为什么我不加你微信好友

又收到一條微信。

是一個陌生人發送的好友驗證，沒有備注任何信息。

這想讓我點“接受”的可能性太小。

社交網絡讓找人愈加簡單，人際關系卻變得敷衍。

信息爆炸的時代，深度閱讀變難，願意深度交往的人也在銳減。

現在越來越多人選擇不加好友，可能不是存偏見，而是想生活簡單一點。

- 01 -

好友中來往的是少部分，剩下的相談無幾。

翻看好友列表，不經意發現，和很多人還停留在“你已添加對方爲好友，可以開始聊天了”的界面。

微信加了三千人，聊天不過十餘個，其餘都似“僵屍”號。

圈子越大，人越孤獨。網絡給了人聯系，卻未必給人交流。

人類學家羅賓·鄧巴曾提出過一個定律，通過實驗他發現，人類智力允許人類擁有穩定社交好友的上限，是150人，這也是著名的鄧巴數字。

換句話說，人們在社交網站可能擁有很多“好友”，現實生活中卻隻能維持大約150個人的“圈子”，這個圈子裏的好友基本要求是，一年至少聯系一次。

2015年微信發布的生活白皮書上稱，微信好友平均數量爲128人，工作後數量會上升20%。拿起手機數下好友，許多人隻會比這個數字高。

兩年過去，你的微信裏增加了多少從未聯系過的人。

上千的社交好友，其他的好處沒帶來，卻可能讓你的人際關系變得膚淺沒深度。

這不是說好友本身沒深度。

可能某些好友還是大咖。這部分人是潛在的人脈，也是因此當初才選擇加。

可是成年人的友誼，要麽志趣相投，要麽是有利可圖，這裏的利，是相互得利；有來有往，關系才可以維持平衡。

單方面的人際關系，并不能長久。

像作家辜妤潔所說：人與人之間，對錯可以申辯，冷漠卻讓人無計可施。一扇不願爲你開啓的門，努力去敲隻會顯得沒教養。

不加你爲好友，可能是不願，或對方的圈子人已滿，沒有精力招待你，怕折騰自己也怕你失望。還能避免日後清理好友的不快。一舉兩得。

還有可能，是你沒有實力，無法獲得同等的對待。

- 02 -

每個人都有一個獨特的場域，“臭味相投”的人才可以在一起。

六人關系法則告訴我們，再陌生的人通過身邊的人最終都能找到。

反過來，聚會時朋友的朋友，此前可能也是陌生人。

聚會短暫的相遇，并不能讓你深入地了解一個人。随便加上的好友，三觀或許與你并不相同。

去年素拓認識了一群人，互相加了好友，建了微信群。

鬧哄哄聊完所有共同話題，再沒有話可說，此後隻在朋友圈見到對方。

頻更動态倒也無妨。

關鍵在于有個人轉發的内容，全是些“女子三從四德”“在家從父出嫁從夫”的論調，前幾次還在評論裏和他就事論事談論過，一段時間後，他的觀點沒有絲毫改變，忍無可忍，把他删了。

起初不了解，後來才發現彼此是三觀不合的人。

社交上不同觀念的人，可能隻會帶給你紛擾和吵鬧。

我們不妨做這樣一個假設，以1000條朋友圈爲臨界點，假定每個微信好友每天發一條動态，當好友爲10人，達到這個數量需要100天；當好友爲100個，需要10天；而當好友爲1000人時，隻需要一天；而若是一個微信號滿員，僅僅4.8個小時，就能達到。

信噪比增大，獲得的信息越來越少，時間成本與精力成本卻隻增不減。

不喧嘩，自有聲。人最孤獨的時刻，是在人群中。好友多了，困在其中掙脫不得，最後隻會勞心傷神。

- 03 -

“你最愛的才能長存，其餘都是糟粕。”

三千好友，密友也不過幾人。

有數據證實，人一生深入交往的人不超過20個。剩下的人不是沒見到，就是泛泛之交。

一個小遊戲，說的是在微信聊天記錄裏，輸入“哈哈哈”搜索，相關記錄最多的那個人，要麽是你喜歡的人，要麽是喜歡你的人。

後來試着按照這個步驟搜索，出來的結果雖不是暗戀對象，也是十分喜歡的朋友。與微信好友的關系好壞，都有迹可循。

而對消息處理的優先級，關系遠近是重要因素之一。

選擇自己親密的人，情有可原。我們一生中大部分時間，都是留給少數人的，一個知己勝過一百個泛泛之交。

任何感情都需要經營，精力有限，隻能選擇一部分人，放棄一部分人。

曾有讀者說過這樣一句話“好友上千，贊不過百，聊不過十。”

少認識一些人，我們才能看見彼此。

你不是“彼此”中的一個，即便加上了好友，對方也沒時間和你做朋友。

- 04 -

和正能量的人相處，拒絕負能量的蠱惑。

作家劉瑜說過“遠離消耗你的人，也不要去消耗别人。”

人際關系說到底是能量的交換，把你或是朋友圈當做“情緒垃圾桶”的人，要避而遠之。

人際關系從影響上分爲“支持型人際關系”和“消耗型人際關系”，支持型人際關系指對一個人身心産生正面影響，而消耗型，則常讓人感到緊張或疲倦。

讀者曾在後台留言，說起她的親身經曆。

“我以前讓人很厭煩：時常抱怨、斤斤計較、情緒多變、悲觀消極、自私自利，關鍵還不知道悔改。

都說原生家庭對人影響巨大，我就是典型的例子。父母天天打架，母親隻知道抱怨。慢慢地我也變得和她一樣。

那時沒人願意和我做朋友，沒人願意和我談戀愛。

有段時間，我特别恨他們，沒有平靜氛圍的家庭，才讓我的性格變得消極暴躁。

但我是幸運的，後來遇見了我閨蜜。

她學心理，是個特别正能量的女孩子。也是她引導我逐漸變得平和溫柔，遇事第一反應不再是抱怨，而是迎難而上。”

讀者的留言裏提到，當她負能量滿滿時，沒人願意與她相交，感情的本質，也是互相“利用”，就像“一味付出得不到珍惜”的命題一樣，若她最終不能自我救贖，到最後，即使是明白她苦楚的閨蜜，也會離她而去。

難過可以說一時，不可以做一世。消極的人生态度是長期交往的大忌。

不随意傾倒情緒垃圾，也是一種新的社交禮儀。

- 05 -

你弱你有理，可我憑什麽幫你。

現實中伸手讨要幫助的例子不勝枚舉，換到網上，免費索取的人也隻增不減。

朋友是做翻譯的，平時特别忙。

有一次收到個好友驗證，備注說自己是誰誰誰介紹的，認識一下。朋友通過了。

“幫我個忙呗，能不能幫我把這份資料的後半部分翻譯一下，我有點懵！”

朋友在忙，沒及時回。一刻鍾之後他又來消息了。

“人呢？”

“我明天白天幫你看吧，上班有點忙。”

“好，不急。我尋思你專業，應該用不了多少時間。”

第二天一早，對方又發來消息。

“嗯哼？？？”

“我才起床，待會幫你看。”

“不急，提醒你一下。反正對你來說應該挺簡單的。”

多次說簡單，朋友實在反感，幫他翻譯完成後，删除了對方。

我們都知道，沒人是願意多做事的。“舉手之勞”是謙詞，是幫忙之人表示客氣的常用語。

而伸手索取的人，卻毫無分寸感，把搭個手幫個忙，當成理所當然。

- 06 -

最怕不說明來意，自以爲是的熟悉。

做公號的人知道，爲了方便聯系，常會在轉載說明裏放置編輯的微信ID，添加要求一般也會寫上：備注來意或相關信息。

如果所有人都按照這個标準操作，效率會很高。

但有些陌生好友的行爲，讓人無力吐槽。

第一類，驗證信息看不出來意，通過之後一言不發。

添加的人多了，備注就很重要，否則人對不上名，容易出錯。驗證消息給出來意最好不過，煩就煩在，叫出了你姓名，卻不介紹自己是誰：或是發一句“在嗎”，讓人看到就心生厭煩、不願搭理。

更讓人吐槽的是那些忘記備注信息的人，在你通過之後，卻一句話不說。等ta久了确認信息，連自己都不知道爲什麽加你。

另一類是這樣，一句話攀親戚，三句話在一起。

人最怕沒分寸，以及自以爲是。上來就是哥哥妹妹，兩句話不離個人信息，不知道的還以爲是失散多年的血親。

不攀親戚了就隔着屏幕一陣亂撩，學富六車還貌賽潘安，尴尬氣息撲面而來，擋都擋不住。

還有一類是大爺，天下都得順着ta意，和你聊天那就是看得起你。

加的人多了，奇葩一個賽一個。沒有你見不到，隻有你還沒加到。

“好友”未必是朋友，從一開始，就不要給對方可趁之機。

實在是工作需要，就重新申請一個私人號，給自己一塊喘息之地。

- 07 -

人與人的關系需要有些距離。

現實中聊到距離，按空間分了四個等級：公衆距離、社交距離、個人距離、親密距離。

放在虛拟網絡中，距離分類也同樣存在：有些應該待在社交距離範圍内的人，放到親密距離，得不到親密感不說，還讓人無端難受。

《素年錦時》裏的一句話用來形容微信不加好友這件事再合适不過，“保持距離，始終保持距離。”

不加好友的人，可能不是對人本身存有意見，而隻是不想把自己，暴露在人前而已。

對于實在無法拒絕的人，請自行回複：好友已滿5000，有緣再加。