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写不出结局。

发布时间:2020-06-24 06:13:16

分类:伤感日记发布者:蜀三川

寫不出結局。到現在爲止,我們已經分開了半年多了,可是,每天我的心情以及情緒,始終都是一樣,甚至比以前還要加深,我不知道是爲什麽?是不是我注定的這一輩子忘記不了她。想着我們曾經死去的孩子,和死掉的我唯一的兄弟,真正了解我的一個男人,當時以爲我們會很幸福的,他卻那樣安然的離開了。可是結果了。結果卻。。。。。物事人非。我曾經對自己說過,我爲你寫的100多篇日記,我都鎖了起來,在也不會去爲你寫日記了,可是,我壓抑了半年多,以爲可以忘記你,忘記曾經,可是我卻無法忘懷。今天卻又在次的動起了筆,依然和往常一樣,流着那不值錢的淚水敲打着這鍵盤寫起了這滄桑的日記。

其實,一直沒有人能夠懂我,我習慣了假裝堅強,習慣了一個人面對所有。我不知道自己到底想怎樣?有時候,我可以很開心的和每個人說話。可是沒有人知道那不過是僞裝,是我自己很刻意的在僞裝着自己.又有時候,我可以讓自己很嗨很嗨的。可是卻找不到真正快樂的源泉,隻會讓自己和傻比一樣的傻笑.

我不習慣把事跟别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我.其實,我很珍惜身邊的人,隻是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘.

爲了想忘記你,這2個月我一個人去旅行,我去了香港,回來沒一個星期又去了三亞,爲的隻想讓自己心情好一點,因爲我不想在家整天喝酒,天天酒醉金迷的,東南西北都分不清楚。不想讓家人看着我流淚,可是,我自己心中的痛,又誰會理解我?

我以爲遺忘可以讓自己快樂起來。可我感覺到的卻是更多的無助.每天黑夜的來襲,察覺到我周圍的空氣很躁。我也就一個人坐在窗前,對着窗外的人群發呆。也不知道自己在想什麽。

懷念過去,僅此而已。

其實我很累了,真的想放下所有。何時發現我不在愛寫日記,即使心裏有好多事,我也甯願憋在心裏,不是我不願說,而是我疲憊了。

現在的我越來越喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓無助把我包裹,卻又害怕黑暗。我甚至想過,我也會偶而想和朋友聚聚.或許能開心下,或許隻是一種失望。

我也會偶爾找尋發洩的方法.或許有效,或許更傷。可是,最終的答案卻是更傷,更痛,得到的卻是那不值錢的淚水天天流淌着,圍在我身邊的隻有痛,回憶,無助!

本人QQ:125379589 本人希望能在這,認識到很多的朋友,願意加我爲好友的,請加我QQ,謝謝!

注:本人寫的的日記都是本人的自己心中的真正想法,複制本人日記的,你媽給狗草!!!!

写不出结局。到现在为止,我们已经分开半年多了,可是,每天我的心情以及情绪,始终都是一样,甚至比以前还要加深,我不知道是为什么?是不是我注定的这一辈子忘记不了她。想着我们曾经死去的孩子,和死掉的我唯一的兄弟,真正了解我的一个男人,当时以为我们会很幸福的,他却那样安然的离开了。可是结果了。结果却。。。。。物事人非。我曾经对自己说过,我为你写的100多篇日记,我都锁了起来,在也不会去为你写日记了,可是,我压抑了半年多,以为可以忘记你,忘记曾经,可是我却无法忘怀。今天却又在次的动起了笔,依然和往常一样,流着那不值钱泪水打着键盘写起了这沧桑的日记。

其实,一直没有人能够懂我,我习惯了假装坚强,习惯了一个人面对所有。我不知道自己到底想怎样?有时候,我可以很开心的和每个人说话。可是没有人知道那不过是伪装,是我自己很刻意的在伪装着自己.又有时候,我可以让自己很嗨很嗨的。可是却找不到真正快乐的源泉,只会让自己和傻比一样的傻笑.

我不习惯把事跟别人说,因为我不习惯别人用可怜的眼光看我.其实,我很珍惜身边的人,只是生活的压力让我善于遗忘,把那些记忆通通遗忘.

为了想忘记你,这2个月我一个人去旅行,我去了香港回来没一个星期又去了三亚为的只想让自己心情好一点,因为我不想在家整天喝酒,天天酒醉金迷的,东南西北都分不清楚。不想让家人看着我流泪,可是,我自己心中的痛,又谁会理解我?

我以为遗忘可以让自己快乐起来。可我感觉到的却是更多的无助.每天黑夜的来袭,察觉到我周围的空气很躁。我也就一个人坐在窗前,对着窗外的人群发呆。也不知道自己在想什么。

怀念过去,仅此而已。

其实我很累了,真的想放下所有。何时发现我不在爱写日记,即使心里有好多事,我也宁愿憋在心里,不是我不愿说,而是我疲惫了。

在的我越来越喜欢在很静很静的黑夜,关了灯让无助把我包裹,却又害怕黑暗。我甚至想过,我也会偶而想和朋友聚聚.或许能开心下,或许只是一种失望

我也会偶尔找寻发泄的方法.或许有效,或许更伤。可是,最终的答案却是更伤,更痛,得到的却是那不值钱的泪水天天流淌着,围在我身边的只有痛,回忆,无助!

本人QQ:125379589 本人希望能在这,认识很多朋友,愿意加我为好友的,请加我QQ,谢谢!

注:本人写的的日记都是本人的自己心中的真正想法,复制本人日记的,你妈给狗草!!!!

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