呵,變了,真的是變了。變得自己不認識自己了,好陌生的面孔。想想以前的我,再看看現在的我,簡直判若兩人。 以前,我喜歡逛街,喜歡買自己心愛的東西。一個星期至少有三四天是出去買衣服和零食的, 總之是,花費很高。我認識的人都說,我是一個敗家女,不掙錢光知道花錢,錢對于我來說就和水一樣,所以她們都不敢想象我花錢的數額有多大,我愛鬧,我愛笑,愛和每一個人開玩笑。他們說,我是一個活脫脫的開心果。不僅膽大,還很霸道呢!以前的我大大咧咧的對什麽事都無所謂。 可是自從戀愛結婚後整個人都變了,一直是讓他的一頻一笑、一舉一動牽動着我的心。他開心我也開心,他傷心我也跟着開心不起來。看着他和别人有說有笑時,我真的好想那個人就是我自己一樣。現在的我感覺都沒有自我了,不管做什麽都是想引起他的注意。看着他溫柔的和人聊天勸說,我真是很羨慕,如果他能對我稍微有個溫柔的眼神我就很知足了。也許都認爲自己的親人是不需要這些虛有的表相吧!但是對于女人來說隻要一句溫柔關懷的問候都足以讓她開心一陣子。現在的我變得越來越敏感,凡事都要尋根究底。現在每天拿着老公的手機上空間,可是上到一半又不由自主的開始查看他的信息,也愛查看他的聊天記錄了,都已經習慣成自然了。明明知道這樣做是不對的,可是不知爲何卻控制不住自己。我也讨厭現在的自己,變得有些不可理喻。難道說每個人隻要一沾上與“情”有關都會這樣嗎?真是很矛盾。在婚姻中要是出現類似的現象,說明就已經很懸,開始亮起信任危機了。我老公越是不讓我看,我越想看他的信息.我現在都覺得這樣的生活很壓抑,我想他也有同感吧!現在我隻要看到他對别的女孩子照顧有加,我就會心裏不好受。也許感情都是自私的,可是有時我感覺有些自私過頭了。我知道我老公很疼我,也是個很本分踏實的人。而我卻....我得趕緊找個突破口,讓自己轉移注意力。現在的我變得越來越陌生和可怕了. 昨晚我們倆在看電視,可是變得好安靜,誰也不想打破這甯靜。我一直沉靜在自己的世界裏,老想着讓自己找回之前那個無所謂的我,而不是現在想得太多,疑神疑鬼的我。明知道這感情就跟風筝一樣,你拽得太緊就會斷線,一松一緊才能讓它飛翔得更高更遠更持久,而我卻做不到。也許是現在的生活圈子越來越小的原因吧!看來得好好給自己找個樂子,讓自己盡快擺脫困境。得向我朋友們學習一下繡十字繡,讓自己很快繡上瘾,就像我朋友似的,可以接連繡上幾個通宵,感覺到連吃飯睡覺都感覺在浪費時間,到了這種境界也許就不會那麽心累吧!現在的我喜歡一個人靜靜的發呆,喜歡孤立自己,喜歡每天聽着傷感的歌曲,流着不值錢的液體。原本的我是最讨厭哭得一個人,而現在,呵,變了 變得那麽陌生,那麽可怕、、、
呵,
变了,真的是
变了。
变得自己不
认识自己了,好陌生的
面孔。想想以前的我,再
看看现
在的我,简直判若两人。 以前,我喜欢逛街,喜欢买自己心爱的东西。一个星期至少有三四天是
出去买
衣服和
零食的, 总之是,花费
很高。我认识的
人都说,我是一个败家女,不
挣钱光知道
花钱,钱
对于我
来说就和水一样,
所以她们都不敢想象我花钱的数额有
多大,我爱闹,我爱笑,爱和每一个人开
玩笑。他们说,我是一个活脱脱的开心果。不仅胆大,还很霸道呢!以前的我大大咧咧的对什么事都
无所谓。 可是自从
恋爱结婚后整个人都
变了,一直是让
他的一频一笑、一举一动牵动着我的心。他开心我也开心,他伤心我也跟着开心不
起来。看着他和别人有说有笑时,我真的
好想那个人就是我自己一样。现在的我感觉都没有自我了,不管做什么都是想引起他的注意。看着他温柔的和人
聊天劝说,我真是很羡慕,如果他能对我稍微有个温柔的眼神我就很知足了。
也许都
认为自己的
亲人是不需要这些虚有的表相吧!但是对于女人来说只要一句温柔关怀的问候都足以让她开心一阵子。现在的我变得越来越敏感,凡事都要寻根究底。现在每天
拿着老公的
手机上空间,可是上到一半又不由自主的开始
查看他的
信息,也爱查看他的
聊天记录了,都已经习惯成自然了。
明明知道这样做是不对的,可是不知为何却
控制不住自己。我也
讨厌现在的自己,变得
有些不可理喻。难道说每个人只要一沾上与“情”有关都会这样吗?真是很
矛盾。在
婚姻中要是出现类似的
现象,说明就已经很悬,开始亮起
信任危机了。我老公越是不让我看,我越想看他的信息.我现在都觉得这样的生活很
压抑,我想
他也有同感吧!现在我只要
看到他对别的
女孩子照顾有加,我就会心里不好受。
也许感情都是自私的,可是有时我感觉有些自私过头了。
我知道我老公很疼我,也是个很本分踏实的人。而我却....我得赶紧找个突破口,让自己转移注意力。现在的我变得越来越陌生和
可怕了. 昨晚我们俩在看电视,可是变
得好安静,谁也不想打破这
宁静。我一直沉静在自己的世界里,老
想着让自己找回之前那个无所谓的我,而不是现在想得
太多,疑神疑鬼的我。明知道这
感情就跟风筝一样,你拽得太紧就会断线,一松一紧才能让它飞翔得更高更远更持久,而我却做不到。也许是现在的生活
圈子越来越
小的原因吧!看来得好好给自己找个乐子,让自己尽快摆脱困境。得向我朋友们
学习一下绣十字绣,让自己很快绣
上瘾,就像我朋友似的,可以接连绣上几个
通宵,感觉到连吃饭
睡觉都感觉在浪费时间,到了这种境界也许就不会那么
心累吧!现在的我喜欢一个人静静的发呆,喜欢孤立自己,喜欢每天听着伤感的
歌曲,流着不
值钱的
液体。原本的我是最讨厌哭得一个人,而现在,呵,变了 变得那么陌生,那么可怕、、、
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一个人 流泪到天黑 我追随,你的美 到天涯之最 谁明白,爱你爱得好累 这段情到最后,慢慢变枯萎 漆黑的夜里,我依然...[全文阅读]
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真的浮生如梦吗
我无法抑制每一个音符排列的忧伤旋律,也无法逃避每一支迷茫交汇的沉郁奏曲; 我无法隔离每一行文字铺陈的寂静之旅,也无法握紧每一次微笑传达的欢乐喜讯; ...[全文阅读]
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教学相长
“生乎吾前,其闻道也固先乎吾,吾从而师之;生乎吾后,其闻道也亦先乎吾,吾从而师之。吾师道也,夫庸知其年之先后生于吾乎?是故无贵无贱,无长无少,道之所存,师之所存也。” ...[全文阅读]
本文标题:陌生的面孔,可怕的自己
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