这份情来没有来得及开放，就已枯萎

可能是最近想起了太多的往事，那些走過我生命中的故事，有幸福，有眼淚，有快樂，也有痛苦。有欺騙，也有無奈，有真誠，也有掙紮。雖然随着時間漸行漸遠，但那些都真實的烙在了我的心底。

曾經也幸福過，成爲這個世上最幸福的女孩。雖然一路上伴随我的有太多的眼淚，但也有感動，也有糾結。那些過往會随着時間被我們遺忘，但每次想起，都是心底最深刻的回憶。

一路上走來的親情，愛情，友情，成爲了我生活的全部。喜怒哀樂，都寫在了我的故事裏，我的記憶裏，我的回憶裏。點點滴滴的故事，一路走來的心酸，都随着我的成長而成熟。

也許真的是長大了，在經曆了那麽多磕磕碰碰，人情冷暖，我也有欣慰，也有激動，也有無奈與掙紮。雖然過去很多的時候，都在跟自己較真，但在眼淚之後，我終于明白了，在一種絕望中放下。

說起我的親情，我非常愛我的家人。因爲有他們，才有了今天的我。如果問我是否幸福，我想是幸福的。盡管我沒有什麽财富，但在我的心裏裝的滿滿的，是愛，是溫暖，是方向，也是向往，更多的是期待。

也許是這麽多年出來的原因，跟家人總是聚少離多。隻有以前的記憶總是那麽深刻，總讓我想起那個有歡笑，有笑容的臉孔。雖然那時家裏不是太富裕，可是一家人總是在一起，日子還能過的去。

沒有什麽比一家人在一起，一條心，團結一緻，共同爲明天而努力。我很想念曾經的那個家，讓我着迷，讓我回憶，讓我感動，讓我幸福。現在再也不是那個家，不是那時的人，因爲我們都早已長大。

也許是過去的事，總是太深刻。回憶總是那麽能夠觸碰心底，讓人的記憶又回到了以前幸福的日子。也許那些日子是短暫的，也許那些日子是我人生最幸福的美好的往事。

無論我走到哪裏，那些記憶都無法抹去。我們相親相愛的一家人，攜手的共同努力，譜寫的美好樂章，永遠的存在我的腦海裏，揮之不去。我會紀念一輩子，因爲那是我人生最美好的時光。

童年的日子充滿了色彩，充滿了期待。也許是因爲那時不太懂事，還有就是我家有一個樂園，那是我心中裝滿期待。是呀，它曾經陪伴我走過十年，我永遠都無法抹去的記憶，桃園。

那是一個人煙稀少的土地，由于種滿了果樹，看不到外面的車輛，更遠離了人群。我非常的喜歡，也向往。每次回家，我都會回到果園。那是我的童年，那是我的快樂，帶着對未來色彩的期待。

雖然那片果園不再存在，但有我們一家人的笑聲。那裏充滿了太多溫馨的記憶，是幸福的點點，永遠都無法釋懷。那也是我們一家人忙完農活之後，聚餐的家園。雖然那時我的廚藝不是很好，但看到他們吃的那麽香，我心裏充滿了幸福。

夏天，好浪漫的夏天。雖然有炎熱，但我心裏卻很涼快。這時，桃子熟了，果園充滿了果子，讓我心情變得格外的愉快。那時，一放暑假，我都會跟着家人一起去做農活。那就是我們所說的收割，是麥子的時節。

爸爸清早起來，我們全家去摘果子。等果子摘完之後，我和媽媽還有弟弟與妹妹，我們一起去莊稼收割。那時的天，真藍。那時的我，真幸福。因爲還有家人的陪伴，一日三餐。

我們三個常常比賽，看誰先割完，是割麥子。那時還沒有機器，都是人割。雖然頂着大太陽，但我們的心底是充滿歡樂的。不會像現在這樣，大家各一方，甚至是都很少見面，就算見了面，話也不能随便說。也許是長大了，顧慮就會多了，不會像從前那樣打打鬧鬧。

那時，我總會看到母親濕透的衣服，我心裏充滿了難過。我都希望我是一陣風，或者是一棵樹，能夠替母親遮陽，或者是讓她有一絲涼意。可是，我什麽都不能做，隻能眼睜睜的看着母親頂着大太陽。

每次晚上回家，我都會幫母親把濕透的衣服洗掉。拿着母親的衣服，充滿了汗味，但我知道這就是母親。我心裏很是心疼，我多希望我能夠代替她，但我卻不能。隻是那時的我，話不是特别的多，但我心裏都明白。

也許在我的記憶，不是做農活，就是寒假。其實對我而言，寒假是最幸福的。因爲那時是過年，不用做農活，還可以吃很多好吃的，都是平時都無法吃到的。整個村子都充滿了喜悅，特别是娶媳婦的特别多，好日子也特别的多。

明知道過去的日子一去不複返，但在我的心裏深刻。很想繼續寫下去，但由于時間的問題，我隻能寫到這裏。關于親情，太多的心裏話想要說。但我相信會有機會的，我也明白他們一直都在，在我的心底，從未抹去。

沒有人能夠代替，我愛我的家人，永遠。就算現在我們都變得不一樣了，但我還是很愛很愛你們。因爲有你們，我真的很幸福。感謝我的家人，因爲有你們，才讓我找到了幸福的所在。

我會永遠的記在心底，用我最大的努力給予你們幸福。也相信，我們會更好的，一天比一天好。我會孝順你們的，在我的有生之年，好好的報答。因爲你們快樂，所以我快樂。我愛你們，我的家人，永遠。

關于友情，這一路走來，埋怨過，哭過，甚至都絕望過。我總是看不透人的心，總是把每個人都當成好人。當沒有想到的是，總有人在你的背後給你好看，或者是捅你一刀，讓我的心備受煎熬。

就拿去年來說，我們從認識到現在，已經八年了。我以爲我的爲人，她是知道的，她是明白的。在她最需要的時候，我伸出了友誼的手。但沒有想到的是，她卻在我的背後給了我一刀。

如果不是那條短信，又或者是她把手機借給我用，我也永遠不會知道。原來在她的心底，我居然是那樣的一個人。當我看到那條短信，我居然哭了，什麽都沒有說。因爲我跟她同住一個宿舍，因爲是我把她介紹到公司的。

我好幾天都沒有跟她說話，她倒是道了歉。可是我的心裏還是很難受，我從來都沒有想過要跟她結合起來，欺負什麽人。我絕望了，我鎖在了自己的世界裏，好幾天都無法掙脫。

因爲我是那麽的在乎這份友情，我是那麽真心的想要幫她。可是，卻沒有想到她卻給了我這麽嚴重的一刀。讓我心如死灰，讓我對這份友情失去了信任。我還有什麽可言，失敗到如此地步。

終于在過了一段時間後，我選擇了原諒。因爲恨總比原諒要沉重的多，所以我們就和好如初。我很努力的修複我們的關系，雖然有時候很好，但每次想起，我的心依然會痛。

其實我的友情一直都不太順利，總是接二連三的受到傷害。不知不覺想起了她，剛大學畢業，來到了北京，投奔了我。是我讓她有了一個住的地方，是我提供了她吃的地方。

我總是認爲，她剛走出來，身上沒有什麽錢。所以我總是請她吃飯，雖然請的不是什麽名貴的菜，但也是我的心意。她那時說了很多感激我的話，我以爲她是真心的，卻沒有想到那也許隻是一種敷衍。

跟我一起住了兩個多月，無論身邊的人怎麽說我，我都很真心的讓她留了下來。直到我後來生了一場病，我的家人幫我接走了，她不好意思一個人住下來，就搬走了。因爲我住的是公司的宿舍，身邊都是公司的人。

那時候我還總是拿公司的飯，給她吃。直到她喜歡吃饅頭，總是給她留着。我以爲，我的真心她會懂。她會在乎這份友誼，直到後來我才知道。我的世界開始崩潰，我幫了那麽久的朋友，結果到最後什麽都沒有剩下。

連我最後的一份自尊，都被她傷的隻剩下哭泣。十幾年的友誼，讓我情何以堪。我該如何面對她，對我的傷害。雖然我們有時候會問候，但過去的都無法挽回。因爲她對我來說，有多麽的沉重。

她無法接受她對我的欺騙，更無法忠于感情。爲什麽要傷害我，我總是不明白。我把她當成我最好的朋友，一起長大的姐妹。可是到最後，我又得到了什麽，除了傷害，還是傷害。

有時候感覺自己真傻，總是信錯了人，讓自己的心，一次又一次的推到浪尖。受傷的心，總是安慰。該如何面對這份感情，又該如何的繼續。曾經那些充滿歡聲的笑臉，如今都何在。

一路走來的朋友，也會有背叛。爲了很多原因，比如金錢，又或者是喜歡的他。事情總是那麽的出人意料，事情總是重複着一日又一年。多希望我們還能回到過去的笑臉，那時的你，那時的我。

我知道我們都無法回到從前，隻能繼續着我們的未來。不管未來的日子如何，一切都随緣。我不再勉強自己，總是把每個人想的那麽多。就算你把别人當朋友，朋友也未必領你這份情。

也許傷害總是無處不在，在經曆了那麽多是是非非之後，我很安靜，沒有責怪。原諒自己，原諒别人，也是一種淡然。隻是看開了之後，再也沒有曾經的情誼在，過去的是非在，過去的人情在。

再來說我的愛情，從我的過去到現在。我曾經喜歡過某人，隻是随着離開而漸行漸遠。原來還有一種一見鍾情，還有就是日久生情。校園充滿了期待，令人向往。我遇到的那個他，在那個炎熱的夏天。

隻是那時還不太明白，總是一種淡淡的喜歡。喜歡他的笑臉，喜歡他的帥氣，一切都充滿了期待。那時由于年齡的原因，學校又不允許談戀愛，那時還不知道什麽是真正的喜歡。

直到多年後，才恍然。這份情來沒有來得及開放，就以枯萎。當我一個人千裏超超的來到了一個陌生的城市，開始了我心中的向往。有夢想總是美好的，當遇到殘酷的現實之後，才更加的明白。

在後來的工作中，我遇到了一個對我很好的男孩，不，更準确的說是對我比較好的兩個男孩。那時我們都不大，隻不過他們比我大一歲而已。剛開始，我對他們并沒有什麽好感。因爲都是同事，低頭不見擡頭見。

直到大家相處了半年，在這半年的日子裏，他們陪伴我走過了人生最失落，是低落的時光。是他們伸出了友誼的手，給了我溫暖，讓我堅信人間處處有真情。我感受到了溫暖，來自于他們給予我的幫助。

我一直都享受與他們對我的好，卻不知他們從未要求過回報。知道他們的離開，我才知道我有多麽的懷念。懷念跟他們在一起的日子，雖然有争吵，但日子卻很甜。因爲有他們在，我一點都不孤單。

我并不知道他們喜歡我，我隻是剛走出校園的女孩。那時的我，隻想好好的工作，多掙點錢，可以貼補家裏。所以我掙得每一分都不舍得花，發了工資總是第一時間打回家。因爲我知道，父母比我更需要這份錢。我總是爲我的家人着想，因爲他們是我唯一的動力。

我就是因爲想要幫助他們，才一個人千裏超超的來到了北京。一個很大的城市，充滿了多少人的向往。隻是當你走到這個城市之後，才知道屬于你的光環，那麽的渺小，在你沒有任何學曆之下。

找到屬于自己的一片藍天，談何容易。是他們，本是不相識，由于工作的原因而結實。他們總是知道我爲了家人，總是不舍得花一分錢。每次總是他們請我吃飯，而每次我總是不願意去。

因爲每次都是他們請，我心裏明白。他們對我很好，但我不能接受。但每次都被他們熱情的拉去，我知道他們心疼我，我總是委屈自己。除了我的家人，他們是對我最好的人，無私的給予了我幫助。

直到後來，我才知道他們兩個都喜歡我，很單純的那種。隻是希望我過的好，兩個人都沒有說，是因爲都知道喜歡我，都沒有開口。他們的離開，對我的打擊很大。沒有了他們的日子，我很是歡笑。

我花了很長的時間都在調整自己，但一直都沒有戀愛。不是沒有人追，隻是我的心給了家人，再也沒有精力去談一次戀愛。畢竟戀愛那東西，總是讓人受傷。我的心，一心一意的愛着我的家人。

就這樣，一個人在這個城市好多年。有孤單，有落寞，當然也有無助的時候。會哭，會笑，會覺得自己很渺小。自己的淚水，往肚子裏咽。也許這就是我的命，該如此，逃不過，隻能這樣過。

以爲我的人生就這樣了，再也沒有什麽好期待。但沒有想到十年之後，我居然意外的遇到了他，我曾經喜歡過的他，那個在校園充滿笑臉。我們就這樣相愛了，但由于是異地戀，我們很少見面。

不知不覺一年就這樣過去了，而我們隻是見了兩次。我知道他有大好的前程，我不想耽誤他，他會有更好的歸宿，而那個不屬于我。爲了他的幸福，我放開了雙手。隻是想要成全，哪怕會淚流滿面。

我很愛他，哪怕我們屬于異地戀。從來都不後悔遇到他，愛上他，哪怕最後他依然無法真正的屬于我。至少曾經的那個美麗，屬于我和他，那就夠了。至少我少年時代的夢想成真，讓我再次遇到了他。

那一年是我最幸福的一年，我會珍惜，直到我找到我的幸福所在。也許再美好的記憶，也會有漸行漸遠的那一天，當我相信曾經擁有過幸福，哪怕短暫，也會覺得很欣慰，很美好，那樣就夠了。

跟他在一起的那一年，很美。雖然有時候會胡思亂想，當更多的是清醒。我知道，我愛着他，深愛着他。因爲愛而放手，因爲愛而離開。隻是想要成全，讓他幸福，擁有一個嶄新的未來。

也許是我不夠自信，畢竟我們的差距很大。他是大學生，而我隻是社會的底層。他有大好的前程，而我無法給予他任何的幫助。站在他的面前，有時歡喜，有時卻很自卑。覺得自己很渺小，總是覺得配不上他。

他應該有更好的，會遇到一個比我更好的人。我相信，也堅信。就這樣很痛的放開了屬于我心中的一個夢，那麽喜歡的他。也許我無法讓人理解，但我此刻覺得不會後悔。也許夢，隻是一個夢，該醒了，該回到自己的世界去。

如今我和他，隻是朋友。偶爾會問候，但我心裏都明白。過去的感情不會影響我的現在，我會好好的，勇敢的繼續。也許在經曆了那麽多悲歡離合之後，我将會更加的珍惜，珍惜現在的每一天。

幸福的時光，美好的時光，雖然總是那麽短暫。但過去的記憶會一直都存在，我的腦海，我的故事裏，我的回憶裏。有你有他，還有我最愛的人，會一直陪伴着我走向不可預知的未來。

我會好好的，帶着對未來的期待，充滿了感恩，也充滿了向往。相信總會有幸福的一天，總會遇到對的人，願意牽着我的手，許我一個未來，給我一個溫暖的港灣，讓我有一個溫馨的家園。