发布时间：2019-02-19 11:52:16
1、悟空，八戒，悟淨，來于爲師面前。唉……絕非爲師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆爲佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，爲師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁爲師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
3、唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？” 八戒說：“被扣了。” 唐僧問爲什麽？ 八戒說：“它放了個屁。” 唐僧說：“放個屁也不至于被扣啊？” 八戒說：“它尾氣超标了。
4．悟空因三打白骨精被唐僧貶回花果山，幾個月後豬八戒突然來訪，進門就哭。悟空問：“隊伍到哪兒了？”八戒答：“臨汾。”悟空又問：“可是又遇見妖精？”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什麽？”八戒更加傷心：“大師兄，你快回去吧！師父被人賣到黑磚窯去了，我們都找了仨月了。”
5．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，興沖沖走進洞内，高喊：“大王！大王！我們終于抓住唐僧了！”老妖精從睡夢中被吵醒，擡眼看了一眼，無精打采地說：“送回去吧。”小妖精奇怪地問爲什麽。老妖精說：“報紙上說唐僧肉裏含有緻癌物質。”
6．取經隊伍到達貧困地區，幾天化不到齋，悟空因爲要保護師父，隻好讓沙僧和八戒去遠處城裏找吃的。第一天去，都空手回來，因爲沒有錢。第二天去，還是空手，因爲沒有錢。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回來！”第三天傍晚，沙僧高高興興地背着一大袋子米，還剩了好多錢。悟空大喜，又問：“八戒呢？”沙僧頓時傷心地哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麽多人，就二師兄能賣到16塊錢一斤。”
7．悟空化緣回來發現師父不見了，沙僧和八戒在地上哭。悟空問：“師父呢？”八戒說：“丢了。”悟空說：“找去呀！”沙僧說：“到處找遍了，沒有。”悟空又找了一圈，也沒有找到。三個人正發愁，忽然悟空問：“師父這個月房貸交了嗎？”沙僧說：“沒有。”“養路費交了嗎？”“也沒有。”悟空說：“都洗洗睡吧，師父跑不了，有銀行跟交警看着呢！”
8．唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千心萬苦，終于戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，也算公務員呢。”
9．唐僧師徒到了西天門外，見500羅漢背着行李往外走，忙問何故？衆羅漢歎氣說：“你不知道，再過幾天，新《勞動法》就實行了，我們這些臨時工都被遣散了。”唐僧問：“菩薩們呢？”羅漢說：“他們日子也不好過，西天爲了規避新《勞動法》，都強迫他們跟XX公司簽約了，以後就是第三方公司外派到西天工作的。”
10．唐僧等人取經有功，被封爲菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天後敗興而歸。唐僧說：“咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。”沙僧說：“不是聽說有經濟适用房麽？要不咱問問去？”悟空說：“傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚？能輪到咱們？”
11．八戒最近幾天悶悶不樂，晚上瞅着月亮發呆．悟空知道他的心事，利用雙休日到月宮訪問了一圈兒，回來後對八戒說：“傻兄弟！我去問過了，中國發射的是一顆衛星，還沒派人登月呢。一個機器，你吃啥醋啊！”
12．唐僧取來真經，背着去見李世民。唐僧說：“大哥，我回來了。”李世民：“哦。”唐僧說：“真經我取來了。”李世民說：“哦，放那兒吧。”唐僧說： “大哥，我費了十幾年工夫，辛辛苦苦辦了這麽大事兒，你咋還不高興呢？嫌我差旅費高了？”李世民摘下耳機說：“你那些經文，我用迅雷下了一小時就下完了。早知道電腦這麽厲害，我當初還讓你去幹嗎呀！”
13．清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，于是便問：“悟空，你怎麽了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”
14．豬八戒取經之後去整容後變成一個特别帥氣的小夥子，然後他去酒吧找喝酒，出來之後對那個說：“你知道嗎？你知道我以前多磕碜嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”
15．沙僧參加數學考試，監考老師看了他脖子上的珠珠半天，然後說：“别以爲你把算盤僞裝成這個樣子我就不知道了，還想做弊？快摘下來。”
16、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麽臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
17、唐僧師徒一行經曆九九八十一難終于見到了如來佛求取真經.如來問：“你們帶U盤了麽”唐僧師徒。。。。如來又問： “移動硬盤呢”。。。。。如來繼續問：“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵來如來歎了口氣：“那你們就原路回去吧，我用QQ傳給你們唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ還走麽遠幹嘛.
18、四人将要走的時候，佛祖忽然問道：你們帶PSP了嗎四人回答：沒帶。佛祖驚訝：那多無聊呀，你們咋過來的?四人相互看看說：我們一路打怪升級過來的……..N 難後…..唐僧回去以後，加了如來QQ，發現很慢。如來一個電話：喂，小唐，你丫鐵通56k小唐： 是 ，去年才裝的。如來： 你還是再來一趟吧
19、回去後唐僧打開 QQ，發現如來沒有傳過來于是Q如來：是不是我們網絡太差傳不過來？如來說：那你再來一次吧，帶上 U盤于是唐僧師徒帶上U盤一行再次經曆九九八十一難終于見到了如來佛如來問：“帶U盤了？”唐僧師徒：“帶了”如來繼續問：“多 大的？”唐僧師徒：“2G”如來深深歎氣：“真經太大，U盤太小，回去帶個4G的”
20、于是唐僧師徒回去之後又帶上了移動硬盤，還是1000G的想：TM的這次有多少經都給你帶回去一行再次經曆九九八十一難終于見到了如來佛如來問：“你們怎麽又來了？”唐僧師徒：“你不是說讓我們帶大點的U盤過來嗎？我們帶了個1000G的硬盤”如來繼續問：“你們回去沒有開QQ嗎？”唐僧師徒：“我們回去之後就直接買了硬盤就過來了啊”如來深深歎氣：“靠，一群傻X，我給你們在QQ裏留了言，經書已經放在我的服務器裏了，你們随便下載！”
21、唐僧師徒回去後打開如來的服務器下載，發現服務器中了木馬，不能下載于是帶上1000G的硬盤繼續 了上路，想：早知道這樣，他媽的就烤回來，這次無論如何得拷回來經過九九八十一難終于見到了如來如來問：“帶紙了沒？”。。。。。如來繼續：“哎，這次服務器中了木馬，電子版的經書全毀了，我看你們還是手抄一份吧！”
22、唐僧師徒這次學乖了，買好紙，帶上硬盤一上路了；之前還用QQ給如來發了個信息确認經過九九八十一難又見到了如來爲防有變，唐僧先說話了：“木馬破解了沒？”如來：“沒”唐僧：“那我們可以抄了吧？”如來：“可以”唐僧師徒花了10年的時間終于把經書抄好了，準備去跟如來告别唐僧：“我們花了10年時間把經書抄好了，現在跟佛祖告别回大唐了”如來“。。。。。”，“一群傻X，有複印機幹嗎不用？”
1、悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
3、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。 晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢？” 八戒说：“被扣了。” 唐僧问为什么？ 八戒说：“它放了个屁。” 唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？” 八戒说：“它尾气超标了。
4．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
5．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
6．取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
7．悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
8．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
9．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
10．唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
11．八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
12．唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说： “大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
13．清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
14．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找喝酒，出来之后对那个说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
15．沙僧参加数学考试，监考老师看了他脖子上的珠珠半天，然后说：“别以为你把算盘伪装成这个样子我就不知道了，还想做弊？快摘下来。”
16、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
17、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.如来问：“你们带U盘了么”唐僧师徒。。。。如来又问： “移动硬盘呢”。。。。。如来继续问：“IPOD也可以哇”悟空挖起耳朵来如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，LZ还走么远干嘛.
18、四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们咋过来的?四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的……..N 难后…..唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k小唐： 是 ，去年才装的。如来： 你还是再来一趟吧
19、回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？如来说：那你再来一次吧，带上 U盘于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛如来问：“带U盘了？”唐僧师徒：“带了”如来继续问：“多 大的？”唐僧师徒：“2G”如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”
20、于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的想：TM的这次有多少经都给你带回去一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛如来问：“你们怎么又来了？”唐僧师徒：“你不是说让我们带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”唐僧师徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务器里了，你们随便下载！”
21、唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何得拷回来经过九九八十一难终于见到了如来如来问：“带纸了没？”。。。。。如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你们还是手抄一份吧！”
22、唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。”，“一群傻X，有复印机干吗不用？”
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