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我今年十七八岁、

发布时间:2020-06-20 00:46:08

分类:深情日记发布者:落花摇情满江树

我今年十七八歲,   

每天起床的時間從中午11點變成了早上7點,睡覺的時間從晚上9變成了淩晨2點  我今年十七八歲,  工作中開始接觸形形色色的人,   我今年十七八歲,   見到親戚朋友,他們不再問你考試考了幾分,逢年過節的時候不再會有紅包那回事   我今年十七八歲,

聊天的話題從各種網絡遊戲變成汽車,房子…    我今年十七八歲,   每天不再感慨學校作業有多少作業做不完,再也沒有學校生活的那種壓抑感、 

我今年十七八歲,   我每天都有計劃下一步該怎麽走,

是不是還能扛得住、頂的下…

我今年十七八歲,   漸漸的喜歡酒吧、KTV,喜歡震撼搖擺,喜歡DJ搖擺的生活方式…   我今年十七八歲,   偶爾會有寂寞,偶爾會懷念一個人;我今年十七八歲,   我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再爲了一點挫折而放棄…   我今年十七八歲,   沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱曆,試着去包容試着去忍耐…   我今年十七八歲,   回想起曾經,我們做了太多的錯事,走了太多的彎路 ,我們總在後悔,可是我們回不去了,回不去那個曾經純真的年代了。   當我們被社會上無形的壓力壓得喘不過氣的時候,我們渴望曾經的那份愛,渴望每天下班能有一個人一起吃飯,一起看電影,我們需要有一個人,來爲我們分擔一些東西。  我們在一條偉大的航路上,我們需要有人爲我們鼓勁,也許我們偶爾累倒想放棄,可是當我們想到身邊還有個讓我們挂念的一個人,深吸一口氣,繼續向前走,我相信,總有一個能夠停靠的彼岸。

我今年十七八歲,   孤單時我們沒有去網吧,我們用手機隐身上QQ,看看誰在線呢,看見熟悉的人,想說點什麽,究竟又什麽也沒說,就這樣糾結着…我們把空間刷新了一遍又一遍,看看誰更新了心情,誰更新了日志,回複了符號,卻沒有回複句子…  我今年十七八歲,   煩惱的時候不再發牢騷,我們靜靜的,靜靜的看着、聽着,這很現實又很虛僞的世界…  

我今年十七八歲,   明明很想哭,卻還在笑;   明明很在乎,卻裝作無所謂;   明明很想留下,卻堅定地說要離開;   明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福;   明明忘不掉,卻說已經忘了;   明明放不下,卻說她是她,我是我;   明明舍不得,卻說我已經受夠了;   明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話;   明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂着頭;   明明已經無法挽回,卻依舊執着;   明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的;   明明這樣『僞裝』得很累,卻還得依舊…   爲得隻是隐藏自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂…   隻是不願别人看見自己的傷口,不讓自己周圍的人擔心,不想别人同情自己…   隻想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑着告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己僞裝得這麽堅強?好像自己可以承受所有的苦難…   呵…這好累,好累!!!

文/陌小濤 QQ844707154

我今年十七八岁,   

每天起床的时间从中午11点变成了早上7点,睡觉的时间从晚上9变成了凌晨2点  我今年十七八岁,  工作中开始接触形形色色的人,   我今年十七八岁,   见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,逢年过节的时候不再会有红包那回事   我今年十七八岁,

聊天话题从各种网络游戏变成汽车房子…    我今年十七八岁,   每天不再感慨学校作业有多少作业做不完,再也没有学校生活的那种压抑感、 

我今年十七八岁,   我每天都有计划下一步该怎么走

是不是还能扛得住、顶的下…

我今年十七八岁,   渐渐的喜欢酒吧、KTV,喜欢震撼摇摆,喜欢DJ摇摆的生活方式…   我今年十七八岁,   偶尔会有寂寞,偶尔会怀念一个人;我今年十七八岁,   我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃…   我今年十七八岁,   没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历,试着去包容试着去忍耐…   我今年十七八岁,   回想起曾经,我们做了太多错事走了多的弯路 ,我们总在后悔,可是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。   当我们被社会上无形的压力压得喘不过气的时候,我们渴望曾经的那份爱,渴望每天下班能有一个人一起吃饭,一起看电影,我们需要有一个人,来为我们分担一些东西。  我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,也许我们偶尔累倒想放弃,可是当我们想到身边还有个让我们挂念的一个人,深吸一口气,继续向前走,我相信,总有一个能够停靠的彼岸。

我今年十七八岁,   孤单时我们没有去网吧,我们用手机身上QQ,看看在线呢,看见熟悉的人,想说点什么,究竟又什么也没说,就这样纠结着…我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新了心情,谁更新了日志回复了符号,却没有回复句子…  我今年十七八岁,   烦恼的时候不再发牢骚,我们静静的,静静的看着、听着,这很现实又很虚伪的世界…  

我今年十七八岁,   明明很想哭,却还在笑;   明明很在乎,却装作无所谓;   明明很想留下,却坚定地说要离开;   明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福;   明明忘不掉,却说已经忘了;   明明放不下,却说她是她,我是我;   明明舍不得,却说我已经受够了;   明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话;   明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头;   明明已经无法挽回,却依旧执着;   明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的;   明明这样『伪装』得很累,却还得依旧…   为得只是隐藏自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓…   只是不愿别人看见自己的伤口,不让自己周围的人担心,不想别人同情自己…   只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装得这么坚强好像自己可以承受所有的苦难…   呵…这好累,好累!!!

文/陌小涛 QQ844707154

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