瞧那懶散的樣子、 什麽都不想做,隻想安靜的喝着酒,安靜的宣洩,安靜的堕落。我想逃離那些人那些事,卻不知道逃到哪裏去、你我都是表面的開心,❤卻早已偏體淩傷、成都這邊最近老是下雨,電閃雷呤的。每晚都是3點後才睡了,早上9點過醒來。發現自己不是感冒就是哭了。老是做着同一個夢,有時候半夜4點就驚醒了,我害怕那樣的惡夢、可是越害怕它就越纏着我。老是說着,死了多好。這樣不會這麽痛苦的活下去了,在這個世界上我感覺不到一點關懷,我承認自己是那麽貪心,那麽自私,那麽讓人費解。多麽想一不小心永遠不要醒來,我離開了,不要尋找我,那些跟随着我腳步來成都的人也不要失望。我承認自己是壞人,那麽的犯賤,那麽的貪心,那麽奢侈,奢侈到不把自己的感情給予你們,我封閉着自己的心,不讓任何人走進那座房子。我害怕離别!看着那些悲劇一一上演,我逃離了,我想有個人能把我藏起來。我知道自己的文字又充滿了悲劇,充滿了憂郁,充滿了頹廢,充滿了放棄人生的想法、 窗外的磅礴大雨還夾着時而淩亂的風,窗簾随着外面的風不停的擺舞着。聽着許嵩的【清明雨上】,起身爲自己泡了杯咖啡,加了點鹽。苦澀的滋味正如我今年的人生! 看着電腦發着呆,時而寫點此刻的心情,時而想哭。我控制了,不想再用那無能的眼淚在能诠釋些什麽、爲什麽今年這麽倒黴?回憶去年在一個胡同看到有很多算命的,抱着好奇的心理爲自己算了1卦,難道算命的真算準了,我一直不相信這些的,一個新新人物 —90後,怎麽會這麽迷信呢!事實證明我是錯的,錯的那麽 離譜、越來越響亮的 雷聲讓我有種想讓雷擊中、然後離開塵世
瞧那懒
散的样子、 什么都不想做,只想
安静的喝着酒,安静的宣泄,安静的
堕落。我想逃离那些人那些事,却
不知道逃到哪里去、你我都是表
面的开心,❤却
早已偏体凌伤、成都这边最近老是下雨,电闪雷呤的。每晚都是3点后才睡了,
早上9点过醒来。发现自己不是
感冒就是
哭了。老是做着同一个梦,有时候半夜4点就惊
醒了,我
害怕那样的恶梦、可是越
害怕它就越缠着我。老是说着,
死了多好。这样不会这么痛苦的活下去了,在这个
世界上我感觉不到一点关怀,我承认自己是那么贪心,那么自私,那么
让人费解。
多么想一不小心永远不要醒来,我离
开了,不要寻找我,那些跟随着我脚步来成都的人也不要
失望。我承认自己是坏人,那么的犯贱,那么的贪心,那么奢侈,奢侈到不把自己的感情给予你们,我
封闭着自己的心,不让任何人走进那座
房子。我
害怕离别!看着那些悲剧一一上演,我逃离了,我想有个人能把我藏
起来。
我知道自己的文字又充满了悲剧,充满了忧郁,充满了颓废,充满了
放弃人生的想法、 窗外的磅礴大雨还夹着时而凌乱的风,
窗帘随着外面的风不停的摆舞着。听着许嵩的【清明雨上】,起身
为自己泡了杯
咖啡,加了点盐。
苦涩的滋味正如我今
年的人生! 看着
电脑发着呆,时而写点此刻的心情,时而想哭。我
控制了,不想再用那无能的眼泪在能诠释些什么、为什么今年这么倒霉?回忆去年在一个胡同
看到有
很多算命的,
抱着好奇的
心理为自己算了1卦,难道算命的真算准了,我一直不相信这些的,一个新
新人物 —90后,怎么会这么迷信呢!事实证明我是错的,错的那么 离谱、越来越响亮的 雷声让我有种想让雷击中、
然后离开尘世
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本文标题:⊿点滴的心碎
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