眼前的一切、已经超出了我可以承受的范围

那段時間，和家裏鬧得很僵，從來沒有這樣過。。。 或許，該離開吧```我已經沒辦法再這樣下去，她說的話，一句一句把我的心刺傷，原來，我在她心裏，是如此的…… 我真的累了，沒想到我竟然是如此脆弱，老哥和老爸都是站在她那邊的，我隻有一個人罷了…… 這兩天，我都不敢在家，在她看來，我是在外面玩，誰會知道，我在外面的微笑有多難做？ 我努力地做成她心裏的那個乖乖女，但無論怎麽做，都不能代替她兩個好兒子，如果她認爲那件事讓她永遠不能把我放在心裏，那我無話可說，因爲那是事實。 不知道從什麽時候開始，習慣了她的冷淡，習慣了她的偏心，習慣了她的不疼愛``` 我很累，或者說，我本來就不該在這裏，已經無法再面對家人了，我已經很無力，你們要怎麽說我都無所謂了，我不會再去解釋什麽 已經真的無法去面對這一切，讓我很累很累，無論我說什麽，你們都會否決，不是嗎？說了也白說… 你們什麽時候真正關心過我？感冒的時候，你們有主動問候過一句嗎？老哥感冒的時候，你們卻時時刻刻關心着，問候着。 在你們眼裏，我就是做什麽錯什麽的，我怎麽努力都沒用，無論我怎麽做我都做不好，在家裏呆了多久，就被說了多久，老哥在家卻什麽都不說，這就是差别，我卻什麽都不能說，隻能在沒人的時候哭到眼睛腫，這兩天都哭了很多，你們都不知道，我有在你們面前提過嗎？你們都說我怎樣怎樣，我什麽時候在你們面前說過一句苦？你們說我什麽都不和你們說心裏話，我怎麽說？我也想說，可是你們有心聽嗎？沒有 我的苦，我不是不和你們說，可是你們什麽時候真正的了解我？沒有，沒有，所有的一切都隻有我自己一個人默默地承受，這麽多年來，我聽到别人說的是是非非，我都已經受夠了，但我什麽時候和你們說過一句苦？我怕你們擔心我，所以才沒說的，但看來隻是我想太多 這兩天發生的，我真的已經崩潰了，你們看到的，是我的冷漠，但你們沒看到的，是我哭腫的眼睛 我能傾訴的方法，隻有把它寫成文字，可是，誰又知道，我寫這些需要多大的勇氣？我很多次鼓足勇氣寫，卻都不敢寫，我想找個說話的人都沒有，隻能天天呆在房間裏，還要被你們說，你們都沒走進我心裏，我害怕孤獨，害怕一個人面對一切，但卻沒人會幫我分擔，沒人會懂我心裏的痛，隻能一個人承擔一切``` 昨晚，兩個哥都打電話回來了，我第一次和二哥吵，還這麽大聲，已經真的無路可退了，二哥罵我還這麽任性，但他卻沒有弄清事情，隻聽她的一面之詞，就把錯都往我身上推，從沒想過我的感受，我也第一次和二哥說話說到哭，那感覺很狼狽 今天是第三天了，還是冷戰，就像仇人般，我知道，這次已經沒有挽回的餘地了，我也不會去解釋什麽，你們愛怎麽罵，愛怎麽讨厭我，我都絕對不會再爲自己做無謂的解釋 我從未想過會有這樣的局面，或者，我這個多餘的早該走了，你們表面或許沒說，但或者我該識相點吧``` 三天來，我哭也哭了，鬧也鬧了，已經不知道還能幹嘛。。。我已經筋疲力盡了，承受不了任何事，哪怕是芝麻小的事，現在，隻想離開，離得你們遠遠，你們應該就會開心吧、我在你們心裏，早已死了，不是嗎？ 昨晚，聽到她說都是我害得兩個哥沒結婚，我真的很無語，如果他們想結的話，我可以阻止嗎？我真的想不明白，爲什麽處處都要針對我，我到底做錯什麽？要我承受那麽多的罪，好像我是千古罪人似的 我并不是什麽都能忍的那種人，更不是像你兩個寶貝兒子那樣孝順，在你眼裏，我隻不過是個敗家女罷了，無論我怎樣努力，都不可能讓你滿意的，我也累了，不會再努力了，你愛怎麽說都無所謂，但希望你不要再把所有責任都推給我，我的一點點錯你都可以說成我像個壞人一樣，那我佩服你，現在這個局面，我也不會去讓氣氛緩過來了，你的一句滾，讓我把一切都打了最壞的結果……… 我出聲，你說我氣你，我不出聲，你說那些難聽的話，到底怎麽做你才放過我？我不懂，爲什麽你那麽恨我，好像巴不得我死一樣，我并不是感覺不到，隻是我不想說，也懶得說那些沒用的話 原來，我在你們心裏的位置是如此卑微，如此不值、如果，你們不想看到我，我可以走的，即使餓死也不會再求你們，或許你們心裏是這樣想的吧``` 她昨晚說那些我根本就沒說過的話，讓我真的覺得自己真的很差勁，我卻隻能讓她無休止地說着，所有人都把我看成一個不孝女，一個沒良心的人，我真的沒說那些，是她自己聽錯還是故意把我的面子自尊都踩在地上？我把眼睛哭紅哭腫，誰都不會知道，心底的苦水，向誰吐？在我身邊的，隻有安靜的四面牆罷了，我哭了又哭，除了眼淚，我什麽都說不出，這是這麽多年來，第一次如此心碎 我把所有的笑都收起來了，就連強顔歡笑也已經覺得牽強。。。 我把一切都已看透。似乎全世界都認爲她是對的，全都站在她那邊，而我、隻是一個可有可無的路人甲般``` 我可以找誰的肩膀大哭一次？哭過就可以放肆的過我想過的生活嗎？可是、卻發現心裏的傷，愈合不了，那傷深深的刻在了心裏，我也想消失，卻發現，天大地大，都沒有我可以容身的地方，似乎到哪都是責怪我的聲音 直到這一秒，才發現自己一直都是一個人在生活着、從以前那個嘻嘻哈哈、什麽煩惱都沒，過得無憂無慮的“瘋丫頭”到現在整天以淚洗面、沒人疼的多餘人。真的好懷念以前那些日子，但卻永遠都回不去了。 今晚，大哥打電話來隻不過想問我有沒有下去二哥那邊，但沒想到。。。她竟然說出那些話，說什麽我在家就是想氣死她才甘心，我從來就沒有這樣想過，二哥拿給我的車費讓她拿給我，可是她有嗎？她根本提都沒提，她到底要我怎樣才開心？ 大哥二哥還有以前疼我的老爸都責怪我氣她，事實上我并沒有啊、這些苦我能向誰訴說？你們都不聽啊。我隻能把所有的一切往肚子裏吞，什麽都不能說，說了在你們眼裏就是狡辯…… 我走我走我走，這樣，你就别再說那些了，好不好？我甯願死也不想背這麽大的責任，我背不起，我沒那個能耐啊、爲什麽你可以把我說成那樣子？如果你不想看到我，不想我吃你的穿你的住你的，我可以走啊，爲什麽要說這麽難聽的話？我很累，真的會倒下，這樣就能達到你要的目的了嗎？ 你總可以把你說的省略掉，而我說的卻說大，我真的不知道該怎麽去解釋``` 哥哥們隻是把我說的轉述給你聽，而你卻說是我編的，可是你自己摸摸自己的良心說，你說的有幾分真？ 我也不知道爲什麽，今晚從七點多一直哭到現在，眼淚無論怎麽擦都擦不掉，今晚到底怎麽了？就因爲她說的一句話嗎？還是自己想到要離開心裏的不舍？我不知道。。。 第一次，哭得如此傷心，第一次，哭得如此痛心，第一次，發現我似乎像是眼淚做的、很累很累，真的好想睡一場永遠都不會醒的覺。我可以嗎？昨天下午，坐車離開了河源，那感覺很糟糕，看着窗外，心裏很矛盾，似乎後悔自己太過沖動了，有點想下車的感覺，上車前，姐抱着我，我知道，這是鼓勵我要堅強，姐的手收緊了，我可以感覺到她的不舍，但我又何嘗不是？姐說了一句“記得照顧自己”眼眶就不禁紅了，爲了不讓姐看到我哭，我放手上車了，姐、你對我的好是沒話說的，無論什麽時候，你總是站在我這邊爲我加油，有時候，真的想如果你是親姐，那該多好。。。 差不多要走的時候，她卻對我那麽好，還關心我有沒有衣服，呵…爲什麽我在家裏卻沒有這樣過？爲什麽走就如此開心？不懂、不想懂…… 我很累，沒人知道我心底到底有多少傷，多少淚。是我把傷和淚都藏得讓所有人都看不到嗎？不，不是，隻是你們都沒走進我的心裏……… 我把淚都流幹流盡了，把傷也藏起來了，卻發現我沒把傷藏好，沒把淚擦幹…離開了還是會哭，還是會心疼…這樣到底是在懲罰我還是嫌傷得不夠多？ 昨晚一晚都睡不着，腦袋想着那幾天發生的一切，想着想着眼淚又流了，眼睛哭到疼，哭到腫，我卻隻能無助得像個孩子般，哭得很累很累，卻完全還是沒有半點睡意，呆呆地擡起頭來看着天空，天空上沒有月亮，沒有星星，很沉悶，就像我心情一樣，或許我的心情比天空還要悶 這幾天的平靜，我以爲不會再争吵了，就算有，我也會忍。但沒想到今天她一下班回來劈頭就罵，我昨晚明明就在家裏，她不是不知道，我一個女生能走哪去？她起床看到門打開了，竟然一口咬定是我昨晚半夜三更跑出去開的，這叫我怎麽忍？？我隻是說了一句沒有，她不聽就算了，還咬定就是我開的，我拜托你，把事情弄清楚再說好不好？ 我再怎麽說，在她看來，都是辯解而已，所以我還是沉默吧、你愛怎麽說就怎麽說，無所謂、你不累我都累，所以，随便你怎麽說我也好，決不解釋那麽多，我已經說過了我沒有，相不相信随你………

我把一切的結局想得太完美，現實隻不過把我拉回殘酷的生活，是我自己不該把一切都想成是美好的···