我曾经这样爱过你。

　　曾經這樣愛過一個人：　　愛的人知道，被愛的人不知道，　　這是暗戀嗎?

　　愛着的時候，就整天鬼迷心竅地琢磨着你。　　你偶然有句話，就想着你爲什麽要這樣說？你在說給誰聽？有什麽用？　　你偶然的一個眼神掠過，就會顫抖，歡喜，憂傷，沮喪。

　　怕你不看自己，也怕你看到自己。更怕你似看不看的餘光，輕輕地掃過來，又飄飄地帶過去，仿佛全然不知，又仿佛無所不曉。覺得似乎正在被你透視，也可能正被你忽視。

　　終于有一個機會和你說了幾句話，就像荒景裏碰上了豐年，日日夜夜地撈着那幾句話颠來倒去地想着，非把那話裏的骨髓榨幹了才罷。　　遠遠地看見你，心裏就毛毛的，虛虛的，癢癢的，紮紮的，或上天堂，或下地獄——或者，就被你擱在了天堂和地獄之間。

　　愛着的時候，費盡心機地打聽你所有的往事，秘密地回味你每個動作的細節，而做這一切的時候，要像間諜，不要你知道，也怕别人疑心。要随意似的把話帶到你身上，再做出待聽不聽的樣子。别人不說，自己決不敢保持特别的沉默。這時候最期望的就是你能站在一個引人注目的地方，這樣就有了和大家一起看你和議論你的自由。

　　每知道一些，心裏就刻下一個點，點多了，就連出了清晰的線，線長了，就勾出了輪廓分明的圖，就比誰都熟悉了這個人的來龍去脈，山山嶺嶺，知道了你每道坡上每棵樹的模樣，每棵樹上的每片葉的神情。

　　愛着的時候，有時心裏潮潮的，濕濕的，飽滿得像漲了水的河。可有時又空落落的，像河床上攤曬出來的光光的石頭。有時心裏軟軟的，潤潤的，像趁着雨長起來的柳梢。有時又悶悶的，燥燥的，像燃了又燃不烈的柴火。一邊懷疑着自己，一邊重視着自己，一邊可憐着自己，一邊也安慰着自己。自己看着自己的模樣，也不知該把自己怎麽辦。

　　有時沖動起來，也想對你說，可又怕聽到最恐懼的那個結果。　　就隻有不說，可又分明死不下那顆鮮活的心。　　于是心裏又氣你爲什麽不說，又恨自己爲什麽沒出息老盼着人家說，又困惑自己到底用不用說，又羞惱自己沒勇氣對人家先說。　　于是就成了這樣，嘴裏不說，眼裏不說，可每一根頭發，每一個汗毛孔兒都在說着，說了個喋喋不休，水漫金山。

　　日子一天天過去了，還是沒說。多少年過去了，還是沒說。　　那個人像一壺酒，被窖藏了。偶爾打開聞一聞，覺得滿肺腑都是醇香。　　那全是自己一個人的獨角戲，一個人的盛情啊。

　　此時，那個人知道不知道已經不重要了。——不，最好是不要那個人知道，這樣更純粹些。

　　在這樣的純粹裏，菜是自己，做菜人是自己，吃菜的人還是自己。　　正如愛是自己，知道這愛的是自己，回憶愛的還是自己。　　自己把自己一口口地品着，隔着時光的杯，自己就把自己醉倒了。

　　這時候，也方才明白：原來這樣的愛并不悲哀。　　沒有塵世的牽絆，沒有哆嗦的尾巴，沒有俗豔的錦繡，也沒有混濁的泥汁。　　簡明，利落，幹淨，完全。

　　這種愛，古典得像一座千年前的廟，晶瑩得像一彎星星搭起的橋，鮮美得像春天初生的一抹鵝黃的草。

　　這樣的愛，真的也很好。

我是陳思念；

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