猪，我又想你了。

才剛剛挂完電話，我就那麽想你。

我愛的人真的就是你嗎？ 還是我還在回憶我們的過去。放不開？

不知道爲什麽心好痛。

我欺騙了你，你以爲我還是那麽的純潔。

可是你不知道，其實我隻是不知道該怎麽告訴你。

我瞞你，是害怕你會瞧不起我。

你說你一年不聯系我，我就找别的男孩子。

聽到你這麽說，心裏很緊張，你知道的，沒人能取代你在我心中的位置。

可是我 一步走錯，步步錯。

我們之間可能嗎？

無數次的在心中這麽問自己。

曾看過這樣的一句話：人的一生要談3次戀愛。

一次懵懂，一次刻骨銘心，一次一生。

當看到那句刻骨銘心，腦海裏就想到了你。

雖然我們沒有戀過。

但在我心裏， 你就是我那刻骨銘心的一次。

2個小時的電話，讓我覺得，原來我們還是那麽暧昧。

原來我們還是那麽親切。

聽你說話的我，原來會這麽開心，會笑的這麽燦爛。

你說“要不要抱你睡覺。安慰你”

我的心 真的動了。

我記得你的擁抱，你的吻。記得我們睡在你家的床上。沒有幹壞事，隻是擁抱，以及一個吻

你不知道，今天的我有多低落，我有多想抱着你，想找到一點安全感。

我。。多想能再次得到你的擁抱。

多想在你的懷裏，狠狠的哭一場。

真想大聲的告訴你，我愛你。狠愛狠愛。豬。

如果我能那麽的不顧一切該有多好。

發生在我身上有太多太多的無奈。

我不配。

心 狠痛。卻是自作自受，那時的我用傷害自己來報複你，來忘記你。

告訴自己和你的不可能。

讓自己斷了念頭。到頭來，發現，錯的太多。

我多想重頭再來一次，

我會爲了你 好好愛互自己。會乖乖的等你。

今天你說 讓我給你生個兒子。

我曾經也那麽幻想過。

我想有個我們的孩子。在我的設想裏，你不知道這個孩子的存在。

因爲在我的設想裏，你沒那麽愛我。

我隻想有個我們的孩子，可以看着他長大，看着他越來越像你。我會很疼他。

今天的通話 我很想錄下來。

我想我可以好好回味，可最終還是沒有這麽做。

我害怕我聽完後 會難過。

我害怕越聽 越會 氣恨自己。

我真的一點都不想錯過你。我，真的很想回到我們那個時候。

我們嘻嘻哈哈，打打鬧鬧的日子。

豬，爲什麽你不跟你的女朋友發生關系，

卻對我說 想我讓你不再是處男。

這是爲什麽？

你都20歲了，女朋友談了有一個學期多了，

沒和她發生關系，卻想和我呢？

我真不懂。