天，也許就是我們的明天。我讀過初中，多少有點文化，拼命買書看，對照着自己，害怕找出書上所說症狀的蛛絲馬迹，常常被噩夢驚醒，覺得那個躺在病床上垂死的人就是我。我夢見自己的身體發出惡臭，蟑螂和臭蟲在腐爛流水的軀殼裏爬來爬去，可是我無力動彈，眼睜睜看着它們蠶食我最後一塊肌肉。而我的對象和父母，坐在一旁悲哀哭泣。
醒來後，我就決定給父母買保險，可是現在還不能讓他們知道，因爲他們一定會心疼我花這筆錢，會責怪我，而我不能解釋。我存了好幾萬塊錢了，可是不敢寄回家，隻能每次寄一點點。我賺了錢，卻不敢讓父母享福，沒有人能懂得我的悲哀。
做這一行久了，才知道老板都有黑社會保護，除非你得病要死了，否則是不能不做的。我的身份證也被他們複印了，如果他們找上門來，以後我的家人怎麽擡頭做人?這會比我殺人坐牢更讓他們丢臉，我将永遠被家人和鄉親唾棄!
一個多月前，我接到一項任務，跟一位40多歲的女客人回家，沒想到她家還有兩個女人。她對我說：“這是我的兩個朋友，今天你要爲我們好好服務啊!”我有點吃驚，可是必須照做。她們輪番折磨我，直打得我皮開肉綻，不能動彈。休息了半個多月後，臨近春節，我才回到老家。
這次回來，我整修了新房子，父母說要爲我結婚做準備了。我已經24歲，對象27了，她這樣的年齡，在農村早抱上孩子了，我沒有理由拖了。可是，誰能告訴我，我現在該怎麽辦?
和对象相处没多久，我就出外打工了。我没有跟老乡一起去找建筑工什么的活儿，那太辛苦，而且挣钱太少，可是我找不到更好的工作。看着那些衣冠楚楚的男人，我心里很不平衡，他们不就比我出身好吗，为什么我就该受这样的穷累?如果我出生在城市，说不定可以像谢霆锋一样做个大明星；至少，也不会在上次国旗红卫班的挑选中，到最后被人家走后门挤下来，失去跳出农门的唯一机会。
城市的电线杆和一些电话亭里，贴着招聘男公关的广告，月入过万的薪金让我怦然心动。我试探着打了电话过去，他们热情地接待了我。所谓男公关，我知道就是做男妓，可是我抵御不了“月入过万”的诱惑；还有，还有我心底那隐秘的受虐和“恋老”的渴望……
这是一家夜总会，公关部长将我们六个人集中在一起培训了一个星期，就开始上岗了。所谓培训，就是放同行的录像片给我们看，教我们怎么讨好客人。我们记住的第一条规矩就是：客人怎么说就怎么做。我们不能打听客人的情况，同事也不准相互打听，当然，我们自己也不愿意连家人的脸一起丢。每次服务所得的钱，上交四分之一。
第一位客人，是一个50多岁的女人。她挑中了我的相片之后，公关部长就叫我出来，我跟着她来到了一家酒店。她要求我做下流动作为她助兴，后来竟然拿出皮鞭和手铐来，狠狠地抽打，我嘴里塞着东西，叫不出声，也不敢叫出声，直打了半个多小时她才罢手。太痛了!我只能想着培训时看过的录像和想象中拿到大笔的钱来分散注意力。我觉得自己就像一只狗，一只自甘堕落的下贱狗。谁叫我生在穷乡村?我怨恨父母也心疼他们，起早贪黑一辈子，没享过几天福。
回去后，我拼命洗澡，狠命刷牙，想要把那令人作呕的记忆忘掉。这一次工作，我休息了半个多月身体才恢复。当然，我也得到了6000块钱的酬劳。6000块啊，如果做临时工，一年也赚不到这么多，父母得勤扒苦做多少年?平生第一次拿到这么多钱，“不干了”的念头又渐渐消亡了，我决定，无论如何，坚持下去。等赚到足够的钱，我再想办法不做了。
我的客人来自天南海北，有台湾的、香港的，有老外，当然更多的是内地的，这些都是客人自己跟我说的。我已经习惯了被虐待，为她们做各式各样的服务。慢慢地，好像自己都有点上瘾了。如果打得不久，我甚至无法兴奋起来，我知道自己受虐的倾向越来越严重。如果客人是丰满的年纪较大的女性，我甚至抵抗不了诱惑主动想为她们服务。
我的工作，必须让客人满意，直到客人满意为止才能结束。可是有时候，生理反应不由我控制，我就拼命想那些性感的画面，或者干脆在客人的要求下吃“伟哥”。一次，一个高大的外国女客人挑中了我，可是无论我怎么努力，都无法满足她。她的要求非常强烈，逼我吃“伟哥”，为她做各种花样的服务，直到最后，我筋疲力尽，又用*才帮她满足。老外最难伺候，港台的客人其次。不过让我印象最深的，还是一位男客人。他是个男同性恋，让我扮成女人，做出女人的妩媚来讨好他，边打我边让我大声求饶，求饶声越大他越兴奋。跟男人做这事让我恶心，可我不敢得罪客人，只能拼命想别的事情，或者坚持数数，一分钟一分钟忍耐。
回到租住的小屋，我发疯般冲洗自己，恨不得找个地方狠狠砸一通，或者被人狂揍一场，可是我连个说话的人都没有。我能对谁说?我敢对谁说?偶尔父母打电话过来，我还得请同事帮忙撒谎。是我自己走上这条路的，所有的一切，都是自作自受。
去年春节回家，有天晚上我和对象坐在她房间里，聊着聊着就亲吻着紧紧拥抱对方，我有些激动地脱她衣服，可是，当我们除去累赘之后，我发现自己必须要像为客人服务时那样受虐待才能兴奋起来。这个念头把我吓坏了，我怎么能露出这样的意思?对象是个老实的女孩，她一定不能接受，而且说不定还会怀疑，到时我怎么解释?这件事，一直像一块大磐石重重地压在我心里，这就是我害怕结婚的原因之一。
另一个原因，就是我担心自己有病。虽然每次都戴安全套，因为客人也怕我们脏，可是毕竟风险很大。平时被打的伤，我们只能靠同事互相帮忙，得了性病也不敢上大医院，只能去小诊所或是自己买药吃。我见过一个同事染病后的恐怖样子，他得了二期梅毒，住在医院的时候已经奄奄一息了。我们去看他，不知道说什么好。他的今天，也许就是我们的明天。我读过初中，多少有点文化，拼命买书看，对照着自己，害怕找出书上所说症状的蛛丝马迹，常常被噩梦惊醒，觉得那个躺在病床上垂死的人就是我。我梦见自己的身体发出恶臭，蟑螂和臭虫在腐烂流水的躯壳里爬来爬去，可是我无力动弹，眼睁睁看着它们蚕食我最后一块肌肉。而我的对象和父母，坐在一旁悲哀哭泣。
醒来后，我就决定给父母买保险，可是现在还不能让他们知道，因为他们一定会心疼我花这笔钱，会责怪我，而我不能解释。我存了好几万块钱了，可是不敢寄回家，只能每次寄一点点。我赚了钱，却不敢让父母享福，没有人能懂得我的悲哀。
做这一行久了，才知道老板都有黑社会保护，除非你得病要死了，否则是不能不做的。我的身份证也被他们复印了，如果他们找上门来，以后我的家人怎么抬头做人?这会比我杀人坐牢更让他们丢脸，我将永远被家人和乡亲唾弃!
一个多月前，我接到一项任务，跟一位40多岁的女客人回家，没想到她家还有两个女人。她对我说：“这是我的两个朋友，今天你要为我们好好服务啊!”我有点吃惊，可是必须照做。她们轮番折磨我，直打得我皮开肉绽，不能动弹。休息了半个多月后，临近春节，我才回到老家。
这次回来，我整修了新房子，父母说要为我结婚做准备了。我已经24岁，对象27了，她这样的年龄，在农村早抱上孩子了，我没有理由拖了。可是，谁能告诉我，我现在该怎么办?
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本文标题：一个做鸭男人的悲哀