[愚人码头]收集了2年的经典笑话，保证让你笑得很有

一對情侶在大街上吵了起來，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子爲保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓，說：“既然你這麽聽話，我就饒了你。” 一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：爲什麽我沒有三姨？?心裏還想了一下：難道三姨在小的時候就死?了？?我爸怒道：你三姨就是你媽！ 今天在辦公室閑的沒事，玩一塊磁鐵。被領導看着了，領導伸手就來拿！結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面！好尴尬！！這個號稱每天隻吃桑納休的高尚病人，竟然戴了一隻鐵戒，真是個病人。叫你裝！ 老爹對老媽說：“我終于證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！這時，老爹突然指着兒子罵道：“不然怎麽會生出這麽個白癡！” 富二代惡之花超速行駛被女交警抓了。女交警給富二代惡之花開罰單！富二代惡之花嚣張的問：“你知道我爸是誰嗎？” 女交警答：“這得問你媽。 一男子問朋友：“你爲什麽一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪裏哪裏，我剛看到書上說，抽一支煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，爲生命賺回5秒鍾。” 富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢，于是便色誘男主人！男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。第二天，女保姆叫醒男主人，紅着臉說：“主人，我又摔碎了一個碗。” 于是男主人再次和女保姆發生了關系。第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。男主人見狀，搶着說：“大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？” 澳洲草原上，兩頭奶牛正在讨論歐洲瘋牛病的事情！公奶牛對母奶牛說：“聽說瘋牛病很可怕，不知我們這裏有沒有？” 母奶牛大叫道：“你瘋了吧！我們是袋鼠！！” 生物課上，女老師想考同學們基因突變。女老師問：“父母都不患遺傳病，孩子卻患，這是因爲什麽？” 後排陰暗角落裏響起低沉而清晰的回答聲：“外遇！” 男子喊道：“服務員，過來一下！” 服務員：“您好，什麽事？” 男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎麽才一塊牛肉？” 服務員：“先生，那您希望有幾塊？” 男子想了想說：“怎麽也得五六塊牛肉吧。。” 服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！” 男職員：“老板，我們公司有同性戀。” 老板：“啊！是誰？” 男職員：“你抱我一下，我就告訴你。” 男子開車到西安，被交警給攔下來了。男子問：“爲什麽攔我啊？” 交警答：“你像星矢！” 男子說：“你還像紫龍呢！” 然後男子的駕照就被收走了，原來交警說的是“逆向行駛”！ 富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：“你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！” 乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆開心答道：“那我就給一千！” 乞丐當即沖狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。衆目睽睽下，富婆隻得掏錢給乞丐。乞丐接錢後，連聲喊道：“謝謝媽！謝謝媽！！” 當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都停止了流動！ ……當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那麽大聲！” 講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，爲了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麽我是什麽人？”一個同學回答道：“死人。” 一同學收到騙子短信，内容是：“爸，我與男友開房被抓，需要錢，你彙2000元到XX帳號上，這是别人的手機號，有事等我出來再跟你說。”看完後同學回了一條：“等我找到你媽再說吧。” 前陣子父母打電話天天催我找女朋友！我一時沒辦法，隻好騙他們我是GAY。他們沉默了一星期，這幾天又總打電話催我找男朋友！ 約領導吃飯，領導有事婉拒。我想回複“好的”卻不小心回成“MD”。MD，老子再也不用手寫短信了！！