下 一 站 、幸 福 在 哪 ？

說實話。感情真的很不現實。

先說一下我和她吧。

一開始的時候，我也是不同意她去重慶找我的。

但是，她說她沒辦法去别的地方了，要麽被家裏人逼死，要麽跟我生活。

到最後，我還是答應下來了。我也是考慮了好長時間。

畢竟我跟她并不真實。還是我心比較軟的緣故吧。

從開始到現在，我一直在付出真心。

她呢。也許吧。我也不知道。

她交過很多次戀愛。而我，也很幸運的成了她第N位男友。

發現過她不是處女，而這些我并不在乎，我照樣會很疼很疼她。。。

她曾說過，我可能是她的最後一位，如果我跟她分了，以後她不在交男朋友了。

她也說過如果我不要她了，她就會死。。。

可現在呢，變成了謊言，又有了第N+1位。

我呢。除了難受、心碎、。。。還能有什麽。

原來本來我還想給她商量着結婚大事，現在看來，全是無稽之談了。

我多次在想，是我做錯了什麽，還是我不夠資格。

爲何沒有留住她的心。

她說，是她自己的問題，其實我認爲，愛情沒有誰錯誰非。

幸福是掌握在心裏手裏的，自己選擇了自己的幸福，就要認真對待。

在這期間2個月裏，我感到了幸福，是我從未有過的。

可是這幸福 易得也易失。 來也匆匆去也匆匆。

她現在也開始考慮距離問題了，她說，距離永遠就是問題。

也許現在的我沒辦法原諒你所做的一切，也不是我要逼你賠償。

也許我想讓你長個記性，以後不要随便玩别人的感情，不然就會玩火自焚。

也許我會讓她一輩子都忘不掉我。其實我真的希望她能夠幸福的，但是我呢？

誰給我幸福呢？ 也許我外表堅強，内心卻很脆弱吧。

我說會對你負責，對一輩子對你好。

這個問題，我在一開始的時候就已經說過了，可你依然堅持。

她還說她忘不了她的前任男友。。。

可現在，結果呢，你是否也與我當初的感覺一樣了呢。

從你們那到我們這，3天的時間，這就是距離問題了嗎。

也許，你有你自己的理由，自己的幸福等着你去追尋。

很多時間我經常感覺這是個夢，而你還笑我白癡。呵 、

真的不是夢嗎。可是今天，這夢醒了。

醒了爲什麽還帶着記憶？

爲什麽爲什麽。這幸福怎麽走的那麽早。

我到現在都還感覺這還是夢，夢沒醒。

這一切來的太快了，我真有點接受不了

有時候真不知道我們的感情算不算戀愛。

我付出了真心，到最後換來的全是這種結果。

是不是正如那首歌所錯的，往往付出了真心，就會傷害到自己。

現在看來，是的。或許我從開始就錯了。。。

也許當初我也應該像你一樣抱着玩的态度跟她玩感情，可是我錯了·。。

可是我卻找不到快樂的源泉,隻會讓自己傻笑.

我不習慣把事跟别人說,因爲我不習慣别人用可憐的眼光看我.

女人的話是不是全是謊言啊？

我突然想起了那句話：女人唯一不變的就是善變。

朋友今天從外面回來請我們去喝了酒 ，聊的很開心，跟朋友聚在一起真的感到了溫暖。

以前跟你在一起呢？有時候我真想好好醉一次、

我并沒有頹廢，同樣我會更加堅強。更加奮上，要她知道以後我會找個比她好10倍的女人

也許我應該感謝她吧，也是她讓我看清了這個虛僞的世界。

在網上我一直教别人怎麽處理感情的事情的我，也會遇到感情問題。

有時候自己也不知道該怎麽樣去做了，去讓她賠償我的感情？金錢？

還是讓她在回到我身邊，繼續占有她？這次我真怕了。

朋友說 甯娶婊爲妻，不娶妻爲婊。

其實我懂，我一直認爲自己是個很堅強的人，但其實我并沒有想像中的那麽堅強

我也隻是一個男人，普普通通的男人而已。

每天嘻嘻哈哈的笑，其實心裏真的很疼。

我也算是很愛很愛了吧，也許将來等待我的人比她更好多少倍呢。

其實這些都已經不重要了.

是啊。我累了。累了，這次是徹底的累了。

何時發現我不在愛寫日記，即使心裏有好多事，我也甯願憋在心裏，不是我不願說，而是我疲憊了...真的好想好想睡一覺，一覺不醒那該多好。

她既然選擇了自己的幸福，我就該應該祝福她。

以後沒有人在叫我老公，沒有人在陪我聊天，沒有人在陪伴我身邊。

自己又孤獨了，我承認，自己還是放不下，難道付出了真心，回報就是這樣的嗎。

我做錯了什麽。我得到了這種結果。

沒有人在給我說話，沒有人在叫我老公，沒有人..........

2010月9月29日相愛-----2010年11月26日分手。

這個整好2個月的時間，讓我懂得了許多。

我相信我自己過的也會很幸福，單身也很幸福。不是麽？

何時.我不再喜歡追逐打鬧,卻很想和以前一樣活蹦亂跳.

我喜歡在很靜很靜的黑夜,關了燈讓寂寞把我包裹,卻又害怕黑暗...

我也會偶而想和朋友聚聚..或開心.或失望.我也會偶爾找尋發洩的方法、或有效、或更傷。

偶而也會寂寞的拿起手機翻開通信錄，聊天錄音。。。一遍一遍的，卻不知道該打給誰。。。。

2010年1月6日淩晨/親筆. 293514546