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[愚人码头]收集了2年的经典笑话,保证让你笑得很有

发布时间:2019-02-19 13:31:13

分类:搞笑日记发布者:樱花梦
一對情侶在大街上吵了起來,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子爲保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不猶豫再次甩其一耳光。男子頓了頓,說:“既然你這麽聽話,我就饒了你。” 一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。于是就去問我爸:爲什麽我沒有三姨??心裏還想了一下:難道三姨在小的時候就死?了??我爸怒道:你三姨就是你媽! 今天在辦公室閑的沒事,玩一塊磁鐵。被領導看着了,領導伸手就來拿!結果“嗖”的一下,磁鐵吸在了領導的戒指上面!好尴尬!!這個號稱每天隻吃桑納休的高尚病人,竟然戴了一隻鐵戒,真是個病人。叫你裝! 老爹對老媽說:“我終于證實,其實我是你失散多年的親哥!” 老媽一臉茫然中,一時手足無措!這時,老爹突然指着兒子罵道:“不然怎麽會生出這麽個白癡!” 富二代惡之花超速行駛被女交警抓了。女交警給富二代惡之花開罰單!富二代惡之花嚣張的問:“你知道我爸是誰嗎?” 女交警答:“這得問你媽。 一男子問朋友:“你爲什麽一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“哪裏哪裏,我剛看到書上說,抽一支煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,爲生命賺回5秒鍾。” 富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!男主人一時性起,事後便原諒了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,紅着臉說:“主人,我又摔碎了一個碗。” 于是男主人再次和女保姆發生了關系。第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。男主人見狀,搶着說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?” 澳洲草原上,兩頭奶牛正在讨論歐洲瘋牛病的事情!公奶牛對母奶牛說:“聽說瘋牛病很可怕,不知我們這裏有沒有?” 母奶牛大叫道:“你瘋了吧!我們是袋鼠!!” 生物課上,女老師想考同學們基因突變。女老師問:“父母都不患遺傳病,孩子卻患,這是因爲什麽?” 後排陰暗角落裏響起低沉而清晰的回答聲:“外遇!” 男子喊道:“服務員,過來一下!” 服務員:“您好,什麽事?” 男子怒問:“我20塊錢一碗的牛肉面,怎麽才一塊牛肉?” 服務員:“先生,那您希望有幾塊?” 男子想了想說:“怎麽也得五六塊牛肉吧。。” 服務員沖廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉切一下!” 男職員:“老板,我們公司有同性戀。” 老板:“啊!是誰?” 男職員:“你抱我一下,我就告訴你。” 男子開車到西安,被交警給攔下來了。男子問:“爲什麽攔我啊?” 交警答:“你像星矢!” 男子說:“你還像紫龍呢!” 然後男子的駕照就被收走了,原來交警說的是“逆向行駛”! 富婆牽狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說:“你管我的狗叫聲爸,我就給你一百元!” 乞丐說:“我要是叫十聲呢?”富婆開心答道:“那我就給一千!” 乞丐當即沖狗喊了十聲爸,引得觀者如雲。衆目睽睽下,富婆隻得掏錢給乞丐。乞丐接錢後,連聲喊道:“謝謝媽!謝謝媽!!” 當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣都停止了流動! ……當我正準備拿出第四張時,老婆把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的,居然還笑得那麽大聲!” 講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題,爲了更形象一點兒,他舉了個例子:“比如說我投了人身保險,有一天我不幸被車撞死了,你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人,那麽我是什麽人?”一個同學回答道:“死人。” 一同學收到騙子短信,内容是:“爸,我與男友開房被抓,需要錢,你彙2000元到XX帳號上,這是别人的手機號,有事等我出來再跟你說。”看完後同學回了一條:“等我找到你媽再說吧。” 前陣子父母打電話天天催我找女朋友!我一時沒辦法,隻好騙他們我是GAY。他們沉默了一星期,這幾天又總打電話催我找男朋友! 約領導吃飯,領導有事婉拒。我想回複“好的”卻不小心回成“MD”。MD,老子再也不用手寫短信了!!
一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光!男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。” 一天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨??心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死?了??我爸怒道:你三姨就是你妈! 今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!!这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人,竟然戴了一只铁戒,真是个病人。叫你装! 老爹对老妈说:“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!” 老妈一脸茫然中,一时手足无措!这时,老爹突然指着儿子骂道:“不然怎么会生出这么个白痴!” 富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。女交警给富二代恶之花开罚单!富二代恶之花嚣张的问:“你知道我爸是谁吗?” 女交警答:“这得问你妈。 一男子问朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“哪里哪里,我刚看到书上说,抽一支烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。” 富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。女保姆因害怕惩罚工钱,于是便色诱男主人!男主人一时性起,事后便原谅了女保姆。第二天,女保姆叫醒男主人,红着脸说:“主人,我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。第三天,女保姆又摔碎一个碗,准备去向男主人认错。男主人见状,抢着说:“大姐我求你了,你三天摔一个行吗?” 澳洲草原上,两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情!公奶牛对母奶牛说:“听说疯牛病很可怕,不知我们这里有没有?” 母奶牛大叫道:“你疯了吧!我们是袋鼠!!” 生物课上,女老师想考同学基因突变。女老师问:“父母都不患遗传病,孩子却患,这是因为什么?” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声:“外遇!” 男子喊道:“服务员过来一下!” 服务员:“您好,什么事?” 男子怒问:“我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?” 服务员:“先生,那您希望有几块?” 男子想了想说:“怎么也得五六块牛肉吧。。” 服务员冲厨房喊道:“出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!” 男职员:“老板,我们公司有同性恋。” 老板:“啊!是谁?” 男职员:“你抱我一下,我就告诉你。” 男子开车西安,被交警给拦下来了。男子问:“为什么拦我啊?” 交警答:“你像星矢!” 男子说:“你还像紫龙呢!” 然后男子的驾照就被收走了,原来交警说的是“逆向行驶”! 富婆牵狗散步,路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!” 乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!” 乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!” 当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊呆了!我又拿出第三张时,空气停止了流动! ……当我正准备拿出第四张时,老婆把我踹醒了,不满地说:“睡觉也不老实,把书撕得一片一片的,居然还笑得那么大声!” 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。” 一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被抓,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条:“等我找到你妈再说吧。” 前阵子父母打电话天天催我找女朋友!我一时没办法,只好骗他们我是GAY。他们沉默了一星期,这几天又总打电话催我找男朋友! 约领导吃饭,领导有事婉拒。我想回复“好的”却不小心回成“MD”。MD,老子再也不用手写短信了!!

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