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△ 至于你笑不笑,我不管,反正我笑喷了

发布时间:2019-02-19 09:05:34

分类:搞笑日记发布者:温山软水
一對新人在簽署結婚證書時,新郎低聲地對新娘說:這是你的長期飯票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道:這是你的洗衣機保證書。兒子放假,去媽媽上班的醫院玩。吃飯時,一旁的小護士逗兒子:我做你女朋友好不好?兒子不爲所動,不回答。小護士不死心地追問:女朋友你都不要啊?兒子擡起頭來,不屑的答道:我幼兒園有上午胃疼躺在床上,老公幫忙倒了溫水,但沒拿藥過來。我就說:老公,藥。老公一臉詫異:藥?我:嗯,藥。然後他過來開始解我裙子扣子(香港高考作文加分題)題目:請用最簡潔的語言生動描繪演藝圈裏三角關系的故事(滿分十分)考生:冠吸柏汁霆瘋。批複十二分,評語:短短六個字,不但交代了故事主角,而且生動地描繪了故事的起因,經過,結果,場面引人遐想,起到強腎健體的作用,并滲透。某領導把小三的電話在手機裏設爲“市長“,每次小三來電話,老婆都說:快,市長來電話了“領導接電話後:“市長叫我去一趟“臨出門,老婆在後面叮囑:“好好幹“修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:你記得聖經第一百二十九條說的是什麽嗎?神父臉紅的把手拿開了,回到家神父急忙打開聖經一百二十九條,見上面寫着:“再深入一點你會得到莫大的快樂“神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人呐!有一個男士不小心走進了女廁所!出來時不巧被一個姑娘碰到!姑娘馬上質問:你不知道這是女士專用的嗎?這位男士馬上回答:我這也是女士專用的呀老婆:人家某某訂婚,光聘金就一百萬,你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了‘到現在我家還一直倒貼。老公:我才委屈呢,便宜哪有好貨?老婆:你。。。。你。。。。!快要期末考試,上課時有人問老師誰監考,當時上課的老師是個美眉,回答說:我,我一個人監你們全班。有男生不懷好意的問:你一個人夠嗎?美眉沒發覺,繼續說:當然夠了,以前經常這樣幹的。有個女同學長得比較黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同學說:“你們不合适,會生出斑馬來的……” 某高校院系調整圓滿完成,各系無論大小紛紛挂牌“學院”。總結大會上校長慷慨陳詞:“從今以後,我們學校就沒系了。”英語女教師笑盈盈地問學生:“當我說‘我很漂亮’的時候,這是什麽時态?”學生們異口同聲地回答:“過去時,老師。” 某天進教室,一個男生跟一女生打架,老師問他爲什麽欺負女生,他說:“她捉了隻蚊子放我胳膊上要咬我!”6月1日,某幾人照例上課吃早餐。老師講了幾分鍾課終于忍不住停了下來說:“拿早餐到教室可以,但不要上課吃。算了,今天是兒童節,原諒你們!”某理科生罵人:“你丫簡直是X+2>4的解集!”被罵的想了半天才想明白答案是“二到正無窮”。 一天,經理巡視時,發現一個小職員正在抽煙, 於是經理就對小職員說道:工作時不能抽煙! 誰知小職員不慌不忙的答道:知道,所以我抽煙時沒有工作! 本人在校大學生,中秋放假去做了兼職,在一家童裝店迎賓,店裏放着各種兒歌……咯叽咯叽咯叽……我站在門口的時候,店裏開始放這樣一首歌:一隻哈巴狗,站在大門口……某小偷潛入公關公司欲行竊,沒想到始終有人,他隻好等啊等啊等。結果始終有一大撥人在加班。 過了半個月,小偷終于逮到機會溜出來。 同夥問:去哪了? 小偷:在公關公司呆了半個月。 同夥:收獲不錯吧? 小偷苦笑:别提了,我現在都學會做PPT了。有個瘦小而又害羞的勤雜工,累死累活,一星期才掙200元。一天他鼓足勇氣找老板要求加工錢。老板說:“你是個誠實的孩子,你想加多少?” 勤雜工回答說:“我想一星期加100元,不多吧?” “笑話!你這麽小的個子一星期也想掙300元。” 勤雜工說:“按年齡來說,我早就該是個高個子。可自從我到這裏來幹活,就忙得沒有工夫長個子了。” 項羽兵敗烏江,前有滔滔江水,後有數萬追兵。此時心急如焚的項羽隻有使出殺手锏,拿出落雞鴨的手機,撥打船夫的電話,請船夫速來載他過江。 就在這時,最不幸的事發生了。“您撥打的電話不在服務區,請稍後再撥”。 霸王緩緩放下握着手機的胳膊,罵道:“農民窮啊,都用山寨手機,鈴聲是怪大,就是沒信號!現在看起來,手機還是落雞鴨的好,城裏山區都有信號”。 項羽用手機,有何爲證?當然有了,因爲穿着盔甲沒有兜,所以他都是把手機别在腰上,因此也就有了流傳千古的“霸王别機”。 取經隊伍化不到齋,悟空保護師父,沙僧和八戒去城裏找吃的。第一天都空手回來,因爲沒有錢。 第二天還是空手,因爲沒有錢。 第三天,沙僧高興地背着一大袋吃的,還剩好多錢。 悟空大喜問:“八戒呢?” 沙僧傷心哭道:“大師兄,原諒我吧,咱們這麽多人,就二師兄能賣到20塊錢一斤。”前幾天一個朋友找我配電腦,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盤,獨立顯卡,什麽配置都是高級的,配好之後。 我問他:這麽高級的配置玩3D遊戲超爽的,你在玩什麽遊戲? 他說:我不玩3D遊戲的,我玩鬥地主。 我奇怪:鬥地主要這麽高的配置幹什麽? 他很确定的回答:機子快,能發到好牌。我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說:“你看,我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。” 那男生沉默半晌,特别認真的說出一句話:“是茶葉蛋吧!遙想高中的時候,總會有女生嫌冷借男生的外套穿,于是經常看到課間結束後某男生輕撫自己外套說:你行啊,我都沒進過女廁所你進去了,我的夢想啊…… 兒子和父親在路上散步,迎面跑過來一頭牛,兒子十分害怕。 父親說,“别怕,這是牛,你不是常吃它的肉嗎?” 兒子:“是的,可這牛還沒煮熟呀!”不要忘記 轉載分享下哦 ,,頂我下,,評論下。。謝謝。。。新手哦。。 推薦人:冷小兮Q755732453 加爲好友,,空間更多美文 小兮需要愛。。。。·····················~~~~~·
一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:这是你的长期饭票。新娘眼睛也不眨一下地回敬道:这是你的洗衣机保证书。儿子放假,去妈妈上班的医院玩。吃饭时,一旁的小护士儿子:我做你女朋友好不好儿子不为所动,不回答。小护士不死心地追问:女朋友你都不要啊?儿子抬起头来,不屑的答道:我幼儿园上午胃疼躺在床上老公帮忙倒了温水,但没拿药过来。我就说:老公,药。老公一脸诧异:药?我:嗯,药。然后他过来开始解我裙子扣子(香港高考作文加分题)题目:请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事(满分十分)考生:冠吸柏汁霆疯。批复十二分,评语:短短六个字,不但交代了故事主角,而且生动地描绘了故事的起因,经过,结果,场面引人遐想,起到强肾健体的作用,并渗透。某领导小三电话手机里设为“市长“,每次小三来电话,老婆都说:快,市长来电话了“领导接电话后:“市长叫我一趟“临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干“修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第一百二十九条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了,回到家神父急忙打开圣经一百二十九条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐“神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!有一个男士不小心走进了女厕所!出来时不巧被一个姑娘碰到!姑娘马上质问:你不知道这是女士专用的吗?这位男士马上回答:我这也是女士专用的呀老婆:人家某某订婚,光聘金就一百万,你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了‘到现在我家还一直倒贴。老公:我才委屈呢,便宜哪有好货?老婆:你。。。。你。。。。!快要期末考试上课时有人问老师谁监考,当时上课老师是个美眉,回答说:我,我一个人监你们全班。有男生不怀好意的问:你一个人够吗?美眉没发觉,继续说:当然够了,以前经常这样干的。有个女同学长得比较黑,她男朋友又太白了些。有天,宿舍同学说:“你们不合适,会生出斑马来的……” 某高校院系调整圆满完成,各系无论大小纷纷挂牌“学院”。总结大会上校长慷慨陈词:“从今以后,我们学校就没系了。”英语女教师笑盈盈地问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,这是什么时态?”学生们异口同声地回答:“过去时,老师。” 某天进教室,一个男生跟一女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”6月1日,某几人照例上课早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以,但不要上课吃。算了,今天是儿童节,原谅你们!”某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。 一天,经理巡视时,发现一个小职员正在抽烟, 於是经理就对小职员说道:工作时不能抽烟! 谁知小职员不慌不忙的答道:知道,所以我抽烟时没有工作! 本人在校大学生,中秋放假去做了兼职,在一家童装店迎宾,店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口……某小偷潜入公关公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。 过了半个月,小偷终于逮到机会溜出来。 同伙问:去哪了? 小偷:在公关公司呆了半个月。 同伙:收获不错吧? 小偷苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。有个瘦小而又害羞的勤杂工,累死累活,一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说:“你是个诚实的孩子,你想加多少?” 勤杂工回答说:“我想一星期加100元,不多吧?” “笑话!你这么小的个子一星期也想挣300元。” 勤杂工说:“按年龄来说,我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活,就忙得没有工夫长个子了。” 项羽兵败乌江,前有滔滔江水,后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏,拿出落鸡鸭的手机,拨打船夫的电话,请船夫速来载他过江。 就在这时,最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区,请稍后再拨”。 霸王缓缓放下握着手机的胳膊,骂道:“农民穷啊,都用山寨手机,铃声是怪大,就是没信号!现在看起来,手机还是落鸡鸭的好,城里山区都有信号”。 项羽用手机,有何为证?当然有了,因为穿着盔甲没有兜,所以他都是把手机别在腰上,因此也就有了流传千古的“霸王别机”。 取经队伍化不到斋,悟空保护师父,沙僧和八戒去城里吃的。第一天都空手回来,因为没有钱。 第二天还是空手,因为没有钱。 第三天,沙僧高兴地背着一大袋吃的,还剩好多钱。 悟空大喜问:“八戒呢?” 沙僧伤心哭道:“大师兄,原谅我吧,咱们这么多人,就二师兄能卖到20块钱一斤。”前几天一个朋友找我配电脑,要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘,独立显卡,什么配置都是高级的,配好之后。 我问他:这么高级的配置玩3D游戏超爽的,你在玩什么游戏? 他说:我不玩3D游戏的,我玩斗地主。 我奇怪:斗地主要这么高的配置干什么? 他很确定的回答:机子快,能发到好牌。我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌,特别认真的说出一句话:“是茶叶蛋吧!遥想高中的时候,总会有女生嫌冷借男生的外套穿,于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说:你行啊,我都没进过女厕所你进去了,我的梦想啊…… 儿子和父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛,儿子十分害怕。 父亲说,“别怕,这是牛,你不是常吃它的肉吗?” 儿子:“是的,可这牛还没煮熟呀!”不要忘记 转载分享下哦 ,,顶我下,,评论下。。谢谢。。。新手哦。。 推荐人:冷小兮Q755732453 加为好友,,空间更多美文 小兮需要爱。。。。·····················~~~~~·

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