你若是弱者，就别怪自己总是受苦受伤

這個世界，有人強勢，有人孱弱。

道理上，柔可以克剛，但性格上，弱卻不能勝強——因爲，這說到底是一個弱肉強食的世界。

不管是何種人與人之間的關系，相處之道都是勢均力敵，任何強弱分明的失衡，這樣的關系都不可能長存。

有人說，在感情關系中，要忍、要退、要讓，所謂相敬如賓，謙讓三分，才能獲得幸福——這句話忽略了一個前提，那就是大家都是通情達理的人，如果遇到的是蠻橫無理之徒，你越是忍讓，對方就越是得寸進尺，你越是柔弱，對方就越是強悍。

所謂的勢均力敵，不是雙方整天鬥争對抗，而是指雙方在心智上的旗鼓相當，誰也壓制不了誰，誰也屈服不了誰。

可惜，在現實生活中，這種均衡匹敵的伴侶實在太少，随處可見的恰恰是那些嚴重失衡的情感關系。

一個人的強勢與弱勢，其實與性格有關，性格又與自己的原生家庭、經曆等等有關。

那些強勢的人，通常都以自我爲中心，他們喜歡控制，極端者表現爲自私，倘若對方不服從自己，甚至會變着法地折磨對方；而弱勢的人，情感上比較脆弱，他們内心缺乏安全感，習慣犧牲自己來滿足或迎合别人，他們的心地通常都很善良，但是遇事優柔寡斷，患得患失。

對婚姻缺乏認知的人，在情感關系中，習慣扮演強者的角色，他們以占有控制對方爲目的，男的表現爲大男人主義，女的表現爲潑婦型，他們說一不二，容不得半點分歧。如果對方的思想和行爲與自己不一緻，那麽他們第一反應不是去理解對方，尊重對方，而是窮盡其法去逼迫對方服從自己，甚至不惜爲此傷害對方。

所以，很多婚姻就變成了一種對抗關系，成爲一種控制與反控制的乏味且累心的遊戲。

對于弱勢一方而言，“對抗”自己不擅長，但屈從又情非所願，就會陷入無盡的痛苦和折磨當中。最終的結果往往是，不在沉默中爆發，就在沉默中死亡。

過來人說，在感情關系中最悲催的事情，就是總是被人牽着鼻子走，可惜的是，很多人意識到這個問題的時候，已經無力擺脫。事實上，在情感關系中受害的通常都是弱者。

所以，如果你是還沒有經曆情感的人，在進入一段關系的時候，一定要清晰，該讓的讓，但不能讓的堅決不要退讓，尤其是那些涉及原則底線的問題，即使是結束這段關系也在所不惜。

如果你是已經身處一段情感關系中，甚至已經處于弱勢地位，那麽你一定要讓自己強大起來，不要怕抗争。一定程度而言，良性的情感關系是需要抗争的，隻是要注重方式方法而已。

舉個簡單的例子，有的人怕争吵，所以一旦跟對方發生矛盾分歧的時候，因爲怕吵架所以隻能屈從對方，無關緊要的事情或許忍讓過去也就算了，但是大是大非的三觀問題，你真的能讓嗎？如果你真的讓了，那麽接下來你會發現，對方總是不停地在挑戰你的底線——這時候，你發現你越來越無法忍受，但卻越來越習慣性忍受。

你一定會怨恨對方爲什麽總是不顧及你的感受，卻沒有問問自己，爲什麽自己不懂得去抗争呢？不僅不懂得爲自己的幸福去抗争，甚至連拒絕痛苦的能力都不具備。

如果你在情感關系中總是受傷受苦受委屈，那麽你要反思自己，是不是扮演了弱者的角色。衡量自己是不是弱者的标準，一是看你是不是特别渴望同情——因爲獲得同情是弱者的第一心理需求；二是看你是不是總把改善關系的希望寄托在對方身上，指望着對方能夠理解你、尊重你、呵護你……

如果你确定自己就是弱者一枚，那麽接下來你必須要完成的功課就是讓自己變得強悍起來，這個強悍不是會吵架，會打人，會以暴制暴，以強制強，而是指内心的強大。

當你碰到問題的時候，掌握以下幾點，你慢慢就能成長爲一個強者：

1、求人不如求自己。遇事不再向人訴苦，而是努力去尋求解決問題的辦法。

2、設置底線，并且誓死捍衛、你要非常清楚地知道自己的底線在哪裏，一旦底線受侵犯，絕不屈服和妥協。

3、按照自己的意志去生活。幸福的關鍵，就在于能夠按照自己的意志去生活，你能爲自己的意志承受多少，就能爲自己的幸福争取多少。

4、不要怕對抗。不要怕表達自己真實的想法，不要怕與對方發生矛盾分歧，不要怕拒絕對方甚至與對方對抗，就像兩國交戰一樣，還沒打你就投降了，就别怪别人總是那麽輕易攻城拔寨。

當你慢慢變得強大起來以後，對方也就沒你想象中那麽強勢逼人，這就是彼長此消的道理。

更爲關鍵的是，心靈的強大，才能主宰命運，獲得幸福。

這個世界隻尊重強者，無論在任何地方，哪個角落。