漂浮不定的那颗心_苦涩日记_诗歌大全

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漂浮不定的那颗心

发布时间:2011-11-21 09:33:26

分类:苦涩日记发布者:月下伊人醉
爲什麽我的心總是被你左右着 。寫出自己玓情感/可是始終珴寫出玓隻能是悲傷飛舞的年月 少了你與我何幹。我恨羨慕陶淵明的隐居生活那回憶,被遺忘的不剩一絲一毫 -找 不 到 任 何 你 背 叛 的 痕 迹 ㄣ。多麽痛的領悟.你曾是我的全部答應我,就算我們沒有在一起了,也要像在一起一樣,好嗎?多希望自己從來沒有遇見你,而你,卻不在意。他來過一下子 ,她懷念一輩子 。′ 深深 世界上最帥旳。那陌生的記錄,俄反反複複看了多少遍。╰︶ ̄沒有你 我還是我 我還一樣要活 ◇◆到最後,都選擇了離開 -愛情過去了、何必爲難自己呢?放你走。我沒有野心,隻想做你世界的王。很努力很努力的想要忘記你,開始靜靜的冷落你,而已。背叛。我希望,永遠不要出現在我的世界裏/ 因爲這個詞我承受不起。◇◆ 當愛情已成往事,我會記得“我曾愛過你”◇っ是不是每個人心靈的深處,都藏着一些人物,伴随着歡欣與凄楚。我 隻 是 默 默 地 喜 歡 你 ,并 不 想 讓 你 知 道 。爾能是得冰凄遠,當初何要共枕眠。沒 冇 伱 的 夏 天 , 莪 會 更 想 念 .親愛旳峩們都會錯,有什麽不能原諒呢?從沒想過離開你,所以我仍留在回憶裏。當依賴變成習慣,卻再也舍不得離開。陽 光 雖 亮 卻 刺 眼、月 光 雖 明 卻 柔 弱記得去年的夏天,每一天我們都演繹着甜蜜。愛你的那顆心,還是在漂浮不定。所謂的愛情,難道就是互相傷害。我好像我們可以手牽手去愛日出和日落。如果有一天我離開你了,那麽你會看見我的東西想起我麽。我希望你能站在我左邊,然後我們一起展望未來、╰︶ ̄夜、漆黑。心迷茫中,看不清你的臉。世上有一句詞叫 “習慣成自然” 在學校 爬牆多了,晚上回家 也爬牆在沒有別離的天國,永遠也不會下雪.在遠方的你有沒有如我般相似的思念..天空下起雨來,有傘遮擋 心中的雨傾盆而下,誰來遮擋 。有一種悲劇叫做你隐身對其可見旳人在線對你隐身。不要因爲愛錯人而寂寞,也不要因爲愛錯而寂寞 整顆心顯得那麽的矛盾,整顆心離自己的世界似乎真的已經好遠!看着時間的流逝,感覺自己已經無法再前進了!似乎有着太多的留戀,讓自己不想從此抽身事外!很想讓時間停止,很想能夠留住我想要的一切!可是,事實卻是那樣殘酷!我不知道以後的生活會否能夠讓我幸福!因爲,我想要的其實也很簡單,隻是真的無法實現!從來不曾想過要得到些什麽奢侈的東西,我隻是很平凡的一個人,我隻想過很簡單的生活!我隻想要找個一個能疼愛她的人,疼着她,陪着她,一起努力生活!可是,這一切,現在離我越來越遠了!平靜戀愛,老是說隻要簡簡單單的.可是有爲對方考慮嗎!心裏面寫着我所有的心情!可是,我能夠讓那些所謂的回憶一直都存在,一直都延續下去嗎?害怕在某一個還未醒來的清晨裏,我的世界會有人離開我,會丢下我!害怕着,以後的生活讓我無法承受!但是也會想到,從此就如此過一生,會感到很茫然,所以,知道自己的心是那樣飄浮不定,是那樣不安分!得到的,卻會害怕失去,或都會感到不甘,得不到的,卻會想努力去得到!人,真的很矛盾!矛盾得令自己找不到自己的方向!和你走過了這麽多的日子,和你愛過,和你心疼過對方,或是,以後呢,存在的矛盾會否讓你或我任一方離開呢?感覺不到一份安全的愛!感覺很落莫,感覺就好像總有一天我們會走出彼此的世界!好想對你再好些,争取去對你好些,努力去做到,可是,我卻感到不自然,愛情變得牽強,在一起會是一種負擔!會讓我覺得很累!告訴自己,你是我這一生最想牽手的人!可是,我卻隻想一切順其自然!愛,自然才是真;愛,随意才是美!站在愛情的世界裏,真的很難把握得更好!或許,錯過了一次,永遠都找不到自己的幸福!可是,所謂的幸福又該如何去定義呢?那樣一顆飄浮不定的心何時才能找到幸福的港灣呢?

這樣的生活已經繼續了好久似的,現實中的無奈,最終會醒來的!我堅信着,我在想。期盼總是充滿着希望,我想隻要有希望就應該會有奇迹出現!所以,在無奈的狀态下,我還是很希望能夠看到奇迹!雖然很多内心裏面的苦是别人所無法理解的,但從來不期望誰會真正理解!情願自己一個承受着所有的累也罷!在這個現實的生活圈裏,誰會真的在乎誰呢?在一些利益的誘惑下,誰的腳步會爲一個落難的人停止呢?有時,這樣的一個附加條件會成爲一些人的累贅。所以,從來不敢去奢望誰會理解内心裏面一種很微妙卻也很深的痛與苦!有時會是隐隐的痛,有時卻會令到自己差點忘記了呼吸!在這種痛與無奈的邊緣,自己總是感到無助失落到盡頭!可是,從來不願去驚擾别人該有的生活,就自己一個人度過所有的傷心吧!當時間越久的時候,傷口也會好起來,不是嗎?

時而也有這樣的想法,當心痛到不知痛的時候,時間真的還能療傷嗎?所有,也會說出這樣的一句話,時間已經慢慢地從自己的身旁流走,可是傷卻沒有減少一點!我想,這樣的心境已經在隐隐作痛,是無時無刻,以至于忘記了停止!

我在想,有些人的心裏有着的痛,是無法比拟的!裏面會不會有着一種度呢?或者是有些人是庸人自擾呢?回頭想想自己,難道所有的無奈真的已經沒有了盡頭嗎?但是還是希望自己能夠勇敢地面對所發生的一切!雖然也會哭泣,但是并不代表我脆弱!雖然也會感到落莫與痛楚,但是那應該都是該有的心情吧!

當我爲家爲自己爲所在乎的人,一次次在疲累的世界裏輾轉的時候,我在想。。。真的感到已經累了!但是想想,在我的身旁,或是在離我遠些的地方,或許還有人比我更無助呢!我應該爲自己感慶幸!所以,當我哭泣的時候,我會很小心把眼淚擦拭掉,告訴自己,會好起來的!一定會的!

但是當我知道我的煩惱無人可以理解時,或是根本無法幫得到些什麽的時候,我就會選擇自己一個人,其實真的沒有必要去打擾别人的生活!因爲,當朋友真的知道自己的困擾後,無法幫得到忙是一種自責,但是,多少也會爲無法幫助而感到愧疚!所以,雖然會怕自己一個人面對所有的事,但是還是會選擇自己一個人靜靜地呆着!

有時,真的必須原諒自己的選擇!我在想。。。也在告訴自己。。。。

哎...最近老是歎氣...笑都不會了.迷茫.無助.堕落.連她的有點看不起自己了.也是啊、我這樣的人.别以爲我很好..到 後來才發現我.會令你們失望...有時、什麽的不想去管..以爲自己不會在亂跑了.【接着是辭職了.準備到廣州】那種漂浮不定的日子.那顆漂浮不定的心,MD什麽時候才能停下...哎..自己也不小了.以前以爲自己不夠懂事。現在懂事。如今回憶起.出入社會至今,才發現、現在的自己還不如以前..也許是我的事情太多了、我想的太多、不該操心的都操心.還是家裏的事太多.不是這個就是那個.那種無力感!說不出..經曆過的人應該知道!說的不知道怎麽說!我好像什麽的都煩!方方面面的事都沾點.感覺老了.無形的壓力.壓的我喘不過氣來.也許是擔心的太多,也許是我在爲上面所說的話.找借口.哎!還是這樣每天夜深人靜的時候.又想起那個特别的人、可沒有叫人放心過...哎!沒有辦法!不過想起那個人也會傻笑下..o(︶︿︶)o 唉..想找個人訴說的地方都沒有...感覺朋友越來越少了...還是我自我封閉..

我的心在漂泊~

不知道何時會有個盡頭...

也許我已經麻木了……

哎.. 心裏的委屈又有誰會明白呢?心裏所想又有誰能懂了..

也許~隻有也許……

可笑的自己.我又開始抱怨這的.抱怨那的.不過說說心情好多了.雖然是自己對自己說的..

該睡覺了..某天某人知道了..又該說些什麽了..說着說着又想多說幾句,要說也是我說他/她..說他/她是我的專利..呵呵..不過貌似說說他/她 心情又好了點..也許他/她讓我想起和他/她開心時的事吧。某人又要被我說說了.看來以後不開心我就來說說你了.某人不介意吧、傻了我.說的什麽話了.還給你客氣什麽.向來都是你對我老是很客氣!不知某天某人知道了這樣說他/她..會怎麽想了..好了不說了 睡覺..那不完整的夢、那誰、周公你就圓了我的夢吧!哪有你這樣的破壞别人的好夢的.關鍵時候拉醒我了.随不能與他/她相守...心卻一直的守着他/她了...真的不在說了..也真的睡覺了..等我做完那個夢在來告訴你 我還想幹什麽...你知道 可是你不告訴我 我自己實現去... 某人這次是真的 晚安......剛才是假的..

为什么我的心总是被你左右着 。写出自己玓情感/可是始终珴写出玓只能是悲伤飞舞的年月 少了你与我何干。我恨羡慕陶渊明的隐居生活那回忆,被遗忘的不剩一丝一毫 -找 不 到 任 何 你 背 叛 的 痕 迹 ㄣ。多么痛的领悟.你曾是我的全部答应我,就算我们没有在一起了,也要像在一起一样,好吗?多希望自己从来没有遇见你,而你,却不在意。他来过一下子 ,她怀念一辈子 。′ 深深 世界上最帅旳。那陌生的记录,俄反反复复看了多少遍。╰︶ ̄没有你 我还是我 我还一样要活 ◇◆到最后,都选择了离开 -爱情过去了、何必为难自己呢?放你走。我没有野心,只想做你世界的王。很努力很努力的想要忘记你,开始静静的冷落你,而已。背叛。我希望,永远不要出现在我的世界里/ 因为这个词我承受不起。◇◆ 当爱情已成往事,我会记得“我曾爱过你”◇っ是不是每个人心灵的深处,都藏着一些人物,伴随着欢欣与凄楚。我 只 是 默 默 地 喜 欢 你 ,并 不 想 让 你 知 道 。尔能是得冰凄远,当初何要共枕眠。没 冇 伱 的 夏 天 , 莪 会 更 想 念 .亲爱旳峩们都会错,有什么不能原谅呢?从没想过离开你,所以我仍留在回忆里。当依赖变成习惯,却再也舍不得离开。阳 光 虽 亮 却 刺 眼、月 光 虽 明 却 柔 弱记得去年的夏天,每一天我们都演绎着甜蜜。爱你的那颗心,还是在漂浮不定。所谓的爱情,难道就是互相伤害。我好像我们可以手牵手去爱日出和日落。如果有一天我离开你了,那么你会看见我的东西想起我么。我希望你能站在我左边然后我们一起展望未来、╰︶ ̄夜、漆黑。心迷茫中,看不清你的脸。世上有一句词叫 “习惯成自然” 在学校 爬墙多了晚上回家 也爬墙在沒有別離的天國,永遠也不會下雪.在遠方的你有沒有如我般相似的思念..天空下起雨来,有伞遮挡 心中的雨倾盆而下,谁来遮挡 。有一种悲剧叫做你隐身对其可见旳人在线对你隐身。不要因为爱错人而寂寞,也不要因为爱错而寂寞 整颗心显得那么的矛盾,整颗心离自己的世界似乎真的已经好远!看着时间的流逝,感觉自己已经无法再前进了!似乎有着太多的留恋,让自己不想从此抽身事外!很想让时间停止,很想能够留住我想要的一切!可是,事实却是那样残酷!我不知道以后的生活会否能够让我幸福!因为,我想要的其实也很简单,只是真的无法实现!从来不曾想过要得到些什么奢侈的东西,我只是很平凡的一个人,我只想过很简单的生活!我只想要找个一个能疼爱她的人,疼着她,陪着她,一起努力生活!可是,这一切,现在离我越来越远了!平静恋爱,老是说只要简简单单的.可是有为对方考虑吗!心里面写着我所有的心情!可是,我能够让那些所谓的回忆一直都存在,一直都延续下去吗?害怕在某一个还未醒来的清晨里,我的世界会有人离开我,会丢下我!害怕着,以后的生活让我无法承受!但是也会想到,从此就如此过一生,会感到很茫然,所以,知道自己的心是那样飘浮不定,是那样不安分!得到的,却会害怕失去,或都会感到不甘,得不到的,却会想努力去得到!人,真的很矛盾!矛盾得令自己找不到自己的方向!和你走过了这么多的日子,和你爱过,和你心疼过对方,或是,以后呢,存在的矛盾会否让你或我任一方离开呢?感觉不到一份安全的爱!感觉很落莫,感觉就好像总有一天我们会走出彼此的世界!好想对你再好些,争取去对你好些,努力去做到,可是,我却感到不自然,爱情变得牵强,在一起会是一种负担!会让我觉得很累!告诉自己,你是我这一生最想牵手的人!可是,我却只想一切顺其自然!爱,自然才是真;爱,随意才是美!站在爱情的世界里,真的很难把握得更好!或许错过了一次,永远都找不到自己的幸福!可是,所谓的幸福又该如何去定义呢?那样一颗飘浮不定的心何时才能找到幸福的港湾呢?

这样的生活已经继续了好久似的,现实中的无奈,最终会醒来的!我坚信着,我在想。期盼总是充满着希望,我想只要有希望就应该会有奇迹出现!所以,在无奈的状态下,我还是很希望能够看到奇迹!虽然很多内心里面的苦是别人所无法理解的,但从来不期望谁会真正理解!情愿自己一个承受着所有的累也罢!在这个现实的生活圈里,谁会真的在乎谁呢?在一些利益的诱惑下,谁的脚步会为一个落难的人停止呢?有时,这样的一个附加条件会成为一些人的累赘。所以,从来不敢去奢望谁会理解内心里面一种很微妙却也很深的痛与苦!有时会是隐隐的痛,有时却会令到自己差点忘记了呼吸!在这种痛与无奈的边缘,自己总是感到无助失落到尽头!可是,从来不愿去惊扰别人该有的生活,就自己一个人度过所有的伤心吧!当时间越久的时候,伤口也会好起来,不是吗?

时而也有这样的想法,当心痛到不知痛的时候,时间真的还能疗伤吗?所有,也会说出这样的一句话,时间已经慢慢地从自己的身旁流走,可是伤却没有减少一点!我想,这样的心境已经在隐隐作痛,是无时无刻,以至于忘记了停止!

我在想,有些人的心里有着的痛,是无法比拟的!里面会不会有着一种度呢?或者是有些人是庸人自扰呢?回头想想自己,难道所有的无奈真的已经没有了尽头吗?但是还是希望自己能够勇敢地面对所发生的一切!虽然也会哭泣,但是并不代表我脆弱!虽然也会感到落莫与痛楚,但是那应该都是该有的心情吧!

当我为家为自己为所在乎的人,一次次在疲累的世界里辗转的时候,我在想。。。真的感到已经累了!但是想想,在我的身旁,或是在离我远些的地方,或许还有人比我更无助呢!我应该为自己感庆幸!所以,当我哭泣的时候,我会很小心把眼泪擦拭掉,告诉自己,会好起来的!一定会的!

但是当我知道我的烦恼无人可以理解时,或是根本无法帮得到些什么的时候,我就会选择自己一个人,其实真的没有必要去打扰别人的生活!因为,当朋友真的知道自己的困扰后,无法帮得到忙是一种自责,但是,多少也会为无法帮助而感到愧疚!所以,虽然会怕自己一个人面对所有的事,但是还是会选择自己一个人静静地呆着!

有时,真的必须原谅自己的选择!我在想。。。也在告诉自己。。。。

哎...最近老是叹气...笑都不会了.迷茫.无助.堕落.连她的有点看不起自己了.也是啊、我这样的人.别以为我很好..到 后来才发现我.会令你们失望...有时、什么的不想去管..以为自己不会在乱跑了.【接着是辞职了.准备到广州】那种漂浮不定的日子.那颗漂浮不定的心,MD什么时候才能停下...哎..自己也不小了.以前以为自己不够懂事。现在懂事。如今回忆起.出入社会至今,才发现、现在的自己还不如以前..也许是我的事情太多了、我想的太多、不该操心的都操心.还是家里的事太多.不是这个就是那个.那种无力感!说不出..经历过的人应该知道!说的不知道怎么说!我好像什么的都烦!方方面面的事都沾点.感觉老了.无形的压力.压的我喘不过气来.也许是担心的太多,也许是我在为上面所说的话.找借口.哎!还是这样每天夜深人静的时候.又想起那个特别的人、可没有叫人放心过...哎!没有办法!不过想起那个人也会傻笑下..o(︶︿︶)o 唉..想找个人诉说的地方都没有...感觉朋友越来越少了...还是我自我封闭..

我的心在漂泊~

不知道何时会有个尽头...

也许我已经麻木了……

哎.. 心里的委屈又有谁会明白呢?心里所想又有谁能懂了..

也许~只有也许……

可笑的自己.我又开始抱怨这的.抱怨那的.不过说说心情好多了.虽然是自己对自己说的..

睡觉了..某天某人知道了..又该说些什么了..说着说着又想多说几句,要说也是我说他/她..说他/她是我的专利..呵呵..不过貌似说说他/她 心情又好了点..也许他/她让我想起和他/她开心时的事吧。某人又要被我说说了.看来以后不开心我就来说说你了.某人不介意吧、傻了我.说的什么话了.还给你客气什么.向来都是你对我老是很客气!不知某天某人知道了这样说他/她..会怎么想了..好了不说了 睡觉..那不完整的梦、那谁、周公你就圆了我的梦吧!哪有你这样的破坏别人的好梦的.关键时候拉醒我了.随不能与他/她相守...心却一直的守着他/她了...真的不在说了..也真的睡觉了..等我做完那个梦在来告诉你 我还想干什么...你知道 可是你不告诉我 我自己实现去... 某人这次是真的 晚安......刚才是假的..

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