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曾经以为、始终还是不够

发布时间:2020-06-18 21:56:17

分类:沧桑日记发布者:呆喜
當經曆了許多事情之後自己也懂得了很多很多道理。生活有點無奈,但我不知道從何說起,匆匆忙忙從80年代走到現在,雖然在這之間遇到過很多,開心的,傷心的,快樂的事情。但現在再回頭看看,卻始終不稱心如意,最終還要成爲憂傷的年代。憂傷,憂傷改變不了什麽,日子還是要過的,但在這麽多年裏,明白了一個道理,生活在這個世界上,它不會帶給我什麽,但我也不想給它留下些什麽。因爲我沒什麽給它可留的。也許,早就在很早以前我就不再擁有什麽了。快樂或許曾經我擁有過,但那隻是曾經,現在已不再會有。不知在什麽時候失去所有精力,比如去愛一個人,又或者去做某件事,可時間久了,就會覺的厭倦,就會有一種想要逃離的沖動,也許,不是厭倦了這個城市、愛的人、某些事,隻是給不了自己堅持下去的勇氣。因爲無法用生命來證明這些,是不是正确的,時間不會等我,但它改變了我,以前不死心的追逐,成爲現在狼狽的逃兵。我最愛的女孩,我最終還是放棄你了,因爲現在已經負擔不起,也給不了什麽。你罵我混蛋也好,說我無能也罷,不管怎麽說,還是要對你說、謝謝。人生失去了理想,我不知将要怎麽走下去,但我眼中的淚,自己還是能摸去的,在這一個沒有未來的過去,築滿着憂傷,又是一場漆黑的夜,又要去點燃那香煙。看看今夜,誰會失眠。呵、真是可笑,可笑的天真。以爲蒙上了眼睛就可以看不見這個世界了,以爲捂住了耳朵就可以聽不到所有的煩惱了。什麽都不是,那都是自己在自以爲是。日子就這麽數着過去了,分不清是怪它太慢,還是太快,想了很多關于那些過去的、現在的事,卻始終不敢想未來。因爲沒有信心,很迷茫,不知道它是什麽顔色的。現在才曉得,選擇沉默要比選擇坦白痛的多了。想想自己從開始的信誓旦旦到現在的茫然,不說過程怎樣狼狽,隻看結局卻是如此的失敗,現在的日子,我不知該用怎樣的表情來解釋,走到這步,算是天意,但我不會去選擇哭泣,我不想用哭泣博取世人的同情,對于我來說那隻是無謂的自痛,經曆了種種,我現在終于也明白了,原來一切都是公平的,如果非要說什麽不公平的話,那就是以前所犯的錯現在該贖罪了。
当经历了许多事情之后自己也懂得了很多很多道理。生活有点无奈,但我不知道从何说起,匆匆忙忙从80年代走到现在,虽然在这之间遇到过很多,开心的,伤心的,快乐的事情。但现在再回头看看,却始终不称心如意,最终还要成为忧伤的年代。忧伤忧伤改变不了什么,日子还是要过的,但在这么多年里,明白了一个道理,生活在这个世界上,它不会带给我什么,但我也不想给它留下些什么。因为我没什么给它可留的。也许,早就在很早以前我就不再拥有什么了。快乐或许曾经我拥有过,但那只是曾经,现在已不再会有。不知在什么时候失去所有精力,比如去爱一个人,又或者去做某件事,可时间久了,就会觉的厌倦,就会有一种想要逃离的冲动,也许,不是厌倦了这个城市、爱的人、某些事,只是给不了自己坚持下去的勇气。因为无法用生命来证明这些,是不是正确的,时间不会等我,但它改变了我,以前不死心的追逐,成为现在狼狈的逃兵。我最爱的女孩,我最终还是放弃你了,因为现在已经负担不起,也给不了什么。你骂我混蛋也好,说我无能也罢,不管怎么说,还是要对你说、谢谢。人生失去了理想,我不知将要怎么走下去,但我眼中的泪,自己还是能摸去的,在这一个没有未来的过去,筑满着忧伤,又是一场漆黑的夜,又要去点燃那香烟。看看今夜,谁会失眠。呵、真是可笑,可笑的天真。以为蒙上了眼睛就可以不见这个世界了,以为捂住了耳朵就可以听不到所有的烦恼了。什么都不是,那都是自己在自以为是。日子就这么数着过去了,分不清是怪它太慢,还是太快,想了很多关于那些过去的、现在的事,却始终不敢想未来。因为没有信心,很迷茫,不知道它是什么颜色的。现在才晓得,选择沉默要比选择坦白痛的多了。想想自己从开始的信誓旦旦到现在的茫然,不说过程怎样狼狈,只看结局却是如此的失败,现在的日子,我不知该用怎样的表情来解释,走到这步,算是天意,但我不会去选择哭泣,我不想用哭泣博取世人的同情,对于来说那只是无谓的自痛,经历了种种,我现在终于也明白了,原来一切都是公平的,如果非要说什么不公平的话,那就是以前所犯的错现在该赎罪了。

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