经典笑话

曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵.........

過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊

問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麽長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂數學！” 大雄：“你根本不懂胖虎！"

有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶着心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了 你不着急麽？”

同學和他女朋友在走廊裏KISS，結果被學校主任看到。 主任想阻止但過于激動，于是大喊：你們倆給我住嘴！

一個IT經理走進一家拉面館說：“你們需要客戶端嗎？” 老板說：“面一般是夥計端，忙的時候才需要客戶端。”

有一個人姓雷，老婆姓陳，想給孩子取個名字就發帖征集，要求有意義，好記，響亮。有回帖：雷邗東 （han)

A：你有《時間簡史》嗎？ B：神經病，我有時間也不撿屎

王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

“你小時候的夢想實現了嗎？”“實現了一半……”“哦？小時候就想當程序員？”“不，想當程序員叔叔……”“那怎麽叫實現了一半？”“現在是叔叔……”

高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，隻見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！” 那美女臉都黑了：“報告老師，那是胸罩帶子……”

前陣子父母打電話天天催我找女朋友，我一時沒辦法，隻好騙他們我是gay（同性戀）。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友。。。

兒子對他爸爸說，很喜歡對門美女，老爸偷偷跟他說：那是你同父異母的妹妹，隻能做朋友。兒子又說，喜歡隔壁的女孩，爸又說：那是你另一個同父異母的妹妹,千萬别對你媽說。” 兒子哭着對媽媽說了，媽媽安慰他：你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：别以爲沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都吓跑了。