最终我还是得不到你们的爱

最終還是說了出來，你們不喜歡我，不疼我

從小就是這樣，我就感覺我不是親生的

從小你們就不疼我，我關心我

你們知道我有多麽渴望被你們愛麽，多麽希望被你們寵着

哪怕是我耍混，你們可以打我，罵我，就是不要不管我

因爲我耍混是希望得到你們的注意，和關心

哪怕是你們怕我幾句也好，可是你們沒有

我從小就特别羨慕别人家的孩子，因爲他們都可以和家長談心，或者開玩笑

可是你們不會，你們根本就不管我幹嘛

隻有我做錯事的時候，你們才會罵我

你們根本就不了解我，不了解我

有時候你們知道我多想和你們談談我心裏面的感受麽？

知道我多想把今天所發生的事和你們分享麽？

可是你們從裏都不會聽我講話

這麽多年以來，你們都沒有管過我

隻有我做錯了你們才會對我罵

你們就任由我自生自滅

既然是這樣，那我處對象了

爲什麽你們又來管我了？又不同意了？

如果你們當初可以和我談呢？

我是不是處之前就會和你們商量，問問你們？

這麽多年了，我也經曆了許多

朋友玩心眼，家人不關心我，也不相信我，

那我隻能處對象，因爲隻有這樣我才會有點點安全感

隻有和對象在一起時，我才會敞開心扉說話，無憂無慮，因爲我知道，他會安慰我

你們能麽？是朋友能真心實意的安慰我？

還是你們能和我談？

呵呵，真是諷刺

你們連說話都很少，更何況去了解這麽多年我的感受呢？

這麽多年，哪次你們和我談過？你們甚至連關心的話都很少，隻知道罵我

我也這麽大了，也要面子，也要自尊

有效期是在人面前

你們就不能給我留點面子和尊嚴麽？

還記得有一次我過生日的時候，不知道因爲我做錯了什麽

那天你們罵了我，你們不給我過生日就算了

還罵我，本來那天我心情就不好

你們從來不會記得我的生日，也不會給我過

每次我生日的時候我都自己過，每次生日的時候我都會哭，那天晚上我都會睡不着覺去想事情

我不敢睡，因爲生日我不想這麽就過去，所以每一次生日的時候，我都不會睡覺

我都會坐在角落裏，聽着音樂，之後哭

我受夠了，你們知道麽？我不知道我會怎樣

我曾經也傻過，吃過藥，但沒死掉，還是活過來了，

今天我舅說，都說你在家你爸不得意你

當時他說這句話時我就傻了

我知道爸媽從小就不得意我，但是你别出說來啊

以前我隻是默默的承受這一切，但是今天你說破了

我那一絲希望也就破滅了，赫赫，敢問我爸媽都不得意我

我還能交誰？我還能幹什麽？

赫赫，你們不就是不喜歡我用手機麽？

赫赫，我都這麽大了，用個破手機怎麽了？我交友怎麽了？

這你們都不同意？呵，我就那麽不讓你們放心？

嗯，經過這些斷的一些事情之後，我對你們徹底絕望了，一絲絲幻想都沒有了

因爲我知道，你們不喜歡我，你們做的一切都隻是和其他人一樣，是面上對我

但你們既然不喜歡我，又何必跑來假裝關心我？

又何必讓我對你們有所幻想？

我知道我這幾年做了很多混事，也讓你們操了不少的心

我想改，但是你們沒人信我，某些時候還拿出來說我

你們不要逼我了，你們再逼我我真的受不了了

我現在一點自由都沒有，就連自己逛街也不行

和朋友溜達也不行，我受夠了

你們在這樣，過些日子

我會和他分手，但也會把你們放下

我想一個人靜一靜

我想放下一切，找個安靜的地方去呆幾天

那個時候我想我就可以解脫了，什麽都不用去想

也不用去擔心你們會不會罵我

不用擔心他怎麽樣，赫赫

我想這個想法實現的也快，隻是看你們逼我的程度而已。

我知道我這樣說很混蛋，但是我真的好想卸下身上所有的包袱

然後獨自一個人安靜的呆幾天

但是我想如果我回去了，你們還會對我更加打罵，更加看的嚴

但是我想如果真是這樣，我也沒有必要生存下去。