发布时间:2020-06-23 09:12:51
開始,他們會在我空間留言 。
會評論我發表的說說 。
會偶爾看看我的日志 。
會經常和我聊聊話題 。
會在我空間随便逛逛 。
可是,慢慢地 。
他們便全部都不在了 。
他們開始忽略了我 。
開始不知道有我的存在 。
然後,再也沒來過這裏 。
沒有了那幾句簡單的問候 。
沒有了那幾個可愛滑稽的動态表情 。 沒有了昔日的感覺 。
之前那些溫暖動人的話語漸漸的變成此起彼伏的質疑 。
那些說懂我的人漸漸的變的不理解我,漸漸的淡忘了我 。
好像,那些溫暖的感覺都是假象 。
好像,一切的一切 。
早已揮之而去 。
就像從沒發生過的一樣 。
…… 有時我在想 。
是不是太過于堅持 。
我真的很累 。
卻沒有辦法安安靜靜的給自己休息的機會 。
我在努力 。
可是曾經叫我加油的那些人 。
現在卻不知去了何方 。
我沒有那麽強大 。
我的内心承載不了那麽多的悲傷 。
嘴上的倔強 。
可是當我看到哪些人給我密密麻麻質疑的語言 。
我便失神然後不知所措 。
你們覺得我特别萬能 。
可是你們卻不知道我身心疲憊的模樣。 我一遍又一遍的刷新來訪記錄 。
可是卻終究沒有那些人的頭像出現 。
然後,很快的 。
我也忘記了他們很多 。
他們的生日 。
他們的愛好 。
他們的模樣 。
他們的外號 。
……
全部,都漸漸地離我記憶遠去 。
我站在回憶的邊緣 。
慢慢地 。
最後全部都看不見。就如同那些人忘了我一般的忘了他們 。
…… 等有一天 。
偶爾看到他們的留言在述說着酸甜苦辣 。
突然,又不小心記起了那些人 。
可是,那種感覺早已變味 。
無意中進了他們的空間 。
裏面全是錯亂而又陌生的場景 。
那些不知道是誰的留言 。
不知道是誰的問候 。
不好意思問他是誰 。
猛然間 。
才發現 。
我的空間他們沒有出現過 。
可是依舊過得那麽開心 。
我知道 。
他們隻是忘了來我這裏而已 。 或者。
早已不想來 。心情日志
恍然這是個夢,睜開眼的時候不記得誰的容顔,隻有那模糊的背影漸行漸遠 。
……
我的空間,少了那些人 。
不知過了多久,那些人都沒來過 。
我漸漸認識了更多的人 。
留言板上多了些陌生的留言 。
那是我新認識的 。
慢慢的,慢慢地 。
我也變成了昔日的那些朋友一樣 。
不去他們空間留言 。
不去評論 。 不去找他們聊天 。
不去和他們分享 。
……
但願,就也許吧 。
然後,我又知道了 。
原來逐漸少去的問候 。
可以讓一個人忘記很多人 。
也可以讓很多人忘記一個人 。
時間真是個蹉跎回憶的好東西 。
……
那些人都可以離開 。
也可以回來 。
可是昔日的支持與守護早已不在 。
誰又能說是真的去理解我 。
有時候空間出現問題,生活變的忙碌 。 那種讓我頭疼欲裂的疑問與嚴詞厲聲又響了起來 。
我的空間 。
那些逐漸少去的人 。
無論是遺忘了我還是淡漠了我 。
也許這篇日志是寫給我一個人看的 。
开始,他们会在我空间留言 。
会评论我发表的说说 。
会经常和我聊聊话题 。
会在我空间随便逛逛 。
可是,慢慢地 。
他们便全部都不在了 。
他们开始忽略了我 。
开始不知道有我的存在 。
然后,再也没来过这里 。
没有了那几个可爱滑稽的动态表情 。 没有了昔日的感觉 。
好像,那些温暖的感觉都是假象 。
好像,一切的一切 。
早已挥之而去 。
就像从没发生过的一样 。
…… 有时我在想 。
是不是太过于坚持 。
我真的很累 。
我在努力 。
可是曾经叫我加油的那些人 。
现在却不知去了何方 。
我没有那么强大 。
嘴上的倔强 。
可是当我看到哪些人给我密密麻麻质疑的语言 。
我便失神然后不知所措 。
你们觉得我特别万能 。
可是你们却不知道我身心疲惫的模样。 我一遍又一遍的刷新来访记录 。
可是却终究没有那些人的头像出现 。
然后,很快的 。
我也忘记了他们很多 。
他们的生日 。
他们的爱好 。
他们的模样 。
他们的外号 。
……
全部,都渐渐地离我记忆远去 。
我站在回忆的边缘 。
慢慢地 。
最后全部都看不见。就如同那些人忘了我一般的忘了他们 。
…… 等有一天 。
偶尔看到他们的留言在述说着酸甜苦辣 。
突然,又不小心记起了那些人 。
可是,那种感觉早已变味 。
无意中进了他们的空间 。
里面全是错乱而又陌生的场景 。
那些不知道是谁的留言 。
不知道是谁的问候 。
不好意思问他是谁 。
猛然间 。
才发现 。
我的空间他们没有出现过 。
可是依旧过得那么开心 。
我知道 。
他们只是忘了来我这里而已 。 或者。
早已不想来 。心情日志
恍然这是个梦,睁开眼的时候不记得谁的容颜,只有那模糊的背影渐行渐远 。
……
我的空间,少了那些人 。
我渐渐认识了更多的人 。
留言板上多了些陌生的留言 。
那是我新认识的 。
慢慢的,慢慢地 。
我也变成了昔日的那些朋友一样 。
不去他们空间留言 。
不去评论 。 不去找他们聊天 。
不去和他们分享 。
……
但愿,就也许吧 。
然后,我又知道了 。
原来逐渐少去的问候 。
可以让一个人忘记很多人 。
也可以让很多人忘记一个人 。
时间真是个蹉跎回忆的好东西 。
……
那些人都可以离开 。
也可以回来 。
可是昔日的支持与守护早已不在 。
谁又能说是真的去理解我 。
有时候空间出现问题,生活变的忙碌 。 那种让我头疼欲裂的疑问与严词厉声又响了起来 。
我的空间 。
那些逐渐少去的人 。
也许这篇日志是写给我一个人看的 。
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