发布时间：2020-06-23 17:00:34
（一）童年 1999年12月，媽媽把我帶到那個陌生的小城。任憑我追逐那趟班車摔到在泥水裏，你始終走了；對爸爸的依賴換成狠狠砸來的拖鞋，無助的我，在瞬間失去了所有的安全感，那一刻，我告訴自己，我就是個孤兒。 于是生來倔強的我一度驕傲，任風吹雨打也學不會妥協，因爲我不再需求什麽。沒有什麽比不需要更讓人覺得死灰。我一意孤行地叛逆，做很多違背自己意願的事情，隻爲了得到一點施舍的關注。幸福的家，是别人的生活，是我的夢。 （二）成長 我從來不告訴别人，我有多麽渴望“家”的歸屬，甚至，爲此我曾付出多大的代價，從死亡走回到希望，沒有人能想象，這樣驕傲的我，隻爲了一個“家”的定義而如此執着并卑微不堪過，我絕口不提，隻是爲了好好保護我的夢——一個真正意義隻屬于我的家。這也是這麽多年來我拒絕留下太多關于自己的東西在父母家裏的原因，我甯願拖着那麽沉重的行李，跟着我的去向而不斷郵寄，換地方，也不願意多占他們一點空間。因爲，我比任何人都清楚，那裏，他們都有自己的生活和在一起相互要照顧的人，而我，隻是客人，在客房屈一席之地，我總要離開，必然會離開。 我從來不表示什麽，但是，我心裏真的比任何人都清楚艱辛的這些年，誰真心對我好，誰惺惺作态而已，誰一直對我牽挂，誰爲我而哭泣。 （三）懂得 随着時間的流逝，經過友情，愛情一路寵溺和呵護備至，大學三年，我懂得了體諒和寬容。我體諒爸爸放棄媽媽是因爲有更愛的人，我體諒媽媽不能照顧我，是因爲一個女人給不了我家的歸屬，我真的很體諒每一個人。我從不埋怨誰，并且小心翼翼地迎合每一個人，我小心說話，小心做事，因爲我不想這樣的自己成爲父母幸福的阻礙，我不再是孩子，沒有人去包容一個不是孩子的人如此任性，除了父母。而我的父母，在他們的生活裏，各自有各自的難處，我需要比任何孩子都乖巧去讓他們和諧地生活，道理我真的都懂的。我沒有想過從他們那裏得到任何什麽，反而我感謝一直在他們身邊照顧他們的人，我有能力的時候，我會讓他們都過的很好。 我的爸爸媽媽愛我，我知道。那種愛是不需要語言的。 我以生命發誓，我無比愛我的父母。 但是，我明白，我的爸爸媽媽不僅僅是我的。 （四）爸爸媽媽 爸爸還有很多家庭的瑣碎要煩惱，還有他的親人，朋友。他很善良，努力爲别人撐起一片天，卻從來不說自己的苦。正如，他的愛我都能感受，他卻從來不多說什麽，隻是默默鼓勵我更勇敢地面對生活，面對未來。我無法以女兒的名義在他懷裏撒嬌，我隻是低頭不語去感受他從不表達的關心，從他每一次送我的背影裏感受一份父愛，看到自己的位置。 我并不羨慕朋友都有家人安排的生活，我隻是偶爾也會羨慕他們父母那種光芒的關注，但是我總是告訴自己，愛的表達不一樣的，我的爸爸用他的方式在愛我。他是給我曆練的經曆，用自己的雙手來塑造一個未來更強大的自己。 而媽媽，更是沉重。這個世界上了解她的人，從沒有人說過她一句不好，唯一的缺點，應該也是善良到沒有原則。她是我總想傾盡全部去好好保護的人。可是，我讨厭，讨厭她甘願累死自己也顧及别人的個性，讨厭她那麽辛苦地像爸爸一樣成爲一個家的支柱。女人不應該這樣的是嗎，我可以很驕傲的告訴别人我有一個如此善良堅強能幹的媽媽，可是我不是作家，不是用文字去寫一個偉大的媽媽，我更心疼她這樣的辛酸。她在努力給全世界沒有媽媽的孩子母愛，讓我心甘情願把自己的母愛一片一片割舍去分給别人。 付出的時候她是大家的媽媽，我想告訴她，回報的時候，她是我媽媽。美國百分之二十：百分之八十黃金比例提出，每個人都有百分之八十的好，但是隻能給百分之二十的人，人越少，幸福感越強，反之隻能把百分之二十的好去給百分之八十的人，這樣的人，活得很累，得到不多。我不希望我的媽媽是後者。 （五）自私 我其實真的是個很自私的人，我很想去擁有一份完整的隻給我的愛，因爲我從小就不夠，每個人都有一個停歇的港灣，在父母，家人面前可以輕松做自己。而我，真的覺得我做不到。我時時刻刻分分秒秒都要小心翼翼，我必須這樣去保證自己不成爲他們吵架的導火線。我還是個孩子的時候，總是聽到：我們吵架都是因爲你。長大了，這成爲我不可抹去的陰影，我害怕自己隻是絆腳石。是的，我說過，沒有人會喜歡麻煩，而我，真的天生就是個大麻煩。 我這麽小心翼翼，你們還是在吵架，是我的錯嗎，我真的錯了嗎。我哭的太久，累的太久，偶爾很想自私一下。沒有人願意多站在我的角度想想，我讨厭解釋，讨厭那些自以爲是的人指責我不夠愛我的媽媽，愛，不是用嘴巴說的。媽媽，不是用來炫耀她對你有多好的。 說真的，直到東的存在，才有了我的特别感。我感覺似乎有一個人真的隻爲我存在。唯有愛情，才一對一。他讓我的自私得到了最大的虛榮感和滿足感。這是人性，我也有的。我也有我的占有欲，因爲我需要太久太久了。可是現在，我還是爲了我的“家”我的夢，我還得放棄這種依賴和虛榮。我不确定是不是有一天，我要爲了它海市蜃樓般的存在而毀掉自己。 （六）很累 很累，很想離開，很想隻有一個人，任憑我在一間黑屋子裏怎麽哭泣，怎麽頭疼，怎麽難過，依然隻有胸口的絞疼。 我說，很多東西不是我想做的，我沒有不想理媽媽，我沒有要氣她的意思，你會相信嗎。我不想解釋，我的擔心很多餘，顯然有人在跳着說我不是。 做人很難，很累。我記得某人說，在他面前，可以很輕松，不管我說錯什麽，做錯什麽，他永遠會體諒我，在我身邊。現在呢，隻不過在黑名單留了一席之地。我還是不知道我做錯了什麽，我成了煎餅。這個世界上，真的沒有什麽是真正屬于你的，我曾無數次告訴自己要前所未有的愛自己，你看眼淚還是泛濫了。 這些年，失去很多，得到很多。越長大越孤單，離開大學，陪我瘋狂的那些人，瞬間我們失去了聯系，不是忘記了，是彼此都在承受不一樣的壓力和困惑，多麽希望，光陰未變，我們還是孩子。
(責任編輯：絕戀紅塵)
（一）童年 1999年12月，妈妈把我带到那个陌生的小城。任凭我追逐那趟班车摔到在泥水里，你始终走了；对爸爸的依赖换成狠狠砸来的拖鞋，无助的我，在瞬间失去了所有的安全感，那一刻，我告诉自己，我就是个孤儿。 于是生来倔强的我一度骄傲，任风吹雨打也学不会妥协，因为我不再需求什么。没有什么比不需要更让人觉得死灰。我一意孤行地叛逆，做很多违背自己意愿的事情，只为了得到一点施舍的关注。幸福的家，是别人的生活，是我的梦。 （二）成长 我从来不告诉别人，我有多么渴望“家”的归属，甚至，为此我曾付出多大的代价，从死亡走回到希望，没有人能想象，这样骄傲的我，只为了一个“家”的定义而如此执着并卑微不堪过，我绝口不提，只是为了好好保护我的梦——一个真正意义只属于我的家。这也是这么多年来我拒绝留下太多关于自己的东西在父母家里的原因，我宁愿拖着那么沉重的行李，跟着我的去向而不断邮寄，换地方，也不愿意多占他们一点空间。因为，我比任何人都清楚，那里，他们都有自己的生活和在一起相互要照顾的人，而我，只是客人，在客房屈一席之地，我总要离开，必然会离开。 我从来不表示什么，但是，我心里真的比任何人都清楚艰辛的这些年，谁真心对我好，谁惺惺作态而已，谁一直对我牵挂，谁为我而哭泣。 （三）懂得 随着时间的流逝，经过友情，爱情一路宠溺和呵护备至，大学三年，我懂得了体谅和宽容。我体谅爸爸放弃妈妈是因为有更爱的人，我体谅妈妈不能照顾我，是因为一个女人给不了我家的归属，我真的很体谅每一个人。我从不埋怨谁，并且小心翼翼地迎合每一个人，我小心说话，小心做事，因为我不想这样的自己成为父母幸福的阻碍，我不再是孩子，没有人去包容一个不是孩子的人如此任性，除了父母。而我的父母，在他们的生活里，各自有各自的难处，我需要比任何孩子都乖巧去让他们和谐地生活，道理我真的都懂的。我没有想过从他们那里得到任何什么，反而我感谢一直在他们身边照顾他们的人，我有能力的时候，我会让他们都过的很好。 我的爸爸妈妈爱我，我知道。那种爱是不需要语言的。 我以生命发誓，我无比爱我的父母。 但是，我明白，我的爸爸妈妈不仅仅是我的。 （四）爸爸妈妈 爸爸还有很多家庭的琐碎要烦恼，还有他的亲人，朋友。他很善良，努力为别人撑起一片天，却从来不说自己的苦。正如，他的爱我都能感受，他却从来不多说什么，只是默默鼓励我更勇敢地面对生活，面对未来。我无法以女儿的名义在他怀里撒娇，我只是低头不语去感受他从不表达的关心，从他每一次送我的背影里感受一份父爱，看到自己的位置。 我并不羡慕朋友都有家人安排的生活，我只是偶尔也会羡慕他们父母那种光芒的关注，但是我总是告诉自己，爱的表达不一样的，我的爸爸用他的方式在爱我。他是给我历练的经历，用自己的双手来塑造一个未来更强大的自己。 而妈妈，更是沉重。这个世界上了解她的人，从没有人说过她一句不好，唯一的缺点，应该也是善良到没有原则。她是我总想倾尽全部去好好保护的人。可是，我讨厌，讨厌她甘愿累死自己也顾及别人的个性，讨厌她那么辛苦地像爸爸一样成为一个家的支柱。女人不应该这样的是吗，我可以很骄傲的告诉别人我有一个如此善良坚强能干的妈妈，可是我不是作家，不是用文字去写一个伟大的妈妈，我更心疼她这样的辛酸。她在努力给全世界没有妈妈的孩子母爱，让我心甘情愿把自己的母爱一片一片割舍去分给别人。 付出的时候她是大家的妈妈，我想告诉她，回报的时候，她是我妈妈。美国百分之二十：百分之八十黄金比例提出，每个人都有百分之八十的好，但是只能给百分之二十的人，人越少，幸福感越强，反之只能把百分之二十的好去给百分之八十的人，这样的人，活得很累，得到不多。我不希望我的妈妈是后者。 （五）自私 我其实真的是个很自私的人，我很想去拥有一份完整的只给我的爱，因为我从小就不够，每个人都有一个停歇的港湾，在父母，家人面前可以轻松做自己。而我，真的觉得我做不到。我时时刻刻分分秒秒都要小心翼翼，我必须这样去保证自己不成为他们吵架的导火线。我还是个孩子的时候，总是听到：我们吵架都是因为你。长大了，这成为我不可抹去的阴影，我害怕自己只是绊脚石。是的，我说过，没有人会喜欢麻烦，而我，真的天生就是个大麻烦。 我这么小心翼翼，你们还是在吵架，是我的错吗，我真的错了吗。我哭的太久，累的太久，偶尔很想自私一下。没有人愿意多站在我的角度想想，我讨厌解释，讨厌那些自以为是的人指责我不够爱我的妈妈，爱，不是用嘴巴说的。妈妈，不是用来炫耀她对你有多好的。 说真的，直到东的存在，才有了我的特别感。我感觉似乎有一个人真的只为我存在。唯有爱情，才一对一。他让我的自私得到了最大的虚荣感和满足感。这是人性，我也有的。我也有我的占有欲，因为我需要太久太久了。可是现在，我还是为了我的“家”我的梦，我还得放弃这种依赖和虚荣。我不确定是不是有一天，我要为了它海市蜃楼般的存在而毁掉自己。 （六）很累 很累，很想离开，很想只有一个人，任凭我在一间黑屋子里怎么哭泣，怎么头疼，怎么难过，依然只有胸口的绞疼。 我说，很多东西不是我想做的，我没有不想理妈妈，我没有要气她的意思，你会相信吗。我不想解释，我的担心很多余，显然有人在跳着说我不是。 做人很难，很累。我记得某人说，在他面前，可以很轻松，不管我说错什么，做错什么，他永远会体谅我，在我身边。现在呢，只不过在黑名单留了一席之地。我还是不知道我做错了什么，我成了煎饼。这个世界上，真的没有什么是真正属于你的，我曾无数次告诉自己要前所未有的爱自己，你看眼泪还是泛滥了。 这些年，失去很多，得到很多。越长大越孤单，离开大学，陪我疯狂的那些人，瞬间我们失去了联系，不是忘记了，是彼此都在承受不一样的压力和困惑，多么希望，光阴未变，我们还是孩子。
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本文标题：这些，刻骨铭心