致亲爱的

親愛的，我不知道這封寫于你的信将要寫多久才能完成。這是我寫于你的第一封信，也将是最後一封。我不知道寄給你的時候我們會是怎樣的？分手了？還是比以前更愛對方？還是……？

還記得我們是怎麽認識的嗎？那時候的你還沉溺于你的前女友的影子裏（當時的我并不知道你那麽愛她，我是後來才知道的）。是，我承認是我傻，明明你親口告訴我，你是一個有很多故事的人，而我那時卻還是無可救藥的戀上你。可是如果感情是說控制就可以控制的，那還有什麽珍貴之處呢？

還記得嗎？我們剛開始的時候，你很怕别人知道你有那麽一個又笨又傻，又矮又醜的女朋友，連一起走在校道上都是距離都是那麽的遠。那時候的我連跟你一起吃飯都是一種奢侈的妄想，想跟你牽手光明正大的走在一起都是一個遙不可及的夢，想跟你在一起多呆一會那簡直就是如魚渴水，你總是用‘你很忙’三個字來打發我。而我呢，到處跟朋友炫耀我有你那麽一個男朋友，說你很有安全感，說你對我很好，說你……跟朋友，跟同學，跟閨蜜整天挂在嘴邊的都隻是你的好。我巴不得全經貿，全瓊台的學生都知道你是我的男朋友。那時候的我們給我的印象就感覺我們像是在偷情一樣，搞着地下戀情。你第一次說愛我的時候，第一次說我可以做你老婆的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以爲我的付出終于得到了你的回應。雖然，這回應有些被動。後來的日子裏，我們的争吵開始了，矛盾出現了，開始對你說的所有的不介意的事情，我都開始介意了。我們的感情走到那時就不能回到初始的美麗了。第一次你提出分手的時候，我流着眼淚問自己也問你：我到底做錯了什麽？你淡然的對我說：你沒有做錯什麽，都是我的錯…那時候我才恍然明白，你唯一的過錯就是讓我先愛上了你。我以爲那次我們就這樣結束了，我以爲我們就這樣放開了彼此的手。而那時你卻回心轉意了，一個人坐車跑到我家接我。說分手的時候，看似決絕，其實不是那麽決絕，原來你也會心軟。我不知道是被你的真誠打動了還是被你的行動打動了？我告訴自己憐憫和感動并不是愛情，不愛他，就放他走，他值得真心對他的女生。如果愛他，就不要給他離開的機會。所以，我選擇再一次跟你牽手，準備路過下一個站。

計劃總是趕不上變化，原以爲我們可以好好的，原以爲我們會比以前更珍惜，更理解，更包容彼此，可是我們誰也沒有做到。我承認我是喜歡無理取鬧，但是，請不要在我爲此流淚或是生氣的時候，責備我太任性，責備我不懂事，并反複的拿我和你以前的女友作對比。因爲你還愛她，所以她再怎麽無理取鬧也是對的，而我再怎麽做在你眼裏都是錯的，不是嗎？我何嘗不想像你說的那樣懂事，理解你，體貼你，遇到什麽事情都理智的去面對，誰願意天天和你大吵大鬧呢？誰不喜歡兩個人在一起的時候是輕松快樂的呢？也許正是我的無理取鬧，對你大吵大鬧讓你累了吧？所以你想着要遠離我，逃避我了，對我厭倦了。很多時候讓我們放不下的不是彼此，而是那些有着我們共同的記憶。我們都知道，其實我們在一起真的很不容易，經曆的那些種種或多或少與别人相比都是那麽的不可思議。分開兩地的日子裏，我很害怕，怕你遇到别人，怕你見異思遷，就算我時刻告訴自己你是愛我的，我還是很害怕，我害怕你把當初給我的溫暖給了别人。看着路上手牽手的戀人，心裏想的滿滿都是你，伸開手再握緊的時候卻全是滿滿的空氣和孤單。那時我多麽想可以牽着你的手，側臉就可以看到你的笑。分開不過20天，當我們再次在一起的時候，我不知道是你變了還是我多想了，你不再像以前那麽疼惜我了，我們彼此心裏都有一個不願對彼此說出的秘密，我們彼此都不願再對對方敞開心扉了，我們再也不會像以前那樣以爲彼此是不可代替的，我們再也不會像以前那樣用力去愛了，直到哭了出來。結果，我們的矛盾更大了，我對你動手了，你也對我動手了，隻是因爲一個毫不相幹的女人。就是這樣我們把彼此的心都打碎了，我們對彼此越來越失望，越來越不可理喻。一直固執的以爲面對什麽事情我都可以坦然的微笑，可是，終于在你決定轉身離開的那一刹那，我的淚不可抑止。總要等到退無可退才明白我曾親手舍棄的東西，在後來的日子裏再也遇不到了。當看破一切的時候，才知道，原來擁有比失去更踏實。結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪了。可是我還是撕心裂肺的挽留你，現在想來不過是自己心有不甘的表現罷了。

總以爲在最初的地方，有一個最原來的我，就會有一個最原來的你。本以爲我去你那裏的時候我們會好好的，可是……是我親手葬送了我的幸福和快樂，最原來的我們再也找不回來了。當我真的很需要你的安慰和鼓勵的時候，你沒有給我安慰而是給我更多的質疑。那時候我明白了，必要的時候我的爲自己犯下的錯買單，我找到了自己失落的一角卻又沒有抓牢。

親愛的，或許我真的讓你很累了，可是也請你不要對我說，你會給我放假，給我錢讓我去開開心心的玩，我不需要花你的錢，就算給我再多再多的錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。有時候我想過離開你，不是因爲不再愛你了，而是因爲太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，隻好退出你的舞台，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。可是自己又在奢求有一天你又突然回頭和我狼狽的撞在一起。我是不是太貪心了？涉足世事太深後，才發現留在我心底的是滿滿的悲傷。

親愛的，我們在未來的日子裏又會是怎樣的呢？我不知道，我也不想知道，如果可以，我希望永遠也不知道。你也快回來學校了，我不希望在你回學校之前我們又鬧得那麽不可開交，所以我寫了這封信給你。隻是因爲有很多話在電話裏不知道該怎麽表達。我隻是希望我們都可以好好想一下，好好反省一下，我們該不該繼續在一起？也許你會很不開心，你會很生氣，可是，我們得爲我們自己負責，爲以後的日子負責，我不想到最後我們留給對方的滿滿都是傷害。從最親密的兩個人變成最熟悉的陌生人。我不想在我遇到你之後有這樣的遺憾，因爲我是真的愛你，你也是真的愛我，隻是我們給與彼此愛的方式不一樣罷了。