゛ final of final °

這已經是去年的事情了,那時候我剛剛上初中一年級,在鄉村呆了6年的我,剛到實驗念書很不舒服 ,不習慣吧.在這個時候,我認識了她.沒她之前我的生活很單調,每天除了上學,下學做作業,往返于宿舍與學校兩點之間,但自從有了她之後,我的生活變了,心裏有了希望,有了牽挂.每天不再那麽單調,上課走思的時候想的不再是晚上吃什麽,晚上什麽時候睡覺,而是她. 那時候他們都說我很花,我不知道爲什麽,我覺得沒錯,他們說就說吧. 和她打熟後,我打算追她,呵呵,那時候我還不怎麽記得她的樣子,她留給我的隻是比我矮一頭的個子和從我身邊走過的時候的一聲傻子,說實在的,在那個時候,她是對我最好的女生.我記得有一次,他從我身邊走過,我沒看到她,我聽到一聲傻子,我知道她來了,就在我身邊剛剛走過,但我又不敢和她說話.看來我還是很欠的.. 後來的好長時間,每天下學我都會和她聊天,聊到很晚,她習慣晚睡,而我以前的習慣養成了我早睡的習慣,所以我總是不能陪她到最後,總是時點多一點就抱着手機睡着了.那時候,我想爲她去改變,我開始把手機的聲音開開,把手機的震動開開,開開眼睛緊緊盯着屏幕等着她的消息.她好比一縷光,給我灰暗的生活的帶來了光明,照進了我陰暗的心裏,打開我了心.并且住了下來. 我說我喜歡她,她不信,就這樣,我每天都說,她每天都說不.實話而言,那時候我對她的了解不是很多,知道以後的很長時間也不是很多,但我還是喜歡她對我的樣子. 就這樣慢慢耗着耗着放假了了,7月13日的晚上:"我喜歡你""不信""爲什不信?怎麽證明?""隻要你能陪我一晚上不睡""好啊"就這樣,一個賭,她把她賭給了我.那一晚,沒電視,沒電腦,我 慢慢過着,我那天還泡了濃茶.7月14日"嘿,老婆""..."一晚上,你是我的了.是不是我們這麽匆忙才造就了我們之後的坎坎坷坷?1即使那樣,我認爲從那天起我的日子是快樂的.并且是幸福的..而且很幸福.每天醒來有你陪着我說說話, 聊聊天,不知不覺,到了七夕,那也是我們認識的第一個七夕,我那時候在北京,沒能回來陪你,可那時我多想回來你知道麽?可是一天的一個電話,王月琪說情人節有人給你送花,我不知道我說什麽,我沒去陪你我也不能說什麽.我問你,你說是别人想追你,你沒收,嗯,那時候我發誓,我是一百個信你,隻要你說的話,我有不信過的麽?轉眼到了8月13 我倆終于在好後第一次見面了,晚上,,那一晚上多長,多幸福,每一分每一秒都充斥的幸福可是,世間總是好景不長,在8越17日,你說分,我問爲什麽,你說不爲什麽,我不.我厮守這我們這份愛,你留了下來,我比以前更加好的對你.那時候說真的, 隻要你想怎樣,我一定會滿足你,因爲那時候我真的很愛你,已經忘了自己的感受.你是第一個讓我掏心掏肺去對待的人,我不懂得爲什麽,這就愛情吧.或者是緣分吧.你就好比那支常青藤,已經爬進了我的窗,給我死氣沉沉的小屋增添的生氣,增添了活氣.開學後,他們都說,我變了,不學了,愛鬧了.我想,我想好好護着你,不讓任何人欺負你,于是我開始逃學上網,結實一些不三不四的人,現在想起來那真是太糊塗了,當初的夢想真的好天真.如果當初的美好沒有被現實冷冷拍下,我想我們都不會是現在的樣子.那時候,我宿舍的人,我的兄弟,你們勸我,我沒聽,我現在後悔,現在我明白,就算誰不教我好,你們都不會.你們的勸是真心的,可我卻以一句我願意,我的事不用你們管将其駁回,對不起了.還有,那段時間,我讓我的爸媽傷心了,我計算着,從開學到十月一放假,我爸媽一共到學校來了不少于十次,那時候他們開玩笑說,"浩田,你媽雖不來開家長會,可這平常的時候來學校到時挺勤啊."我那時候還是那麽沒心沒肺的笑着， 我卻殊不知他們話裏的意思.說道十月一,我又想起了我的事,兩天不回家,陪你.我那是隻是愛,我不懂的什麽家庭不家庭,替不體諒父母.我一心的懂得享受.當我爸媽知道我時,我還滿嘴的理由.我不懂我當初怎麽那麽不懂事,如果曾經的我,站在我面前,我會毫不猶豫的扇他兩巴掌好好問問他有什麽理由讓自己的父母傷心.那時候我們的日子最難過的,家長的反對,你的句句分手,學習的不佳,讓我開始厭倦學校,厭倦所有的事情,但是,那時候我對你仍沒有改變.在期中考的前一天,我們說過好這最後一天,等到我們唱完歌,我抱着你,你沒反抗,我以爲你不會分了,可等回家的時候你還是将他說出了口,那是後我真想大聲問問你,我有什麽對不起你的,有什麽是你不滿意的. 我哪裏錯了,我改.可你什麽都不回答,什麽都不說,隻是一句分手.那天我回到宿舍,臨近考試也沒心思複習.我用被子掩住我的臉,那時候,除了我,誰都不知道我,我心裏多難受,我臉上的淚是多麽止不住.第二天考試的時候我哪裏還有什麽心思考試,匆匆将第一場的語文卷答完,便開始回想我們,從我們好開始,雖然時間不是太長,但是我最幸福的.我不由自主的拿起刀子,劃了一下.血出來了,紅色的,我還是人,我還有思想,我還有耐心我能爲我們堅持. 我以爲那樣能換回你的愛,能因爲那縫了五針的刀口可憐我一下,但你沒有,仍然那麽堅決.我不在乎,我那時候傻,我那是執着.但是我總有不傻的一天.後來過了一段時間,我們又和好了,那時候我不想再失去你,一點都不像,我開始囚禁你,上你的扣扣,看你身邊的男人,觀察你動靜.就這樣,你在我的窺視下生活.但是,我現在不得不承認,我用我的強制使你的性格受的限制,你變得難受,不是麽?但我還是那樣管你,說你,說我想保存我們這份愛,倒不如說是爲了我的自私,不想失去你. 這樣,我們度過了一天又一天,一周又一周.到了你生日,那天我曾許諾你,要對你好你一輩子.我那時是真的對我們這份愛放心了,你不會再走了.你撒撒嬌對我說"要陪我一輩子""嗯,當然了"不久,我們放假了,該過年了,知道正月初七,你又說分,我不懂爲什麽,我大哭,但是從那時候起,我的心已經在一次次的分中變的麻木,我開始記仇,這種報複心裏說是我生長的倒不如說是你培育的.曾經你空間的名字是"zht在我心裏猖狂過"但是在正月十二的下午它變成了"cy在我心裏猖狂過"那是我還在求你和我和好.求你不走,你卻将所有的問題推到我身上,我問你cy是誰,你說瞎寫的.那時候我還是相信.直到開學後 ,我每天待在教室,你每天中午和他們在一起.遊走于初一和初三,那時候我身邊的人老說"别讓你媳婦和他們混一塊了"我說那怎麽了,"不怕邊騷啊?""去你媽的,騷你妹子啊?"我随嘴上那麽說,但我還是不經意間注意着你,我還是囚禁你.知道後來我看到,每天你都會到後樓,我開始亂想,我又不敢問,但我又不能不想.直到有一天,你和他在一起,我叫你老婆,你不答應,說你不是我老婆.那時候我已經懂了.我知道你面前這個男人和你的關系不一般.放學後你去找我,說你和那人沒關系,我那時候還是信,打心眼裏信,那天我吻你,我真不知道,那時候你的心裏是怎樣的滋味,我和他你又對得起誰?直到有一天,是個周三.我看到你又去後樓了,我跟着他們去找人,看到你了,你和她還有她在那站着,在那歡聲笑語的站着,在211班門口歡聲笑語的站着,我火了.我心理難受極了,好像有千萬隻螞蟻在撕咬我的心,痛的我喘不過氣來,回到教室,我哭了,我委屈,我難受,世界對我不公平.這是我囚禁你,我自己種下的惡果,我感覺到,從那時候開始,我們之間的關系變了,即使仍然說着我愛你,不棄不離,但是早已經沒有了意義.你就好比 那支常青藤,将花朵伸進了我窗,給了我光明,但我卻殊不知你還有其他的好多花擺在空氣中任人觀賞.出那事好長時間後,我都沒會過神來,我一直相信沒那回事.你怎麽能那樣呢.但是,一種恨已經在我心頭潛滋暗長,我恨她,恨她.我恨知道這事但不告訴我的人,當我明白過來後,你已有新歡而我卻還是那麽執着的對着你,我獲得悲哀不悲哀,龌龊不龌龊.如果當初哪怕有個人肯幫我一把,救我一把.讓我有挽回這感情的餘地也好,但是有個人都沒有,所有人都是冷眼相看,就沒一個人肯出來幫我說句話,告訴我一聲你身邊的人人爲和你是姐妹,瞞着我.不過說過來,還是我對你的信任太多了,那天他上你扣,說他是你對象,我問你,你說不是,我都不計較.呵呵.都說當局者迷旁觀者清,何嘗不是呢?這麽明白的道理,沒經曆這愛的人哪能信那話呢?現在沒什麽可讓我信了,我不信别人對我的許諾,對我的保證.都他娘的狗屁.當初轟轟烈烈的愛情現在又算個什麽?不還是什麽都沒了麽?那你身邊的好多人會說,這是我一手造成的,王丹對我那麽好,我那麽不領情.那我問,你對象找女的你敢說你領這個情?還求着他和好?女人?沒幾個像自己自誇似的那麽好,當面一套暗裏一套的女人又何嘗少呢?知道後來好長時間,我想我們這樣不會好的,我便要放你走,那時候我的心也痛.我并沒有因爲那麽一件事而放棄所有對你的愛,并且大部分都在,但我們實在不合适. 我不在囚禁你,我想要釋放你.我承認,從那以後,我們是幸福過,可那是真的麽?不覺得我們幸福的代價太深了麽?那時候我的心已經變的麻木,現在我們這樣吵吵鬧鬧,不像樣子.你會問,你現在對我怎麽樣,你說呢?我不知道别人說的是真是假,但我這次不再不敢不信别人的話,人個有異,就好比花一樣,有的喜歡獨開,有的則喜歡攀岩在高高的樹木上以樹的高度來顯示自己的身份,對立的事物總有對立的一面,有針鋒相對的東西怎能和睦呢? 總之,我不會在輕易 的動情,可能因爲我們小吧,很愛,但是不懂得怎樣去培養.花心血培養出一些粗枝爛葉何必呢? 現在,你也好比那隻 常青藤,我的強迫使你筆直的枝條變歪了.我會将你放還,還你适合的環境.後來我懂得我該懂得我該怎樣去面對生活,去面對這感情,和我的以後.現在我寫下放棄這兩個字,我無力了,我對我們真的不抱有希望了.但我又不知道我的以後會怎麽樣.好渺茫.好渺茫.