发布时间:2012-12-20 17:56:11
生活,是自己的生活。有些時候,腦子裏會浮出一些想法來,沒有具體形狀。仿佛就是一粒回憶的珠子倏地滑過了情緒纖維,淡淡那麽一亮。我知道,它們是有緣由的。
走過一些路,聽過一些歌,看過許多風景。用淡定的語調與那個人通過電話,也在蒼涼暮色裏悼念那棵失去了肢體的老樟。穿過的衣服,梳過的發式,點過吃食的店,栽過的花。
它們帶着我的情緒與記憶,瑣瑣碎碎地流淌過那些或明或滅的辰光,有種溫淳的暖。它們是我的生命嗎?我不知道。
但是,每次回過頭,試圖去握住,去挽留,總是枉然的。我站在某個煙岚彌漫的渡口,盡目遠眺,卻什麽也看不穿。從來就沒有一座橋,一隻船,可以負我去彼岸。甚至,真的有彼岸嗎?
或許,我不能探尋得再多了。浮士德都留不住的東西,又何況是我。
于是,看看尋常日子。無論有無心事,都可以寫下一些字。或許某些紙與墨的交錯間,紛揚着細碎的靈魂呢?
一直很愛她,許多年前開始看她的文字,在每個句子的缱绻餘味裏偎近她溫暖的靈魂。
沒有對别人說起過,但心裏明白,我喜歡很多很多人懷鉛握素的姿勢,最愛的卻一直是她。
後來,我漸漸在成長的光陰裏平和下來,走走停停,開始接受了一些從前不甚喜愛的風格,也仍舊在安靜的空隙裏寫字。
依然看她的書,也看各式網頁裏,關于她的消息,她的一些照片。
記得曾經,她從容地說了那個故事。如同初陽漫過了眉梢,天便亮了。
時常煮燕麥片給自己吃,很喜歡那種濃厚純淨的麥香。嘗試過許多的煮法,往裏邊敲過雞蛋,也放過切成小塊的地瓜、香蕉,還放過豌豆和玉米。其實味道都是不錯的,燕麥片真是容易搭配。
但嘗試過一遍之後,還是決定隻煮單純的燕麥片了。
盛在朱紅色的湯碗裏。就似一張天真無邪的容光。
曾經擁抱過一個與男友私奔的女子,她年紀不大,一頭卷發,一雙淡然滄桑的眼,是一個朋友的朋友。
朋友請他們倆在文二路的一家小館子吃飯,我到的時候,她已半醉了,掩飾不住自己的張惶。然後他們提議去唱K。她轉過身來,在包廂門口緊緊抱我,來往衆人都露出驚訝且意味深長的神情。
她輕聲說:“祝福我好不好?”我說好,拍她脊背,像哄一個孩子。然後她的男友走過來,給我一個歉意的目光,将她攬到自己懷裏去。
我沒有再見過他們,那兩個年輕的柔軟的牽着手的愛人。
我也沒有再碰見過私奔這回事。
那天的夜真是涼。
曾經和爸爸在慶春路的一家餐館吃過酸菜魚,餐館的名字已經忘記。
魚片切得不夠薄,湯也不夠辣,可是吃得很幸福。那還是冬天的時候,到處都是陽光,洋洋灑灑的,可是不暖和。爸爸就坐在陽光裏,吃飯的神态很認真。
過了那麽久,我才明白,我的血液裏也流淌着他的性情與習慣。
有時候,我們會用許多的文字來追蹤心裏的一點感覺。
不倦不怠,細緻地,一點點努力去接近那種稍縱即逝的微光。我知道,這是很虔誠的行爲。
到最後,或許我們做到了,浏覽一遍寫下的東西,恍然大悟。
或許沒有做到,于是隻能側了頭去看窗子外面,心下茫然失落。
如此而已,誰知道呢。
聽陳淑桦的《生生世世》,任它循環放着,顧自做自己的事。
那是馬景濤和周海媚的《今生今世》裏的一首歌。第一次看這個電視劇,似乎是在小學五年級。其實我很喜歡馬景濤,雖然他有時演得很沖動,有時候也很天真。但他看人的目光永遠專注,安靜叙說時候的語氣很貼心。
除了這首歌,這個電視劇,我對生世這樣的字眼已沒有太多感覺。它們實在是沉甸甸啊,無論矯情地說,平淡地說,感懷地說,都太書面化,難以打動人心了。
我隻記得馬景濤與周海媚之間,那些擦肩以後回頭去,眉目交融的情景;那些一次次錯過,才下眉頭卻上心頭的憾恨。
愛就好像昙花兒一現,稍縱就會消失不見。幸福在一線之間,有苦澀才有甘甜。
陳淑桦唱得很耐心,餘音拖得極悠極長。
我願意跌落到這首歌裏,去收攏那些古舊時光的情愛碎片。
要有一個溫暖的地方可以憩息。自己家裏的床,愛人的臂彎,陽台上的那張太陽椅。
情緒不佳的時候,總是想着可以久夢不醒,最好醒來就已白頭,這樣也算是從容一生。
這樣賭氣的時候是少,多數時候,仍是願意親身親力地去活。
反正得到什麽,失去什麽,放在一世長的時間裏,都是卑微。
還是很想去看看冬天的北方,總有一天會去的,否則始終是樁心事。
去看那些厚重芒白的雪,聽平順圓潤的聲音,喝溫熱的泛着辣意的酒……一切都是我的猜測。
它們是否樸實沉穩,可以予人安心?
能讓人安心的事情有——自己日漸成熟,枕邊有書,所愛的男子有責任感。
我在傍晚的時候下樓去散步,夜色尚輕,燈火卻已亮起來,晝夜交錯,蓦地渲染了人世。
我時常在想着什麽嗎?
那年月流離的平靜還會隐隐浮現在臉上嗎?
側耳細聽,那些微弱起伏的聲息,隻是自己的心跳嗎?
我知道,終有一方溫壤,會屬于我的。在走了長長的路,且還要繼續走長長的路之後。首尾之間,歲月始終安詳無聲。
有人知道嗎,其實我寫了這麽多話,都逃不脫掌心裏的那點時光。
生活,是自己的生活。有些时候,脑子里会浮出一些想法来,没有具体形状。仿佛就是一粒回忆的珠子倏地滑过了情绪纤维,淡淡那么一亮。我知道,它们是有缘由的。
走过一些路,听过一些歌,看过许多风景。用淡定的语调与那个人通过电话,也在苍凉暮色里悼念那棵失去了肢体的老樟。穿过的衣服,梳过的发式,点过吃食的店,栽过的花。
它们带着我的情绪与记忆,琐琐碎碎地流淌过那些或明或灭的辰光,有种温淳的暖。它们是我的生命吗?我不知道。
但是,每次回过头,试图去握住,去挽留,总是枉然的。我站在某个烟岚弥漫的渡口,尽目远眺,却什么也看不穿。从来就没有一座桥,一只船,可以负我去彼岸。甚至,真的有彼岸吗?
或许,我不能探寻得再多了。浮士德都留不住的东西,又何况是我。
于是,看看寻常日子。无论有无心事,都可以写下一些字。或许某些纸与墨的交错间,纷扬着细碎的灵魂呢?
一直很爱她,许多年前开始看她的文字,在每个句子的缱绻余味里偎近她温暖的灵魂。
没有对别人说起过,但心里明白,我喜欢很多很多人怀铅握素的姿势,最爱的却一直是她。
后来,我渐渐在成长的光阴里平和下来,走走停停,开始接受了一些从前不甚喜爱的风格,也仍旧在安静的空隙里写字。
依然看她的书,也看各式网页里,关于她的消息,她的一些照片。
记得曾经,她从容地说了那个故事。如同初阳漫过了眉梢,天便亮了。
时常煮燕麦片给自己吃,很喜欢那种浓厚纯净的麦香。尝试过许多的煮法,往里边敲过鸡蛋,也放过切成小块的地瓜、香蕉,还放过豌豆和玉米。其实味道都是不错的,燕麦片真是容易搭配。
但尝试过一遍之后,还是决定只煮单纯的燕麦片了。
盛在朱红色的汤碗里。就似一张天真无邪的容光。
曾经拥抱过一个与男友私奔的女子,她年纪不大,一头卷发,一双淡然沧桑的眼,是一个朋友的朋友。
朋友请他们俩在文二路的一家小馆子吃饭,我到的时候,她已半醉了,掩饰不住自己的张惶。然后他们提议去唱K。她转过身来,在包厢门口紧紧抱我,来往众人都露出惊讶且意味深长的神情。
她轻声说:“祝福我好不好?”我说好,拍她脊背,像哄一个孩子。然后她的男友走过来,给我一个歉意的目光,将她揽到自己怀里去。
我没有再见过他们,那两个年轻的柔软的牵着手的爱人。
我也没有再碰见过私奔这回事。
那天的夜真是凉。
曾经和爸爸在庆春路的一家餐馆吃过酸菜鱼,餐馆的名字已经忘记。
鱼片切得不够薄,汤也不够辣,可是吃得很幸福。那还是冬天的时候,到处都是阳光,洋洋洒洒的,可是不暖和。爸爸就坐在阳光里,吃饭的神态很认真。
有时候,我们会用许多的文字来追踪心里的一点感觉。
不倦不怠,细致地,一点点努力去接近那种稍纵即逝的微光。我知道,这是很虔诚的行为。
到最后,或许我们做到了,浏览一遍写下的东西,恍然大悟。
或许没有做到,于是只能侧了头去看窗子外面,心下茫然失落。
如此而已,谁知道呢。
听陈淑桦的《生生世世》,任它循环放着,顾自做自己的事。
那是马景涛和周海媚的《今生今世》里的一首歌。第一次看这个电视剧,似乎是在小学五年级。其实我很喜欢马景涛,虽然他有时演得很冲动,有时候也很天真。但他看人的目光永远专注,安静叙说时候的语气很贴心。
除了这首歌,这个电视剧,我对生世这样的字眼已没有太多感觉。它们实在是沉甸甸啊,无论矫情地说,平淡地说,感怀地说,都太书面化,难以打动人心了。
我只记得马景涛与周海媚之间,那些擦肩以后回头去,眉目交融的情景;那些一次次错过,才下眉头却上心头的憾恨。
爱就好像昙花儿一现,稍纵就会消失不见。幸福在一线之间,有苦涩才有甘甜。
陈淑桦唱得很耐心,余音拖得极悠极长。
我愿意跌落到这首歌里,去收拢那些古旧时光的情爱碎片。
要有一个温暖的地方可以憩息。自己家里的床,爱人的臂弯,阳台上的那张太阳椅。
情绪不佳的时候,总是想着可以久梦不醒,最好醒来就已白头,这样也算是从容一生。
这样赌气的时候是少,多数时候,仍是愿意亲身亲力地去活。
还是很想去看看冬天的北方,总有一天会去的,否则始终是桩心事。
去看那些厚重芒白的雪,听平顺圆润的声音,喝温热的泛着辣意的酒……一切都是我的猜测。
它们是否朴实沉稳,可以予人安心?
能让人安心的事情有——自己日渐成熟,枕边有书,所爱的男子有责任感。
我在傍晚的时候下楼去散步,夜色尚轻,灯火却已亮起来,昼夜交错,蓦地渲染了人世。
我时常在想着什么吗?
侧耳细听,那些微弱起伏的声息,只是自己的心跳吗?
我知道,终有一方温壤,会属于我的。在走了长长的路,且还要继续走长长的路之后。首尾之间,岁月始终安详无声。
有人知道吗,其实我写了这么多话,都逃不脱掌心里的那点时光。
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本文标题:掌心里的时光
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