发布时间：2020-06-23 07:28:38
沒有假如，隻是自己的自以爲是。
沒有假如，隻是自己的自我欺騙。
沒有假如，隻是自己的一廂情願。
沒有假如，隻有自己的苦澀侵襲。
原來終究隻是自己逃不出幻想的牢籠，又一次我打破了那個冷戰，我又一次回到了原點，甚至比原點更悲怆，眼裏隻飽含着空洞，失卻了溫暖，失卻了渴望，失卻了靈動，恍若死水。
我在愛的邊緣彷徨，我在愛的邊緣掙紮，那是一個永遠的深淵，我好像跳了進去，快要被吞噬。一年了，又是一年，我就在愛的邊緣變的失去了自己的快樂，自己的陽光，自己的平靜，自己的堅持。或許堅持了這麽久，一切都是錯的。他永遠沒有給過我承諾，沒有給過我答案，給我留下的隻是若隐若無。
一個人生活。一個人的時候，總會想太多。一個人的時候，我的生活内容是單一的，我似是在這單一裏沉默，又或是早已無力。聯系的時候，總會有太多的忐忑。我們都已經不是小孩子了，我們必須得面對所謂的生活，面對所謂的壓力，面對所謂的種種原因，隻是借口，隻是一個冠冕堂皇的借口。
一個人可以做很多事情。一個人不開心，一個人寂寞，一個人消沉，一個人頹廢。那個他，早已改變了。因爲總是那麽遠，總是有着我無法拉近的距離，總是有着太多的迷霧，把清楚隔離。一個人的時候很想要去填充自己的生活，或者看看書，或者跑跑步。一個人，在失去了聯系之後心底會平衡許多許多，原來失去會比那若隐若無更加坦然。不必去想自己是在扮演着一個怎樣不堪的角色，不必去想自己究竟是他的什麽，不必去爲難自己說服自己，不必去糾葛太多，因爲他不想打破自己的生活，而我始終是在這樣的生活之外。爲什麽我如此難以割舍一份痛呢？
因爲會痛，因爲無法平衡自己，因爲在那一次次的再見當中每一次都更艱難，所以想要逃避，所以想要忘記，所以不敢碰觸。刺猬身上的刺在這樣的反複當中所剩無幾，可是難以消逝的傷痕卻一直的留了下來，扭過頭去，不想去看，可是痛依然在，那感覺是那麽的清晰。聯系的時候我忐忑，我爲難着自己，因爲不知道下一秒的分離又會是幾時，因爲他總是在自己的生活裏，而我什麽都不是，卻總是被放棄。不聯系的時候，又真的想要知道，他現在到底在哪裏，在做什麽，想要發條訊息，可是不能，隻能告訴自己不要，不可以，因爲太多的反複讓我留下了陰影，我害怕自己無法消釋他的離去，之後自己一個人的空蕩。
害怕節日的到來，因爲在節日的時候我與那氣氛是多麽的格格不入，我的寂寥被放大了些許，不知道哪個空間才是合适自己的。而他呢，還是在自己的生活中坦然的度過着，而我呢，還是在邊緣掙紮着，不知曉那一秒鍾才是終結。堅持過放棄，可是總會放棄自己的堅持因爲太在乎。可是事實卻是那麽清晰地橫亘在我們之間，它一刻也沒有消失過，它就那樣嘲笑着我的自以爲是。節日的時候，我想要逃脫。
我眷戀那個擁抱，可是早已失去了它的溫度，因爲我的心更冷，隻剩下了絕望。我連感情的尊嚴都抛棄了，可最終留給我的隻是離去。
我欺騙自己，我說，我要找回自己的平靜，我應該平靜的生活的。我說，我想要找回自己的快樂。我說，我想要堅強起來。
真的不想要成爲他生命裏的過客，真的不想要就這樣忘記他，讓他從我的生活裏消失，真的不想。可是，那個迷霧太大了，無法看清楚。
（假如 鋼琴曲）
没有假如，只是自己的自以为是。
没有假如，只是自己的自我欺骗。
没有假如，只是自己的一厢情愿。
没有假如，只有自己的苦涩侵袭。
原来终究只是自己逃不出幻想的牢笼，又一次我打破了那个冷战，我又一次回到了原点，甚至比原点更悲怆，眼里只饱含着空洞，失却了温暖，失却了渴望，失却了灵动，恍若死水。
我在爱的边缘彷徨，我在爱的边缘挣扎，那是一个永远的深渊，我好像跳了进去，快要被吞噬。一年了，又是一年，我就在爱的边缘变的失去了自己的快乐，自己的阳光，自己的平静，自己的坚持。或许坚持了这么久，一切都是错的。他永远没有给过我承诺，没有给过我答案，给我留下的只是若隐若无。
一个人生活。一个人的时候，总会想太多。一个人的时候，我的生活内容是单一的，我似是在这单一里沉默，又或是早已无力。联系的时候，总会有太多的忐忑。我们都已经不是小孩子了，我们必须得面对所谓的生活，面对所谓的压力，面对所谓的种种原因，只是借口，只是一个冠冕堂皇的借口。
一个人可以做很多事情。一个人不开心，一个人寂寞，一个人消沉，一个人颓废。那个他，早已改变了。因为总是那么远，总是有着我无法拉近的距离，总是有着太多的迷雾，把清楚隔离。一个人的时候很想要去填充自己的生活，或者看看书，或者跑跑步。一个人，在失去了联系之后心底会平衡许多许多，原来失去会比那若隐若无更加坦然。不必去想自己是在扮演着一个怎样不堪的角色，不必去想自己究竟是他的什么，不必去为难自己说服自己，不必去纠葛太多，因为他不想打破自己的生活，而我始终是在这样的生活之外。为什么我如此难以割舍一份痛呢？
因为会痛，因为无法平衡自己，因为在那一次次的再见当中每一次都更艰难，所以想要逃避，所以想要忘记，所以不敢碰触。刺猬身上的刺在这样的反复当中所剩无几，可是难以消逝的伤痕却一直的留了下来，扭过头去，不想去看，可是痛依然在，那感觉是那么的清晰。联系的时候我忐忑，我为难着自己，因为不知道下一秒的分离又会是几时，因为他总是在自己的生活里，而我什么都不是，却总是被放弃。不联系的时候，又真的想要知道，他现在到底在哪里，在做什么，想要发条讯息，可是不能，只能告诉自己不要，不可以，因为太多的反复让我留下了阴影，我害怕自己无法消释他的离去，之后自己一个人的空荡。
害怕节日的到来，因为在节日的时候我与那气氛是多么的格格不入，我的寂寥被放大了些许，不知道哪个空间才是合适自己的。而他呢，还是在自己的生活中坦然的度过着，而我呢，还是在边缘挣扎着，不知晓那一秒钟才是终结。坚持过放弃，可是总会放弃自己的坚持因为太在乎。可是事实却是那么清晰地横亘在我们之间，它一刻也没有消失过，它就那样嘲笑着我的自以为是。节日的时候，我想要逃脱。
我眷恋那个拥抱，可是早已失去了它的温度，因为我的心更冷，只剩下了绝望。我连感情的尊严都抛弃了，可最终留给我的只是离去。
我欺骗自己，我说，我要找回自己的平静，我应该平静的生活的。我说，我想要找回自己的快乐。我说，我想要坚强起来。
真的不想要成为他生命里的过客，真的不想要就这样忘记他，让他从我的生活里消失，真的不想。可是，那个迷雾太大了，无法看清楚。
（假如 钢琴曲）
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