爱到最后，我依然爱，很痛很伤很舍不得

在我們感情出現問題的這些天，天空一直下着雨，是不是老天爺在爲我哭泣，是不是老天爺在和我說：堅持下去，以後你們會很幸福的，是不是老天爺在爲我心痛。他喜歡的下雨天，現在，看着窗外的雨，不能哭，因爲爺爺奶奶會看見的，我把眼淚流進了肚子裏。謝謝老天爺，謝謝你幫我哭泣，這眼淚，他也看的到。我對老天爺說：我要是不放手，他會很累很累，我不想他那麽累，我不想那麽自私，或許愛他就該放手了，隻要他幸福就好。老天爺，您是不是聽了之後在拼命的爲我哭泣？謝謝您。。。

對他，想說的話其實還有很多很多，本來想着的是一輩子，但，好像已經沒有一輩子那麽長了，也許也就這麽幾天的時間了。該是我說放手的時候了，而放手，是我痛着傷着疼着忍住所有的淚水而說的。在你眼中、心中，我對你的愛已經成爲了你的負擔，對你來說，似乎我已經是你包袱了，可是我不是你的包袱，你說你很幸苦，我現在一直背負你給我的辜負，你現在隻在乎你的付出，真的全部忘了我的付出。你開始恨我了，這恨不是因愛而恨，而是逼着讓你選擇我才會恨我，你恨我讓你失去了你認爲該有的幸福。

一直認爲，隻要你在我身邊，那我們就都是幸福的，可我不知道，我會那麽令你讨厭，讓你認爲我是世界上最差勁的女生。我真的不想讓自己那麽失敗，因爲至始至終，我都是愛着你的，都是一心一意的付出的，也許，是我真的太自私了，反而讓你說我很差勁，那也是因爲我真的不能失去你。我一直付出，直到我們的感情起了沖突，愛情的岔路我走的真的好苦，好累，我真的堅持不下去了，一個人維持的愛，太傷了，太累了，太痛了。曾今你的承諾也都已不算數了，曾經的誓言，一句一句清晰的浮現在腦海，一遍又一遍的回蕩在耳邊，那些所謂的永遠，所謂的一輩子，一次次刺痛着我的心，撕心般的痛，我不斷的安慰自己，無論如何，絕對不可以哭，可是眼淚止不住的往下流。隻怪自己愛的太用力所以傷的才那麽深，

你說會一輩子保護我的。一句會保護我，就讓我這麽死心塌地的一心一意的愛上了你。

我撕心裂肺的哭過，我真心真意的挽留過，最終熬不過距離、逃不過時間，我的愛、我的挽留、我的每一句我想你，你卻一而再再而三的說成是虛僞的，是假的。你不知道我聽到的時候心有多痛。你打我電話發我短信和我說叫我放手吧，和我說你很想她，和我說你忘不了她，我對你說我不放手，我對你說我有多想你，你說我很假，我哭了，不敢讓你聽見，怕你又說我虛僞。見面後，你說你已經忘記她了，我聽了，我相信，你說帶我回家讓家人不擔心，我聽了，忽然又多了份期盼，在你牽我過馬路去飯店的那一刻，忽然之間，你又是那個王鍵了。可是，回到各自的地方，我還是那個傻傻等着會真的再愛我的王鍵回來，而王鍵，又回到了那個開始想她的王鍵了。看着你那麽痛苦，我更難受，真的是該放手讓你去選擇自己的幸福的時候了，與其讓你我都很痛苦，還不如讓你幸福的過着。我知道你很棒，所以，你要加油哦！是，我會很傷心，很難過，我也知道你不會再有任何感受，愛你變成了傷害你，我們都快要窒息了，對不起，我不是故意的。我不知道下輩子還能不能遇見你，所以，這輩子，我對你的愛付出了全部，就算下輩子我會遇到你，我也不會讓自己愛上你的，畢竟這輩子你把我傷的那麽深。

我會覺得難過，因爲我無論對你怎麽好，你現在都不會領情，你不是看不到，你隻是裝作看不到，也許你根本不想看到，你知道嗎，我覺得我真的很愛你，甚至認爲再沒有一個人可以像我那麽的對你，我用盡全力對你好，把你看的比我自己還重要，有什麽事情第一個想到的就是你，當我聯系不到你的時候，我擔心你擔心的快瘋了，也許，這并不在我的責任範圍，也許你是在躲着我，也許你受不了我對你那麽好，我對你發脾氣，管着你，約束着你，因爲你是我的男朋友，但，對你來說好像是在諷刺，我一直發你短信打你電話，一直找你，我隻是想找你說說話，我覺得這很正常，不算苛求，但是也許你并不是這麽想的。是，我的想法不代表你的想法，我說，隻要你在我身邊就比什麽都好，可是，我真的好難過好難過，我的付出，得不到任何回報，我的付出，你根本不在乎了，我的付出已經讓你成爲了一種負擔了，也許，就是這種負擔，讓你更加的想她，讓你更加的想遠離我了。我知道我已經不是你想要的那個人了，你的心裏已經沒有了我的位置，我想拼命的擠進去，可我知道，怎麽也擠不進去了。朋友說的道理我都懂，可是我舍不得，我放不下，因爲我真的深愛着。可是，我知道，再怎麽舍不得，也是我該放手的時候了。

你知道嗎？現在我對你很好、很好、很好，你不需要、你無所謂、你不在乎，你不珍惜。。。。

可是我不知道當某天，你被傷害，想起我，那時的我還會不會像現在這樣一如既往、不顧一切的對你好了。。。也許會也許不會。我知道你是不可能再來找我的，可我還是期待着你來找我。我放手，是因爲讓你幸福，我沒有那麽偉大的對你說，我也會很幸福，事實上，我不幸福，因爲我還忘不了我所留戀的，我所擁有的回憶，我所有所有的記憶。我怕，我怕我無法面對。這樣子的放手，是被你逼的無路可退了才放手的。

這一秒我是愛你的，或許我也會像你那樣，就突然下一秒就不愛了。等了你三年，等來的是：“我恨你，你很差勁，你很霸道，你現在放開我吧，我好累，很的好累，我想她，我哪怕和她談三個月我也不會後悔，你放開我吧”。嗯，好，我放開你了，讓你去尋找你認爲的幸福，隻要你是幸福的，我就什麽都願意爲你做。不要擔心我，也許說這話已經是句廢話了，因爲你已經不可能會擔心我了。

下雨的天時候，不要淋雨，想吃什麽的時候，就買來吃，沒有外套的時候，就幫自己買件外套。睡覺之前不要吃太多的東西，對胃不好的，你們家人的胃本來就不好，所以以後，少吃點辣的，感冒了記得要吃藥片，不要逞強，如果不開心，别委屈了自己。你的手指甲現在已經長的非常的好了，很棒。我知道，我一直都知道你很優秀，很有責任感，很顧家，很愛媽媽，我也是，所以之前，我們走到了一起。可是，現在你遇到的了比我更好的，所以，我也相信你會更幸福的。她會比我更加的關心你，愛護你，照顧你，她會比我更好的幫你打理好家裏的一切。

也許，你很不想看到這篇文章，但是，請你耐心的看完，因爲，如果是我說的話，我會流淚，我會控制不住的去抱住你，我不想這樣了，我知道如果我抱着你，即使你心裏想着她，也還是會和我說會選擇我，我知道，那是可憐。可是，不需要了，你去尋找屬于你的幸福吧。我會默默的爲自己祈禱爲你祝福。

之前去無錫靈山，去無錫水浒城的廟裏，去蘇州的那個廟裏，每次家裏過節要磕頭的時候，每到一個菩薩面前，我祈禱的願望中總有一個：請老祖宗保佑我和你能永遠的在一起，并幸幸福福的。雖然，所有的菩薩和老祖宗沒有能讓我這個願望實現，我也要謝謝所有所有的人讓我和你在一起三年，這三年，我真的被保護到了，這三年，我有了足夠的安全感，這三年，我是幸福的。所以，以後，你會是幸福的。

我愛你，我真的愛你，但這愛隻到今天你看到這篇文章爲止，過了今天，我就會收回我的愛，然後，以後好好的去愛别人，即使你已不再愛我，我還是會爲你改變，變成你喜歡的模樣，變成你喜歡的個性，期待着有人會再來愛我，會再來保護我，會再給我安全感，會給我一個家，然後，我做他的小女人，愛着他，依着他，把家打扮的溫溫馨馨的，然後慢慢忘記你，我知道，這需要很長的時間，沒有關系，對自己說，沒有關系的，因爲這樣你才會幸福。

因爲愛，所以我放手了，我不恨你，我隻恨自己，我會祝福你，如果說我成全了你，如果說我祝福了你，那不是我看清什麽，而是我愛你的證明。你不壞，你真的不壞，你很好，真的很好。