写给10年后的自己

　　我時常在想，在大學的幾年裏，我會一個人把這個校園逛幾次。　　　　　　就像一個孤獨的流浪者，點一支煙，然後一直走，一直走。沒有目的的···　　　　我喜歡叫自己流浪者，也确實我滿足了一個流浪人所有的特質。孤獨和漫無目的。　　　　但是我想我之區别于流浪者的就是我的衣着和黑色框幅的眼鏡。　　　　我不知道是不是也有近視的穿着一樣幹淨的流浪人。　　　　黑色的風衣，洗白的牛仔褲，白色網面的球鞋。　　　　我是這個城市的這個學校的流浪人，我看着這個城市的燈紅酒綠，車水馬龍。同樣也看着這個學校的草長莺飛。　　　　說實話我是不習慣待在城市裏生活的。感覺我的靈魂遲早要在這夜晚的糜爛的霓虹面前滌蕩的魂飛魄散。　　　　然後，開始世俗。機械的說話，商業化的笑，看虛僞的人。穿西裝，皮鞋和領帶。　　　　我一直讨厭的生活。　　　　這個城市一直是如此的大刀闊斧和橫沖直撞。從來不留給人思考的時間。　　　　　　我想到多年前在老家的生活。那時候我喜歡和我的朋友在很高的地方看小氣的城市，特别是晚上。沒有絢爛的霓虹和喧鬧的人群。安靜和祥和。　　　　這總是留給我優雅的感覺。而我喜歡這樣的感覺。　　　　我們拿着那種易拉罐的可樂，一邊喝一邊探讨着關于那時候的人生。争吵卻不喧嚣和張狂。　　　　偶爾也在河邊，看着水流，任風吹散頭發。那時候也戴着眼鏡，幹淨和明亮。　　　　心情不好的時候，我們往河裏扔石頭甚至寫了很多話的紙條。一片漣漪便能消融我們所有的哀傷。　　　　而現在卻永遠找不到那種純純的感覺。　　　　我覺得我是在慢慢老去。在時間滾滾的洪流裏，我們都是被卷走的一族。不容思維和憂傷。　　　　我時常調侃我的朋友，說他們是如何如何的老去。　　　　而，我總是不願意回憶過去的一些事情的，仿佛那樣更覺得老了。青春流逝不可怕，感覺到了這種流逝才最可怕。　　　　18歲那年，我便寫下孤獨和惆怅。現在想來那個時候的我确實錯了。紙條在河水裏遲早都是會溶解掉的，隻有當初的石頭，慢慢的沉澱下來。越積越多。　　　　轉眼3年後的今天，當再和朋友談起時間和流浪的問題，我想我是站在另一個高度吧。　　　　小Q說，那你說說自己的想法。　　　　我隻是笑，那種很無賴的，不明朗的笑。　　　　流浪的人是不該對所流浪的城市有感情的。我淡淡的說。　　　　小Q也是一笑，然後我們依然端起了可樂。一飲而盡。車從我們身邊滑過，人在穿梭。　　　　依然的大刀闊斧和橫沖直撞。　　　　看天上的飛機，轟隆隆的來，轟隆隆的走，就連最後的煙雲也很快消散。我指着飛機劃過留下的那一條長長的線。　　　　我從來沒思考我的流浪将止于何時。　　　　也許永遠，工作和生活。　　　　也許畢業，遠去，永遠不回。　　　　但有一點很确定，這校園的流浪将止于不遠的某天。　　　　然後，成爲永遠。

(責任編輯：小迷)