三年之痛，七年之痒。我们一起度过

去年12月26認識了你，那是在一次吃飯中。無意第認識了你，而誰知你現在卻成了我生命中不可缺少的人.

剛開始的相識，相知，相愛，相守。到現在的不可缺少的東西一樣.不知道怎麽的就是不能沒有你的日子.

雖然經常在一起，但是在一起的時間很短很短。短的讓人無法接受.

快過年了，你說讓我大年初一去 你家吃飯.我想我現在什麽都不是.我去你家幹什麽.大年初一的.

如果在推遲5年，我想咱們就可以一起過年了.

過年這幾天咱們一直在一起.初一：在溜冰廠。初二在溜冰廠。初三還在溜冰場.這幾天是我最開心的幾天.

接下來這幾天我就難以接受了.這幾天你不在我身邊.我很難受.很想很想你.但是要面對現實.

不知不覺的你開學了.但是我們在一起的時間還是很短很短.你放學都晚上10點了.聊會就得睡覺了.

星期六你放假了.咱們一起去了我家.中午我把你帶到那個山溝裏去了.回來你竟然告我狀.說我把你仍在那不管

你了.你真卑鄙.我哪有不管你了.咱們一起去傳說的秀龍山.一起瘋狂的拍照.在咱們回來的時候忽然狂風暴雨.

電閃雷鳴.剛走出山.竟然不下雨了.人家怕山怕累了.人家說：我受不了了.咱們會然大笑.心裏都想的一樣.

不知不覺的你又放假了.昨天晚上我帶你量了一會馬路.然後覺的就要分開了.我就帶你去網吧上網.

你說你肚子難受.要回去.那時候我正在瘋狂的敲着鍵盤.你到家了.你說你真的很難受.你說 你回來.就現在不耍

了行不？我看事情不是那麽簡單.我就飛快的跑回家裏.你吐了.那時侯我也不知道該說什麽好.我真不知該說些

什麽，你說我不關心你.其實你錯了.我隻是不善于用言語表達罷了.我沒有不關心你.我心裏也很着急.也很難

受.難過.隻是我不能表達出來.我要給你安全感.我不能表現的太猥瑣.我隻好繼續沉默.

今天你回家了.雖然分開才不到12小時.但是我沒有你的夜我真的無法入睡.我怕我會胡思亂想.

我隻好在這上網了.上網也沒心情.因爲沒有你.沒有你感覺幹嘛都沒勁.這難道就是愛的力量？

我這幾天一直跟你說我不想學這了.我想要掙錢.隻要能掙到錢的工作我都幹.你隻是配合我敷衍下.

俗話說：男人有錢就變壞.女人變壞就有錢.但是我堅信我不會的.我堅信.

哎，我也不知道我現在在說什麽，在想什麽。怎麽就扯到這來了.

其實我也不知道我該說什麽.反正就是一個字。難受.

一個人的夜我無法入睡.

如果，如果2年後。

我們還在一起，

我們牽手去見彼此的家人

獲取他們的認同。

如果，如果五年後.

我們還在一起.

我會穿着一身漂亮的西裝.

做你最帥的新浪.

如果，如果7年後。

我們還在一起.

我們一起期待迎接加入我們小家庭的新生命的降臨.

如果，如果8年後。

我們還在一起.

我們一起用心經營我們的家.

每天聽着寶寶 稚嫩的聲音，喊着：爸爸 媽媽.

如果，如果12年後.

我們還在一起.

不管周圍的人如何分分合合.

我們一起攜手堅定的走過那：三年之痛,七年止癢.

繼續我們的幸福.

如果，如果20年後，

我們還在一起.

就算最初的激情已被現實的生活打治殆盡.

一切歸于平淡。

但彼此的目光仍追逐對方的身影.

相視一笑也會覺的安心.

如果，如果30年後。

我們還在一起.

孩子離開我們去追逐他的幸福.

雖然想念寶寶.

但依然還有你陪伴在我的身邊.

每天傍晚牽手一起散步.

如果，如果40年後。

我們還在一起

我們都已該休息，

有了大把的時間去做彼此曾經想做而沒做的事，

去彼此曾經想去而沒去的地方

如果，如果50年後。

我們還在一起.

身邊的孩子已稱呼我們“爺爺”“奶奶”

你還是當我是個不會照顧自己的孩子.

呵護着你眼中的孩子.

如果，如果55年後.

我們還在一起.

我要通知所有認識的人，

邀請所有的人來參加咱們的金婚紀念日.

分享我們的幸福快樂.

如果，如果60年後

我們還在一起.

我們會每天躺在搖椅上一起曬太陽.

雖然不知道生命會持續到那一天.

因爲身邊有彼此的陪伴

不再恐懼死亡.

盡情享受生命中的每一天.

如果當我走到生命最後一天時，

我希望身邊有你的陪伴.

我不要做那個留下來的人.

請允許我自私的先離開這個世界.

又或許你堅持不了了.

我願意陪你一同遠去.

因爲，

沒有你的世界是冰冷的.

所以，

親愛的，

如果到了那一天.請讓我先走。

或帶上我一起走.

因爲，

曾經屬于二個人的幸福，我一個人收納不了.