发布时间：2019-02-19 11:39:51
今天看到無意之中看到兄弟的一條說說、這樣說：慢慢的慢慢的、和朋友的聯系越來越少了、感覺什麽都淡了。後來我仔細想了想、我何嘗不也是一樣、與兄弟們的聯系越來越少了、對很多事情都淡化了、不是不想去關心過問、而是自己現在如今的樣子根本就沒有任何心思去過問太多。突然的沉默、真的傷害了很多人、很多的兄弟都勸我要開開心心的、不要再去想着過去的點點滴滴、過去的終究已經是過去、沒有任何可以值得留戀、就讓它成爲曆史、讓時間去把它淡忘。隻是、說忘記就能忘記又談何容易？我以爲我已經是足夠的堅強、不會在會被任何事情改變我所有的心情、隻是我萬萬沒有想到、我始終還是如此的脆弱、還是如此的不堪一擊、總在活在回憶當中。很多的時候面對太多的誤會、不是不想去解釋、雖然明知道自己的心裏并不好受、但始終還是選擇去不想解釋、隻讓誤會越陷越深。何時起、我變成了這個樣子、不會在因爲一個簡簡單單的笑話而開懷大笑、不會在因爲一個簡單的問題去選擇回答。漸漸的、我開始讨厭這樣的一個自己、讨厭自己的虛僞、在朋友和兄弟面前總是假裝自己真的很開心、無憂無慮的樣子、總是和兄弟們一起開諸多的玩笑、然後一起嘻嘻大笑、看似瘋瘋癫癫的樣子、可又有幾個人真正看到我臉上的笑容并不是真正發自内心的笑容而是一種假裝。記得那天在電話上、我哭了、真的是有苦說不出的那種、登先在電話上安慰着我、一直勸我不要想太多、我也經過。我也萬萬沒有想到在兄弟面前一直以來都是瘋瘋癫癫的我竟然會在與兄弟們的電話中哭泣。我讨厭這樣的一個自己、總是多愁善感、總是在一個人的時候、選擇靜靜的發呆、聽着愛聽的音樂、想着很多很多、一個人靜靜的低頭散步、沒有人清楚這樣的我是怎麽樣的、有時候和别人聊天的時候、别人問我在幹嘛的時候、我總是喜歡這樣回答、我在發呆或者我在散步、卻沒有人知道那個時候的我心情是怎麽樣的。那時候的我不喜歡說話、不喜歡被人打擾、隻想一個人靜靜的處在一個空間讓自己靜靜心。我讨厭這樣的自己、很多時候總是會心軟、舍不得放下很多的東西、沒有多少人知道我要顧及的東西的真的很多很多、卻從來就沒有人真正的明白過。我讨厭這樣的自己、總是喜歡把心事藏在心裏讓自己獨自一個人去慢慢的用時間消化、不是我不想說出來、隻是有時候當我想說出來的時候、身邊的人都不在、或者當我說出來的時候别人并不會關心問候隻是一個簡簡單單的回答、一個哦字、徹底打敗了我想說出來的勇氣、我還拿什麽說我的心事？我讨厭這樣的自己、當我心情不好時從來就不會說出來、總是喜歡寫一篇日志出來、因爲很多人都不會關心理會。我何必這樣卑微的向别人說我心情不好？終于、我的世界開始慢慢的變得安靜了。扣扣基本上都已經不上了、隻是偶爾的登錄扣扣空間看看兄弟們的最近狀況、手機也開始變得安靜了、不會再有人打電話來了或者發短信來了。不是我想安靜、隻是當我想找人聊天的時候、發信息給人卻沒有人回複、我不怪你們、我沒有權力去怪。何時起、我喜歡上了音樂、總是喜歡當大大聲的、隔絕其他的聲音、不想理會太多、關心太多。何時起、我變得越來越少話說了、臉上的笑容的越來越少了、說話很少大聲的說話了、總是很淡很淡的、又有幾個人發覺到了？
今天在網上看到了這樣的一句話：不管曾經在怎樣相愛的人、一旦分開後、總有一天彼此都會牽着别人的手淡忘對方。其實到了如今的這個地步、你我之間都變了太多。你已經不是曾經的你、不再是那個說永遠愛我的你、不再是那個對我說要永遠在一起的你、不再是那個對我說我是這個世界上對你最好的你、不再是那個總是經常提醒我要好好照顧自己的你、不再是那個叫我開車開慢點的你、不再是那個幫我洗衣服的你、不再是那個總叫我不許超過九點鍾睡覺的你、不再是那個每天中午都和我聊天的你、不再是那個總在我扣扣空間留言的你、不再是那個總叫我買菠蘿的你、不再是那個叫我幫你買雞爪的你、不再是那個說不會做出對不起我的事的你、不再是那個說要嫁給我當我老婆的你、不再是那個說這輩子不能沒有我的你。我也不再是曾經的我、不再是那個說一起陪着你的我、不再是那個總關心着你的我、不再是那個說要娶你當我老婆的我、不再是那個你叫我做什麽就做什麽的我、不再是那個幫你拿洗澡水的我、不是那個幫你系鞋帶的我、不再是那個總逗你笑的我、不在是那個你總叫我要開開心心的我、不再是那個爲你放棄太多的我、不再是那個下雨天提醒怒帶雨傘的我、不再是那個總在你扣扣空間留言的我、不再是那個不許你超過一點鍾睡覺的我、不再是那個總勸你每天中午要休息的我、不再是那個總叫你睡覺時要蓋好被子的我、不再是那個總提醒你天冷了要多穿衣服、多喝水、要穿鞋的我。想起我們走過的每一個地方、一起并肩走過的河堤、那時你總叫我背你、一起去過的地方、那時你總叫我開車慢點。一起...通通都變成了回憶、你是否還記得這樣的點點滴滴？在乎我的人、一直以來我都讓你們傷心了。對不起、我知道我說對不起沒有用、隻是希望你們有時候能理解下我、我也有我的無奈、不是我不想理會、不是我說話冷淡、隻是....不知道什麽時候起、身體變得越來越差、發覺自己越來越瘦了、每天都被奶奶唠叨、總是勸我晚上早點休息、不要晚上老是出去、工作累了就要好好的休息、不要想太多、勸我不要老抽煙、看看自己瘦成什麽樣子了。想想也是、讓太多人擔心了...我也該振作起來了... 安靜的生活、平淡的生活。該努力了...
今天看到无意之中看到兄弟的一条说说、这样说：慢慢的慢慢的、和朋友的联系越来越少了、感觉什么都淡了。后来我仔细想了想、我何尝不也是一样、与兄弟们的联系越来越少了、对很多事情都淡化了、不是不想去关心过问、而是自己现在如今的样子根本就没有任何心思去过问太多。突然的沉默、真的伤害了很多人、很多的兄弟都劝我要开开心心的、不要再去想着过去的点点滴滴、过去的终究已经是过去、没有任何可以值得留恋、就让它成为历史、让时间去把它淡忘。只是、说忘记就能忘记又谈何容易？我以为我已经是足够的坚强、不会在会被任何事情改变我所有的心情、只是我万万没有想到、我始终还是如此的脆弱、还是如此的不堪一击、总在活在回忆当中。很多的时候面对太多的误会、不是不想去解释、虽然明知道自己的心里并不好受、但始终还是选择去不想解释、只让误会越陷越深。何时起、我变成了这个样子、不会在因为一个简简单单的笑话而开怀大笑、不会在因为一个简单的问题去选择回答。渐渐的、我开始讨厌这样的一个自己、讨厌自己的虚伪、在朋友和兄弟面前总是假装自己真的很开心、无忧无虑的样子、总是和兄弟们一起开诸多的玩笑、然后一起嘻嘻大笑、看似疯疯癫癫的样子、可又有几个人真正看到我脸上的笑容并不是真正发自内心的笑容而是一种假装。记得那天在电话上、我哭了、真的是有苦说不出的那种、登先在电话上安慰着我、一直劝我不要想太多、我也经过。我也万万没有想到在兄弟面前一直以来都是疯疯癫癫的我竟然会在与兄弟们的电话中哭泣。我讨厌这样的一个自己、总是多愁善感、总是在一个人的时候、选择静静的发呆、听着爱听的音乐、想着很多很多、一个人静静的低头散步、没有人清楚这样的我是怎么样的、有时候和别人聊天的时候、别人问我在干嘛的时候、我总是喜欢这样回答、我在发呆或者我在散步、却没有人知道那个时候的我心情是怎么样的。那时候的我不喜欢说话、不喜欢被人打扰、只想一个人静静的处在一个空间让自己静静心。我讨厌这样的自己、很多时候总是会心软、舍不得放下很多的东西、没有多少人知道我要顾及的东西的真的很多很多、却从来就没有人真正的明白过。我讨厌这样的自己、总是喜欢把心事藏在心里让自己独自一个人去慢慢的用时间消化、不是我不想说出来、只是有时候当我想说出来的时候、身边的人都不在、或者当我说出来的时候别人并不会关心问候只是一个简简单单的回答、一个哦字、彻底打败了我想说出来的勇气、我还拿什么说我的心事？我讨厌这样的自己、当我心情不好时从来就不会说出来、总是喜欢写一篇日志出来、因为很多人都不会关心理会。我何必这样卑微的向别人说我心情不好？终于、我的世界开始慢慢的变得安静了。扣扣基本上都已经不上了、只是偶尔的登录扣扣空间看看兄弟们的最近状况、手机也开始变得安静了、不会再有人打电话来了或者发短信来了。不是我想安静、只是当我想找人聊天的时候、发信息给人却没有人回复、我不怪你们、我没有权力去怪。何时起、我喜欢上了音乐、总是喜欢当大大声的、隔绝其他的声音、不想理会太多、关心太多。何时起、我变得越来越少话说了、脸上的笑容的越来越少了、说话很少大声的说话了、总是很淡很淡的、又有几个人发觉到了？
今天在网上看到了这样的一句话：不管曾经在怎样相爱的人、一旦分开后、总有一天彼此都会牵着别人的手淡忘对方。其实到了如今的这个地步、你我之间都变了太多。你已经不是曾经的你、不再是那个说永远爱我的你、不再是那个对我说要永远在一起的你、不再是那个对我说我是这个世界上对你最好的你、不再是那个总是经常提醒我要好好照顾自己的你、不再是那个叫我开车开慢点的你、不再是那个帮我洗衣服的你、不再是那个总叫我不许超过九点钟睡觉的你、不再是那个每天中午都和我聊天的你、不再是那个总在我扣扣空间留言的你、不再是那个总叫我买菠萝的你、不再是那个叫我帮你买鸡爪的你、不再是那个说不会做出对不起我的事的你、不再是那个说要嫁给我当我老婆的你、不再是那个说这辈子不能没有我的你。我也不再是曾经的我、不再是那个说一起陪着你的我、不再是那个总关心着你的我、不再是那个说要娶你当我老婆的我、不再是那个你叫我做什么就做什么的我、不再是那个帮你拿洗澡水的我、不是那个帮你系鞋带的我、不再是那个总逗你笑的我、不在是那个你总叫我要开开心心的我、不再是那个为你放弃太多的我、不再是那个下雨天提醒怒带雨伞的我、不再是那个总在你扣扣空间留言的我、不再是那个不许你超过一点钟睡觉的我、不再是那个总劝你每天中午要休息的我、不再是那个总叫你睡觉时要盖好被子的我、不再是那个总提醒你天冷了要多穿衣服、多喝水、要穿鞋的我。想起我们走过的每一个地方、一起并肩走过的河堤、那时你总叫我背你、一起去过的地方、那时你总叫我开车慢点。一起...通通都变成了回忆、你是否还记得这样的点点滴滴？在乎我的人、一直以来我都让你们伤心了。对不起、我知道我说对不起没有用、只是希望你们有时候能理解下我、我也有我的无奈、不是我不想理会、不是我说话冷淡、只是....不知道什么时候起、身体变得越来越差、发觉自己越来越瘦了、每天都被奶奶唠叨、总是劝我晚上早点休息、不要晚上老是出去、工作累了就要好好的休息、不要想太多、劝我不要老抽烟、看看自己瘦成什么样子了。想想也是、让太多人担心了...我也该振作起来了... 安静的生活、平淡的生活。该努力了...
一个人 流泪到天黑 我追随，你的美 到天涯之最 谁明白，爱你爱得好累 这段情到最后，慢慢变枯萎 漆黑的夜里，我依然...[全文阅读]
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“生乎吾前，其闻道也固先乎吾，吾从而师之;生乎吾后，其闻道也亦先乎吾，吾从而师之。吾师道也，夫庸知其年之先后生于吾乎？是故无贵无贱,无长无少，道之所存，师之所存也。” ...[全文阅读]
本文标题：疲惫的心。