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给不了你幸福,是我如今最大的无奈

发布时间:2014-03-01 02:43:15

分类:心情随笔发布者:旧事儿

給不了你幸福,是我如今最大的無奈

呆呆地,望着電腦,手起指落,不知道在敲打什麽,隻是茫無目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的時間。什麽時候起,我竟然如此的迷茫,什麽時候起,我竟然覺得文字于我是如此生疏,習慣了用文字來麻痹情感的孩子,如今竟措詞艱難。傻傻地,對着一方小小的天地,不知道下個心情用哪個詞來表達。

随着夜幕降臨,思緒泛濫成災,帶上耳機,聆聽着憂傷的樂曲,窗外所有的雜音都隔絕與耳外,開始訴說藏在内心深處七年的情話,寫日志是我唯一能夠發洩思緒的方式,因爲沒有人任何一個人還能靜下心來聆聽我的心事了。

愛都是開始得很美麗,結束得沒道理,想想是很可惜,也許應該多陪陪你,應該體諒你彷徨的情緒,可是我不停泊的行李,不确定的軌迹,明天會在哪裏,而我還有什麽能夠留給你?

我和我的初戀情人相識在書聲琅琅的校園裏,就這樣相識,相知,相戀,沒有相守的度過漫長而又短暫的七年。曾經的我傻傻的爲她付出,從來不計較多少。因爲一個和她比較好的同學告訴我XX人和她有什麽關系,我煞費苦心的把他找到,然後從教室裏拽了出來,要不是她的阻攔,我肯定好好揍他一頓。記得那時候她莫名其妙的不理我了,那個和她關系比較好的女孩又告訴我:她說她自己隻想好好上學,不想再談情說愛,我也恍然大悟,然後給她寫了一封信《情書》,等下午放學的鈴聲一響,我迅速的跑到教室門口等待她出來,可惜的是我給了她三次她都沒有接,最後我把那封信撕成碎片從三樓抛下,碎片在空中随風翩落,仿佛是一場突臨的大雪,那刻起我連呼吸都是痛的。其實那封信的中心意思就是讓我們一起好好上學,以後再說,彼此以最好的朋友或同學相處。隻可惜她沒有接。從此以後我開始讨厭學校的一切,不到半年的時間我就抛棄了名列前茅的學業,走向了社會,開始打工的生涯。

到最後她又聯系到了我,我們就繼續這樣相處着,最後她也辍學去了廣州那邊打工,那時候我在四川搞裝修,工資還算比較滿意,那天晚上九點左右我的情緒不安,然後給她撥通了電話,她第一句話竟然問我:給我打電話幹什麽?當時我不知所措了,突然她那邊電話裏傳來一個男孩的聲音:誰啊?誰啊?然後她把電話給了那個男孩,沒有想到那個男孩竟然是我們一起上學的同學。挂掉電話以後我的情緒到了長這麽大最低狀态,一個夜晚失眠了,等第二天我以最低價出售了我的電腦,贈送了我租的半年房子,拉的半年網線也送給了買我電腦的那個同事,當天我就結了工資,帶着自己的行李,打着的士,從都江堰到成都火車站,那時候剛好是五月三號,客流量比較大,火車票沒有當天的,飛機票價格太昂貴,汽車也是五月四號才發,最後我以高價買了一張當天的站票,在火車上站了整整36個小時,火車上的人實在太擁擠了,想吃一包泡面都沒辦法泡,忍着饑餓,帶着一身疲憊來到廣州,找到了她,最後我們兩個男孩站在一起,讓她選擇,她還是選擇了我,我很高興,受的苦和累我早已都抛到腦後,最後因爲她們廠子不要男孩了,我就放心的回去上駕校了。回家不到一個月,我們不想這樣相隔兩地,飽受相思的痛苦,我又次來到廣州和她相聚,可惜她們廠星期五還招男孩,到了星期一就不招男孩了,最後我陪她玩了十幾天,算是看她一次吧!然後我又回家了,我們一起商量好等她過年回家我們就訂婚,我在家裏繼續上駕校。

她告訴我她回來了,不讓我接她,那是因爲她的哥哥接她呢!最後因爲她的父母嫌棄我母親有病,最後我們沒有訂婚成功,我把她送我的唯一禮物:相冊歸還了她,我們就這樣分手了,我知道我們誰都不願意,但她比較孝順父母,我沒有其他辦法,隻有随緣了。

今年我來我濟南,我爲了忘記以前和她的一切,我把自己的名字都改了,可是她還是忘不掉我,又次用QQ聯系到了我,還騙我說她給她父母說同意了,我相信了她,我們就這樣又繼續相處着,可是她昨天給我打電話說,她父親檔定了我們的事了,原因:嫌棄我們家窮,嫌棄我母親有病,可是我鄭重向她聲明,我人窮不錯,可是我對你的愛從未窮過,我人窮,但我志不窮。

曾經我傻傻的認爲隻要真心付出就可以得到自己想要,但是現實給予了我一個簡直思想接受不了的答案:感情都是浮雲,金錢才是真愛。

好吧!我們就這樣分手吧!把我的悲傷留給自己,你的美麗讓你帶走。我祝福你幸福,我也相信你一定會幸福,因爲你的确是一個好女孩,請你忘記我吧!我們這些窮孩子也許就注定打光混吧!命運如此,不必強求,緣來如水,緣去不悔。以後一定照顧好自己,謝謝你陪我一起走過這幾年,謝謝你的愛。

給不了你幸福的現在,是我如今最大的無奈。

给不了你幸福,是我如今最大的无奈

呆呆地,望着电脑,手起指落,不知道在敲打什么,只是茫无目的,敲打着零碎的文字,敲打着零碎的思想,敲打着零碎的时间。什么时候起,我竟然如此的迷茫,什么时候起,我竟然觉得文字于我是如此生疏,习惯了用文字来麻痹情感的孩子,如今竟措词艰难。傻傻地,对着一方小小的天地,不知道下个心情用哪个词来表达。

随着夜幕降临,思绪泛滥成灾,带上耳机聆听着忧伤的乐曲,窗外所有的杂音都隔绝与耳外,开始诉说藏在内心深处七年的情话,写日志是我唯一能够发泄思绪的方式,因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。

爱都是开始得很美丽,结束得没道理,想想是很可惜,也许应该多陪陪你,应该体谅你彷徨的情绪,可是我不停泊的行李,不确定轨迹,明天会在哪里,而我还有什么能够留给你?

我和我的初恋情人相识在书声琅琅的校园里,就这样相识,相知,相恋,没有相守的度过漫长而又短暂的七年。曾经的我傻傻的为她付出,从来不计较多少。因为一个和她比较好的同学告诉我XX人和她有什么关系,我煞费苦心的把他找到然后从教室里拽了出来,要不她的阻拦,我肯定好好揍他一顿。记得那时候她莫名其妙不理我了,那个和她关系比较好的女孩又告诉我:她说她自己只想好好上学,不想再谈情说爱,我也恍然大悟,然后给她写了一封信《情书》,等下午放学的铃声一响,我迅速的跑到教室门口等待她出来,可惜的是我给了她三次她都没有接,最后我把那封信撕成碎片从三楼抛下,碎片在空中随风翩落,仿佛是一场突临的大雪,那刻起我连呼吸都是痛的。其实那封信的中心意思就是让我们一起好好上学,以后再说,彼此以最好的朋友或同学相处。只可惜她没有接。从此以后我开始讨厌学校的一切,不到半年的时间我就抛弃了名列前茅的学业,走向了社会,开始打工的生涯。

到最后她又联系到了我,我们就继续这样相处着,最后她也辍学去了广州那边打工,那时候我在四川装修工资还算比较满意,那天晚上九点左右我的情绪不安,然后给她拨通了电话,她第一句话竟然问我:给我打电话干什么?当时我不知所措了,突然她那边电话里传来一个男孩声音:谁啊?谁啊?然后她把电话给了那个男孩,没有想到那个男孩竟然是我们一起上学的同学。挂掉电话以后我的情绪到了长这么大最低状态,一个夜晚失眠了,等第二天我以最低价出售了我的电脑,赠送了我租的半年房子,拉的半年网线送给了买我电脑的那个同事当天我就结了工资,带着自己的行李,打着的士,从都江堰到成都火车站,那时候刚好是五月三号,客流量比较大,火车票没有当天的,飞机价格太昂贵,汽车也是五月四号才发,最后我以高价买了一张当天的站票,在火车上站了整整36个小时,火车上的人实在太拥挤了,想吃一包泡面都没办法泡,忍着饥饿,带着一身疲惫来到广州,找到了她,最后我们两个男孩站在一起,让她选择,她还是选择了我,我很高兴,受的苦和累我早已都抛到脑后,最后因为她们厂子不要男孩了,我就放心的回去上驾校了。回家不到一个月,我们不想这样相隔两地,饱受相思的痛苦,我又次来到广州和她相聚,可惜她们厂星期五还招男孩,到了星期一就不招男孩了,最后我陪她玩了十几天,算是看她一次吧!然后我又回家了,我们一起商量好等她过年回家我们就订婚,我在家里继续上驾校。

她告诉我她回来了,不让我接她,那是因为她的哥哥接她呢!最后因为她的父母嫌弃我母亲有病,最后我们没有订婚成功,我把她送我的唯一礼物:相册归还了她,我们就这样分手了,我知道我们谁都不愿意,但她比较孝顺父母,我没有其他办法,只有随缘了。

今年我来我济南,我为了忘记以前和她的一切,我把自己的名字都改了,可是她还是忘不掉我,又次用QQ联系到了我,还骗我说她给她父母说同意了,我相信了她,我们就这样又继续相处着,可是她昨天给我打电话说,她父亲档定了我们的事了,原因:嫌弃我们家穷,嫌弃我母亲有病,可是我郑重向她声明,我人穷不错,可是我对你的爱从未穷过,我人穷,但我志不穷。

曾经我傻傻的认为只要真心付出就可以得到自己想要,但是现实给予了我一个简直思想接受不了的答案:感情都是浮云,金钱才是真爱。

好吧!我们就这样分手吧!把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走。我祝福你幸福,我也相信你一定会幸福,因为你的确是一个好女孩,请你忘记我吧!我们这些穷孩子也许就注定打光混吧!命运如此,不必强求,缘来如水,缘去不悔。以后一定照顾好自己,谢谢你陪我一起走过这几年,谢谢你的爱。

给不了你幸福的现在,是我如今最大的无奈。

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