就这样吧，自己过自己的

昨天她的電話讓我一整晚就沒睡好，她說他們分手了，說是拜我所賜，呵，其實我心裏一點都不相信 不知道 自己從什麽時候

什麽時候開始不相信她了，她會很輕易的說出每一句話 甚至一些明明我知道的，是她變的虛僞了 還是我的心開始在逃避她了，

我都不知道，也不想知道，她在電話那頭說想見見我 一項憂郁的自己想都沒想拒絕了她 心裏酸酸的，好像夢醒了的感覺 這種感覺

讓自己心裏釋懷了很多 不知道有多久都沒有過這樣的感覺了 我是一個很要面子的人 有時爸媽面前也一樣要面子 其實回頭想一想

因爲自己的一點面子丢了不該丢的 也很不值得，關于她 我無力再去做什麽 真的搞不懂這個女人 都這個時候了，還會回頭和我說一些

我自己都不敢去想的事，她說暑假從深圳回來就想和我分手了 因爲我爸的事 包括我過去動手打過她，這兩件事早已成了自己心裏頭難以啓齒的事情，每次從她那邊聽到這句話 我的心隐隐作痛 痛到自己一個字都無法說的出來 過去的自己就這樣慢慢的被所謂的感情淹沒了

寫到這裏，我還是在憂郁 我憂郁什麽 我都不知道自己心裏還在顧慮什麽 她都和着别人一起那樣對自己了 爲什麽自己還不死心，好想

好想忘記現在的一切 朋友說時間是個好東西 時間可以幫住我去消耗自己心裏的痛，真的是這樣嗎，一點都沒有 沒有 現在的自己不管在

做什麽 都會想到她 雖然沒有像過去那樣想了 但是自己心裏頭卻多了對她的恨 到底到什麽時候才是個頭啊 在上火車的那瞬間我很想留下來 最終自己還是咬着牙上了車 心裏暗暗歎氣 這一别是不是真的就永别了 回想起那天看到她那身打扮 就覺得可笑 輕輕的， 努力告訴自己她隻不過是個生命中的過客，不值得自己那麽在乎，有個人應該還在前方望着自己。 呵，一個傻笑 又露出了自己的真面目 不再去想了 也不再去問了 心裏靜靜的 告訴自己從新再走一次， 就這樣吧，自己過自己的 。。。