原来我一直在自作多情

也許這是天意。注定我要受一場這樣的傷害。

XWP告訴我：ZJH啊，他現在生活很穩定，對未來也規劃得很好啊。等她女朋友回國。感情也就穩定下來了。

我不能用五雷轟頂來形容自己的心态，我隻是感覺，我破碎了。

還沒到心碎的地步吧。因爲我一直就知道，我不配，我不配去擁有你的任何，甚至都不配去告訴你，我喜歡你。

也許，幸好，我還不夠愛你。

如果我愛上了你，那麽該是如何支離破碎的心碎。

也許我們彼此都在欺騙。雖然我早已對這樣的事情見怪不怪，雖然，我早已對這樣的情況習以爲常、

雖然，我曾經一度以爲，這樣的事情，不會發生在我的身上。

我承認我是脫離了自己的軌道，喜歡上了一個不該去喜歡的人。

甚至我曾想，我會爲了這個人，而去努力變成積極美好的樣子，我願意爲了你，去努力積極生活，去切斷那些自己理也理不清的複雜感情，

不過幸好，我知道得還算及時，我還沒有把那句喜歡說出口。

隻是心裏的那些失望是不言而喻的，但是我相信我會很快好起來的。

我不能說我對你的那麽美好的幻想全都破碎了，至少現在，我還堅持相信，你是善良而美好的。

隻是我不想讓自己内心的感情把自己變得愚昧而沖動了。

你問我那天爲什麽喝酒。其實我隻是想告訴你，我很孤獨，需要人陪。很脆弱，需要人照顧。

隻是當這些事實擺在我面前的時候，我才發現自己是多麽的愚昧，而顯得更加的孤獨。

我不是自私的，我從沒想過去占有你，我也不是多麽偉大，可是我一直就這樣想，我真的願意看着你幸福地生活，幸福地去愛。

如果可以，我永遠不會告訴你，心裏關于你的那些感情。

但是這樣的結果，卻讓我感到絕望而掙紮。

我知道這不是欺騙，因爲你對我沒有任何的義務和責任去誠實，充其量，我們隻能算得上朋友。

可是這真正是我第一次去這麽相信一個人，在我從未了解他所有的時候。

我不知道你有沒有感覺到，我對你的信任，已經超過了我理智該有的限度。

而且，這段日子，我還一直在任由這些不理智恣意蔓延，我從未主動喜歡上一個人，而且，是在這麽短的時間内。

也許隻是一瞬間的事情吧。突然覺得自己也許可以依靠。

隻是也許這種來自自己内心最原始的沖動，就要被自己扼殺在搖籃裏了。不，是被事實。

一直都明白一個事實，對于你，我不配。

這種心理我一直有，我不夠善良而純淨，我不夠優秀，也不夠快樂輕松。

我不配，我的一切都不夠去跟你說出一句我喜歡你。我的家庭，感情，生活都太沉重。

我從來不想把自己的沉重加在一個快樂而美好的人身上。我隻願他幸福。

我也是個不夠堅強坦白的人，我還有太多的事情，太多的感情糾葛要自己去好好處理，雖然我在你面前一直表現出淡定而美好的樣子。

好了，寫這些隻是想，給自己的這段感情留下個記憶吧。

現在不用我自己去感覺了，事實就告訴我，我不配。

本來覺得，某天或許我會告訴你，但是現在看來沒這個必要了。因爲你已經很幸福了。

既然一開始就決定要看着你幸福地生活，那麽現在是兌現自己對自己承諾的時候了。

而我，也許隻配，也許隻應該，去維系自己那些看似垂死掙紮的愛情。

你不會知道，你的出現，改變了我很多。

雖然表面上看來，我的生活什麽都沒變。

我算了下，這是那天之後，我第一次三天都沒有聯系你。因爲心情實在是糟透了，我不想去破壞你的心情。

我遇到了一些我自己似乎都無法跨越過去的瓶頸。而這些事情，隻能由我自己去承擔。

我其實很想發個短信告訴你我想見你。可是沒有勇氣。

現在看來，是真的沒有那個必要。

看來，似乎一切都是我在自作多情。

是的，這個世界還有個人很愛我，他願意爲了我放棄他的一切，甚至于生命。

可是我知道，我對他的愛，早就被時間和空間消磨殆盡。

你不同，你還有你的感情，你的回憶，還有你那段可以開花結果的初戀。

希望你會幸福，這樣才能最大地成全我的退出。

那麽，我也回到我最初的樣子吧。隻能麻木地去接受别人對我的好。然後麻木地接受生活給予我的任何東西。

也許這樣，對大家都好，不是嗎？

趁着那些情愫還沒有幹涉到你的生活，我自己好好地埋藏起來吧。

如果你哪天想起我，請記住我純淨而美好的樣子。

因爲，我曾經，愛過你!