搞笑。精☆→经典笑话∝╬══→不信你不笑（欢迎转载）

1

　某日小 草給太陽大電話！

草：喂，我草，你誰啊？

太陽：我日。

草：日，你誰啊？我草啊！

太陽：日，我 日啊，你誰啊？

草：日 你 媽 日，我 草！你T M D到底是誰 ？

太陽：草 你 媽 草，我 日啊！

2

­我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到别人那兒去拿。

有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，

我很氣憤地對他說：你怎麽老那我的手紙？自己不會買麽？

他嘿嘿一樂，說：别那麽小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

3

有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排着長隊，他隻好站在最後一個。

好容易等到前面隻剩下一個人了，

他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”

前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”

4

一天去食堂吃飯吃到一半時，坐在後面的同事大叫：“靠，有幾天沒吃到蒼蠅了。今天中獎了。”那位同事把廚師叫了出來，告知了廚師原委。那廚師一臉無所謂的樣子說：“不就一隻蒼蠅而已，後面廚房裏還有一堆呢。

大驚小怪什麽。沒見過世面啊！現在經融危機，工資都沒多少了，哪有錢買肉啊。

就當下飯菜了。不夠再說！”大家呆呆望着那廚師揚長而去！

5

經典笑話：牛屎三個傻子，逛街回來看見街上有一泡牛屎。　　大傻說：咯咯，好象是牛屎。 　　二傻走過去用手抓了抓，看了看說：咯咯估計是牛屎。 　　三傻走過去用手抓了抓，用嘴嘗了嘗：咯咯，确實是牛屎 ­6一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在遊泳池小便.汪先生：每個人都在遊泳池小便.救生員：沒錯!先生,但隻有你站在跳板上小便...... 7一兄得便秘，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，　　那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～8錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以爲有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言吓了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍着隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啓了一瓶？誰啓誰喝！” 9老大和老二去戲院看戲，看到中途二人爲情節發展而争執起來，并爲此打賭。老大指着前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，于是老大皺着眉頭喝了一口。二人接着賭下邊的情節，這次，老二輸了。隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！” 10我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “随便，你拉什麽我吃什麽.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“别急,馬上就拉出來了.” 11　　某甲死後下地獄，小鬼領他挑牢房。　　第一間是一群男男女女被泡在滾水裏，個個皮開肉綻。甲死也不進。　　第二間也好不到那去，裏頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。　　來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裏喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。　　不一會兒小鬼進來宣布：“各位下午茶時間結束請恢複倒立的姿勢。” 12有個部落從不穿内褲，遊人勸他們說：穿内褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦！真幹淨，什麽也沒有，一坐下，别說還真暖和。 13一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發QQ寫道：醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康健。小李也回詩一首道：雖無欲望， 願與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。小張很高興，于是接着寫道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。小李馬上回詩一首：廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊幹着，一邊回複道：屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 來了來了。 依賽飛∶ 祝大家笑口常開，快快樂樂每一天~ 如果你笑了，記得轉載哦 ~轉載也是一種美德~！ Q17001323